Viss ekoloģiskais nolemts sapūšanai – arī kultūra

Cehs.lv jau rakstīja par ģeniālo izgudrojumu “Eko-slauķis”, tāpat esam ironizējuši par to, ka Eko latvietim ir tas pats, kas VIP krievam. Vārdsakot, esam līdz elkonim Eko kultūrā. Protams, domāt zaļāk nav nekas slikts, un ir vairāk nekā skaidrs, ka pļavā augusi govs ir garšīgāka par to, kas audzēta plastmasas mucā. Tomēr, ieraugot veikalā Eko veļu, Eko bērnu ratus un pat uz Rīgas vecajiem mikroautobusiem izlīmētos uzrakstus “Eko buss – 0.50 Ls”, nekļūst skaidrs tas ir eko-loģisks vai eko-nomisks. Tas viss kopā rada sajūtu, ka mūsu Eko domāšana ir lēta butaforija, un, ja neskaita dažus mačo, kas pirms izsviešanas saspiež pat nule iztukšoto Hektora litreni, pārējie ir vienkārši wannabe pidari.

Ja vēlies būt īstens Eko piekritējs, ierosinu domāt dziļāk, līdz pat saknei pievērsties ekoloģiskajam dzīvesveidam. Saaugt ar bērzu, elpot sauli. Pist vaivariņus.

Eko skola

Kad Tava atvase ir izaugusi līdz sešu, septiņu gadu vecumam, aizved viņu uz mežu. Samīļo, noskūpsti uz pieres un sarunā tikties tajā pat laikā un tajā pat vietā. Pēc 12 gadiem. Izsniedz paciņu ar koka spičkām, koka dakšņiņu, nazīti un karotīti. Šāda skola ir lieliska, jo taupa enerģiju, laiku un nekādā veidā nekaitē videi. Turklāt, pēc šādas skolas Tavs bērns būs stiprs kā Mauglis un ātrs kā tīģeris. Ja izdzīvos. Ja nē, uztaisīsi jaunu, jo nezinu neko ekoloģiskāku un dabiskāku par bērnu radīšanu un laišanu pasaulē.

Eko hokejs

(Šī precizēšanai nācās sasaukt īsu Cehs.lv kolektīva apspriedi pie kantainā galda. Mēs visi bijām pilnīgi vienisprātis, ka ekoloģisks hokejs ir tieši šāds)

Proti, ekoloģisks hokejs ir tāds, kur pilnīgi kails piecinieks skraida pa saules apskautu pļavu. Vīru rokās ir nūjas, vienīgā atšķirība – tām jābūt no dzīviem kokiem (podiņos), jo koku nedrīkst nogalināt. Par salauztu nūju diskvalifikācija uz trim spēlēm. Diskvalifikācijas vai noraidījuma gadījumā, spēlētājs dodas ravēt zemenes, bet tiesnesis svilpes vietā izmanto redīsu. Ripas vietā – cukurbiete, ko arī iegūst spēles uzvarētājs. Šīs spēles princips ir mēģināt vienam otru nogāzt no kājām ar enerģētiskiem rīkiem, nopietnu sejas izteiksmi sejā, jo par smaidiem tiek piešķirts noraidījums uz divām minūtēm zemeņu dobē. Vārtus gūt ir aizliegts, jo tas var slikti ietekmēt pretinieka karmu. Spēle ar “augstu paceltu “nūju”” un “aizmugure” Eko hokejā iegūst jaunu skatījumu. Vēl būtiski, ka Eko hokejā visus sasitumus un lūzumus komandas dakteris ārstē ar ceļmallapu.

Eko slimnīca

Nevienam nav noslēpums, ka slimnīcas patērē milzīgu daudzumu energoresursu un tieši no slimnīcām nāk tonnām nepārstrādājamu atkritumu. Šis būtu vienreizējs risinājums. Iedomājies, cik forši būtu ierasties uz vienkāršu apendiksa operāciju. Anesteziologs, tērpts tīrā lina kreklā, smaidīdams sveču gaismā, iepiš Tev pa galvu ar Eko baļķi (Eko baļķis ir lietojams atkārtoti vismaz četrdesmit gadus un spēj iemidzināt tūkstošiem pacientu). Tad līdzīgi tērpts ķirurgs ar akmens šķēpeli pārgriež Tev vēderu, nogriež nevajadzīgo trubas galu, apsien to ar lina diegu, bet brūci aizbāž ar svaigiem govs mēsliem. Antiseptiskos nolūkos, abi Tevi no galvas līdz kājām apmīž, jo, kā zināms, tas ir ekoloģiskākais antiseptiķis pasaulē.

Eko policija

Dabai visdraudzīgākā policija. Pārvietojas tikai ar velosipēdiem un bruņoti ar koka šaujamieročiem. Biedēšana vienmēr ir tīrāka un dabai pateicīgāka, par īstiem šaujamajiem. Cietumus likvidēt, bet notiesātos vienkārši ievest un atstāt dziļi, dziļi mežā. Sievietes Latgales mežos, vīriešus Kurzemes mežos, piemēram, uz Moricsalas. Lēti un vienkārši. Ja nu gadījumā kāds aizies bojā, kalpos par mēslojumu vismaz divām priedēm.

Šādi varētu turpināt mūžīgi un bezjēdzīgi. Ceru, ka doma skaidra. Vienīgā atķirība starp homo un eko ir tāda, ka homo bāž dibenā locekli, bet eko burkānu. Tas, ka nopirki svaigēdāju sūdos audzētu dilli, nenozīmē, ka drīksti pārvietoties ar hammeru un saukt sevi par zaļa dzīvesveida atbalstītāju. Ja vēlies būt īstens Eko čalis, izpildi iepriekš norādītās idejas un pēc masturbēšanas apslaukies ar akmeni.