Zaļās un sarkanās degradācijas krūzītes

Es esmu atkarīgs. Varbūt ne gluži no spaisa, līmes ostīšanas, cigaretēm vai alkohola, bet no dažādām lietām, ko pats esmu izvēlējies sistemātiski iekļaut savā ikdienā. Uzreiz varu nosaukt divas – gaiļu cīņas un kafiju.

Pēdējā laikā mani īpaši sāpina otrais. Pēc dabas neesmu kompromisu cilvēks, taču mēdzu piekāpties lietām, dusmas un naidu apslēpjot dziļi sevī, līdz tas sprāgs ārā kādā neracionālā formātā. Kafijas izvēlē ieturu tādu pašu izvēli kā sievietēs: melna, ar zemu pašnovērtējumu un bez cukura. Mans valmierieša provinciālisms par sevi liek manīt vienkāršībā – man nevajag apmācītu baristu ar spicām ūsām un Illy priekšautu, kurš pusstundu kafijas putās zīmē kaut kādas sekeles. Man pietiek ar parastu kafiju, kas iegādāta kaut kioskā.

Tai visai liekajai papildus huiņai, ko parasti Narvesen cenšas pārdot kopā ar kafiju, viņi tagad grib piesviest klāt manu sociālo statusu.

Manuprāt, šai kampaņai ir pāris nepilnības. Es vēlētos redzēt arī krūzītes šiem attiecību stāvokļiem:

– It’s complicated
– esmu atraitnis
– esmu saderinājies, bet plānoju pamest līgavu pie altāra
– esmu svingeris, kurš gatavs eksperimentēt
– esmu brīvs, bet man ir bērni un kredīts
– esmu attiecībās, bet nespēju izdomāt, kā no tām tikt vaļā
– esmu svaigi šķīries, emocionāli nestabils un vēlos izvairīties no kontakta ar cilvēkiem
– es vēl cenšos noteikt savu seksualitāti

Tāpat būtu ļoti jauki, ja Narvesen ieviestu krūzīti šādai stadijai:

– man vienkārši garšo kafija, nevēlos uz krūzītes apspriest savu privāto dzīvi.

Nedaudz paturpinot nepilnības: kafijas dzērāju segmentēšana ar krāsainajām krūzītēm attiecīgi palielina sava statusa falsifikācijas procentu, kas degradē sabiedrību, sniedzot tai lielisku iespēju dirst acīs skatoties.

Man viens čoms esot redzējis kā pumpaina, resna un riža neglītene, kura esot izskatījusies kā aptaukojusies Pepija Garzeķe, paņēma sarkano krūzīti, lai sabiedrībā radītu iespaidu par sevi kā veiksminieci, tādējādi uzlabojot karjeras iespējas un paplašinot potenciālo draugu loku uz saltu melu rēķina.

Kamēr acīmredzams veiksminieks, kuram sešpaka spiedās cauri ziemas mētelim un maks turējās kopā ar savilcējiem, instagramoja sevi sporta zālē. Ar zaļo krūzīti rokās!

Ko, Narvesen, man darīt?!

  1. Hah, pozitīvs sentiments. Paldies par uzjautrināšanu.

  2. Tev vajag krūzīti “Es esmu Sencis”, lai cilvēki zina, kad bīties.

  3. Sen neesmu bijis narvēsenā. Vai tur normālas krūzes nemaz nav? Trīs varianti
    – pildīt kafiju līdzpaņemtā polietilēna maisiņā. Noliet garām, nolamāties, izvilkt nākamo maisiņu un mēģināt vēlreiz. Ja nesanāk, palūkt palīdzību pārdevējam/-ai.
    – nostučīt narvēsenu cukerbergam, jo tikai feisītim ir tiesības uz attiecību statusa eksponēšanu.
    – nopirkt sešpaku, piesiet ar dakteipu pie vēdera (lai spiežas caur mētelim), nopirkt mazu maciņu, piestūķēt ar zimbabves dolāriem viena dolāra nominālā un tad lepni nopirkt zaļo krūzīti un pēc tam taisnoties sievai ka sarkanās bija izpirktas.

  4. A kas ir, domā man nepatīk, ka visi bomži un narkomāni tagad zin, ka esmu brīva? Super ideja, narvesen, ejiet vienreiz dirst. Nekad vairs jūsu ozolzīļu dziru nedzeršu. Jāpiecieš vien būs hipsteru krūts piens kafijā un jāppariet uz illy.

  5. Tik dekorēta valoda. Paldies par rīta prieka malku.

  6. Kā vēl vienu statusa krūzīti pašiem sev, viņiem vajadzētu ieviest šādu: http://i.imgur.com/ujIHrLm.jpg

    No tādas dzer tikai tie, kas piedalījušies akcijas veidošanas procesā

  7. Vienreiz steigā iegāju Narvesenā, un, pat neskatoties, kas tam jaunām krūzītēm virsū sadrukāts, paņēmu sarkano. Tad, pietūrā stāvot, izpētīju, un uzzināju, ka esmu aizņemta. Sajūtos kā tualetes kabīne: zaļš – brīva, sarkans – aizņemta. Nelāgi, bēdīgi un ejiet dirst.

  8. Atliek vien iedomāties, ka tas ir Tavs tābrīža noskaņojums. Ar sociālo statusu lielākoties notiek blēdīšanās (piem. laulības gredzena noņemšana, naudas uzkrājumu veidošana, dzerot kafiju uz citu rēķina utt.

  9. Pavisam vienkārši, jāpāriet uz rīta aliņu.

  10. Raksts spēcīgs, kā parasti, bet pārsmējos par Purvītis komentāru!!

  11. Man te ziņo, lai neķeram kreņķi, martā būšot atpakaļ vecais dizains.
    Bet raksts kolosāls, hehe

  12. Alberta ielas bruģis

    Narvesens točna ir sadirsis visu pasākumu.

    Ja agrāk varēji vienkārši tupi blenzt uz vecenes pupiem, tad tagad Tev ir pielikti klāt 200% pārdzīvojumi.
    1. Ja lūri uz vecenes pupiem un beigās, kad saskrienās Jūsu skatieni, pamani, ka viņai ir zaļā krūzīte, tad saproti, ka esi nodots un viņa domā, ka tēmē uz viņu kā potenciālo iekāres objektu, lai gan tikai gribēji pupus palūrēt.
    2. ja piefisksē, skatienu sadursmes brīdī, ka vecenei ir sarkana krūze, tad atkal jūties kā mēsls, jo lūri uz aizņemtas vecenes pupiem.

    Narvesens maukas – divu domu nav.

  13. Pumpainā, resnā, rižā neglītene

    Tas, ka man nav dvēseles, nenozīmē, ka sirds arī iztrūkst.

  14. Turpināšu vienkārši nelietot Narvesen kafiju. Problem?

  15. Visvienkāršākais risinājums būtu iegādāties termokrūzi, un pildīt kafiju savā krūzē līdziņemšanai. Tādējādi ne tik vien kā izvairīsies no staigājošas reklāmas statusa un sava attiecību statusa eksponēšanas, bet arī jutīsies kā dabas draugs un varēsi papliķēt sev pa plecu.
    Un vispār, ja jau esi nonācis tik tālu – kāda velna pēc pirkt tiešām draņķīgo narvesen kafiju, nevis to laicīgi pagatavot mājās? Būs ij lētāk, ij kvalitatīvāk.

  16. Roland. Tu esi peģiks!

  17. Fredis, tas kuram acu plaksti pievilki, iz Rīta svītas, kur ir arī Juta, laikā ap 8.05 – 8.20 citēja rakstā atspoguļoto informāciju..
    Tas tā, garām skrienot un ar vienu roku bikšu kabatā lienot…

  18. Veiksminieks,sešpaka,savilce

    Es īsnbā i aizņemts,es sajauc krūzīts.

  19. Nu, piekrītu viedoklim – nopērc labu termokrūzi kas nepil un netek (nav tas vieglākais uzdevums), un taisi mājās kafiju patc. Kamēr kafija maksāja 40 santīmus, winnie the POH, bet tagad, kad tā maksā latu!? 15 Ls kārtīga termokrūze sāk atmaksāties pie 17 kafijas krūzes, tātad nepilnā mēnesī. Un smidzināt uz “statusiem”.

  20. Kā būtu ar krūzīti – es tikko paņēmu SMS kredītu

  21. Kad pēdējo reizi mēģināju Narvesen kafiju – viņa garšoja pēc č***m

  22. Vēl viens iemesls dzert alu. Jā, arī ziemā, steigā, no rīta, pirms darba. Un, protams, ne jau no Narvesen.

Komentēt