Sekundē, kad pienāca ziņa par Jūlija Krūmiņa aizturēšanu, ar Kurbadu WhatsApp čatiņā sasaucām ārkārtas sēdi, lai sāktu šķetināt iespējamos tālākos scenārijus. Pēc tam, kad šodien padzirdējām, ka Krūmiņš “diršot virsū” spriedumam, jāsecina, ka nemaz tik tālu no patiesības nebija. Šeit ir mūsu sarakste. Necentāmies to vēlāk padarīt smieklīgāku kā oriģinālo, jo mēs vienkārši diršam virsū uz kvalitāti, haha.
Kurbads: Vizualizēju Jūliju Krūmiņu, kurš saulesbrillēs, zelējot milzu cigāru, saka KNAB’am: “Negodīgs bizness? Korupcija? Uzgaidiet, es pavēršos vārdnīcā, kas tie par svešvārdiem.”
Sencis: “Ļaujiet uz šīm apsūdzībām atbildēt manam draugam Banknotes k-gam, ser!”
Kurbads: Šis scenārijs man arī patiktu:
“Uzgaidiet!”
/Krūmiņš pieliecas pie somas/
“Ļaujiet šo komentēt manam preses sekretāram Uzi.
/Krūmiņš sāk smieties un šaut ar kārtām ar automātu, turot zobos cigāru/
Cilvēki: Krūmiņa kungs, jūs nevienam netrāpījāt?
Krūmiņš: Velns, Smiters! Tu ielādēji tukšās patronas?
Smiters: Ser, jums jau ir 4 vai 5 kriminālprocesi par slepkavības mēģinājumu.
Sencis: Jap, klasika. Dzirdēju, ka viņš samaksāšot izpirkuma maksu tieši tik lielu, ka limuzīns pēc viņa iebrauks tieši cietuma kamerā, savukārt uz atvadām viņš KNAB darbiniekiem pavēstīs “Visu labu, kungi, es jūs visus nošaušu, lai burvīgs vakars, kungi!”
Kurbads: Krūmiņš samaksās tieši tik daudz naudas, ka sodu izcietīs, bet ieplānoto cietumu uzbūvēs ap viņa villu. Pēc tam valsts attapsies, ka nav vietas cietumniekiem un brīvas ir tikai Krūmiņa cietumā, par ko viņš prasīs īri.
Sencis: Viņu par valsts čakarēšanu aizturēs vēlreiz, uz ko Krūmiņš atbildēs: “Nav problēmu!” Pēc tam viņš iekāps cietumā uz savas jahtas ar kailām vecenēm, viskiju un cigāriem.
Kurbads: “Vai tiešām šajā valstī viss ir pērkams?” TV intervijā lādējās Kalnmeiers. Pienāca klāt Jūlijs, iebāza Kalnmeiera žaketes kabatā banknošu briketīti un noteica: “Necepies nu. Un nodzen tak tās ūsas, tev nepiestāv, Ērik.”
– “Jākungs!”
Sencis: Nez, ko šobrīd pa īstam dara Krūmiņš… Sēž kamerā, skatās sienā un domā – bļe, par kuru no visām lietām es esmu paņemts?
Kurbads: Lielākā škrobe ir, kad viņš palūdz uzpīpēt, bet ments iedod Wall Street. Krūmiņš neatpazīst cigareti: “Kas tas tāds?”
Kurbads: Bet vispār ražīga WhatsApp saruna.
Sencis: Jū! Bet man ir vēl viens joks. Klausies:
Kurbads: Man ir vēl daudzi, bet besī rakstīt telefonā.
Sencis: Jūlijs Krūmiņš nopratināšanā mēģina saprast pie kā ir pieķerts:
Jūlijs: Es noprotu, ka esmu pieķerts, joooo izzzdarīīījūūū to, kaaa…?
KNAB: Jūlija kungs, mēs no jums sagaidītu lielāku pretīmnākšanu…
Jūlijs: Aha, aha, jo mani pieķēra tajā, ka…?
KNAB: Lūdzu, netēlojiet muļķi…
Jūlijs: Protama lieta, saimniek, galu galā es šeit esmu tāpēc ka kukul…(skatiens uz nopratinātāju) negodpr… (samulsis skatiens uz nopratinātāju) korup… (jau pavisam izmisis skatiens uz nopratinātāju)
Kurbads:
KNAB: Truksnis, Krūmiņa kungs, Truksnis.
Jūlijs: Es zvērnu, ka tā plutonija krava Truksnim bija jau pirms es viņu pazin…
KNAB: Pag, ko? Ernest, pieraksti arī šo!!
Kurbads:
Prokurors tiesā: Krūmiņa kungs, šī prāva būs kā paraugs un mācība, ka visu nevar nopirkt par naudu.
Krūmiņš: Sakiet, prokuror… Anitai patiktu vasarnīca?
Prokurors: …
Krūmiņš: Nu, jūsu sieviņai… Un kā mazajai Inesītei? Aizvien cīnās ar alerģiju? Dzirdēju, piejūras gaisam esot laba ietekme.
Prokurors: Krūmiņa kungs, tiesas zālē nedrīkst kūpināt cigāru.
Krūmiņš: Pie jūsu vasarnīcas neviens nesmēķēs.
Prokurors: Mūsu vasarnīcas?
Krūmiņš: Jūsu mantas no Ķengaraga pašlaik tiek vestas uz Majoriem.
Sencis: Lai Krūmiņam nebūtu garlaicīgi, viņš palūdza KNAB aizturēt arī viņa pavāru, sulaini, klaunu un dublieri.
Kurbads: Viņa divstāvu cietumam uzbūvē deviņpadsmito stāvu, jo zemāk par piecpadsmito neskaitītos īstens penthauss.
Sencis: Es točna šito iestūķēšu Cehā!
Jūlijs Hefners
Jus butu labak par Lembergu, Skeli kko dirs-u-sh-i. Sitas Drūmiņš salidzinajumaa ar tiem abiem ir tada sīka vienība. Jeb ko Ceham bail ka Aivars bus dusmīgs?
https://cdn.meme.am/instances/500x/58273591.jpg
Reku nofilmēts, kā KNAB aģents ar segvārdu Snake ierodas pie Krūmiņa:
https://www.youtube.com/watch?v=4dGOfFbzvq4
Kurbad, web.whatsapp.com. kaf besii rakstiit telefoonaa
Kūlijs Jrūmiņš (forša istabiņa)
Siguldas ozoli runā, ka bērnībā Jūlis esot sirdzis ar aizcietējumu un kakājis tikai reizi gadā – tieši gadumijā, kad mazais ķipars ar sulīgu eksploziju pievienojās Jaungada salūta kanonādei. Aizcietējumu izdevās izārstēt ar vaivariņu un Kriminālkodeksa spirta uzlējuma palīdzību. Kopš tā laika, padzirdējis vārdu “likums”, Jūlis steidz atbrīvoties no biksēm.
Kā kurš to vai citu uztver, protams, var būt un ir atšķirīgi.
Taču interesi raisa jautājums, vai un kā kurš kontrolē pašu uztveres procesu.
Vai tas izriet tikai no uzmanības fokusa un piepūles?
Nez vai.
Čalis, kurš izdomāja parunāties par ‘vienas plaukstas plaukšķi’ nebija debils.
PS. Runājot par tematu.
Jūlis ir “pleibojs” tikai ķīmiski.
vecais ādas cigārs bļe
Jūlis. Jūlis ir aristokrāts. Mīnuss trešajā paaudzē. Uz to norāda svītriņu skaits uz Adidas uzvalka biksēm. Aristokrāti lieto tikai aristokrātisku veļas pulveri, korintiešu kolonnas, kūpinātus zušus, leksiku un aristokrātiskas manieres. Arī cigāri Jūlim ir aristokrātiski. Ļoti. Gurkha Black Panda. Visdārgākā kafija Kopi Luwak ir izlaista caur civetas zarnu traktu. Šie cigāri ir ne tikai visdārgākie, jo izlaisti caur pandas zarnām, bet arī aizliegti, jo pandas tiek rūpīgi sargātas no nikotīna atkarības.
Aristokrāti nedzird pandu šausmu un sāpju brēcienus, kas nebeidzamā korī skan no pagrīdes cigāru ražotnēm Indoķīnas mūžamežos, kad pandām mutē stūķē tabakas lapu vezumus. Aristokrāti nedzird pandas kluso sāpju šņukstu un melodisko paukšķi, ar kādu alkatīgas rokas no pandas dupša izrauj eleganti satīto cigāru.
Gurkha Black Panda ir aizliegti visā pasaulē. Jūlis uzdirš aizliegumiem. Pandas izdirš cigārus.
Pieslēdziet savam whatsap chatam ari to asprāti U, lai atpestītu komentārus no vina izgarojUmiem
auksti
Jūlim čokā pieslāj miesās brangs vīrs un vaicā : možna budu vas zvatj Juļa?
U 2016. gada 8. oktobris at 10.14
Jūlis. Jūlis ir aristokrāts. Mīnuss trešajā paaudzē. Uz to norāda svītriņu skaits uz Adidas uzvalka biksēm. Aristokrāti lieto tikai aristokrātisku veļas pulveri, korintiešu kolonnas, kūpinātus zušus, leksiku un aristokrātiskas manieres. Arī cigāri Jūlim ir aristokrātiski. Ļoti. Gurkha Black Panda. Visdārgākā kafija Kopi Luwak ir izlaista caur civetas zarnu traktu. Šie cigāri ir ne tikai visdārgākie, jo izlaisti caur pandas zarnām, bet arī aizliegti, jo pandas tiek rūpīgi sargātas no nikotīna atkarības.
Aristokrāti nedzird pandu šausmu un sāpju brēcienus, kas nebeidzamā korī skan no pagrīdes cigāru ražotnēm Indoķīnas mūžamežos, kad pandām mutē stūķē tabakas lapu vezumus. Aristokrāti nedzird pandas kluso sāpju šņukstu un melodisko paukšķi, ar kādu alkatīgas rokas no pandas dupša izrauj eleganti satīto cigāru.
Gurkha Black Panda ir aizliegti visā pasaulē. Jūlis uzdirš aizliegumiem. Pandas izdirš cigārus.
….
Tu Lohs esi?
Raimonds,
Man jau arī likās, ka korintiešu kolonnas ir jāsvītro. Mūsdienās korintiešu orderi neizmanto pat alus teltīs un dzelzceļa pārvados.
“Viņi (KNAB) atbrauca pie manis mājās, izvandīja visu manu māju, paņēma visus manus ieročus. Tagad nāk medības. Tur plēsīgi vilki un lāči. Viņi var mani saplosīt, un es nevaru atšaudīties”
Jūlis intervijā Latvijas dižākajam prātam Kivičam.
U ir pelnījis vietu Cehs komandā. Šitik filigrāni pateikt – nu ir, ir jāmāk.
Toties Kivičs labi ierakstās dirslaižu brigādē. Jūļa āsa izlaizītāja kontroldarbu nokārtoja gods godam.
Aleluja.
Keda,
Paldies. Pēc Tava komentāra mans uzticamais māceklis, psihoterapijas klients un komentāru ošņātājs [solaris] trejas dienas no laimes čurāja proseco un kakāja varavīksni.
Šitādas sarakstes vajag likt biežāk, un tad lasītāji var balsot, kurš no autoriem asprātīgāks. Prikolīgākas šoreiz Kurbada versijas.