Sučka-ņevezučka

Trauslās sniegpārsliņas – it kā maigas un liegas – tādas kā Ņujorkā, bet ar asām maliņām kā Kerijai no Sekss un Lielpilsēta, awrrr.

Vīnu pazinēji, kas izliekas, ka viņu vecākiem ir bijis ģērbonis, jo viņš ir pētījis savu ciltskoku un izrādās, ka līdz trešajam kaulam viņš ir Holandes firsta un lietuviešu kunigaiša ārlaulības dēla pēctecis.

Garāžu mužiki, mūždien par mašīnām dirsošie motoru forsētāji, kas rokas mazgā ar veļas pulveri un nesaprot kā tu tāds pidars pats sev saļņikus nemāki nomainīt.

Tas puslisais pāri ķemmētājs, kas autobusā piepišās pasažieriem ar jautājumu: “Cik tu man dotu?” un tad bezd, ka viņam rīt paliek 50, un ka viņš šodien bija aizbraucis uz baznīcu. Tu arī izskaties uz 50, tieši tā, tu neesi īpašs, kuņa.

Mārketinga speciālisti, jaunie urbānie profesionāļi, kas vienkārši dzīvo mēdijos un virāli tur roku uz dekādes pulsa, un ir tik neaizspriedumaini un brīvi savos uzskatos, ka viņu kolēģe ir par zādzību iepriekš tiesāta lezbiete.

Īstenie kurzemnieki, kuriem piezvana čuvaks-novadnieks, un tad viņi runājot pa telefonu sataisa balsi rupjāku un rauj nost galotnes vārdiem, lai gan jau 150 tūkstošus gadu dzīvo Rīgā, jo neviens viņiem nav pateicis: “Izlikties nav jēgas, jo tu neesi maiglūpains galma šefpavārs” un lab’ vien’ i ka nav pateics, jo ta’ dabūs pa mut’

STOLLAR REKLĀMA ŠEIT, ta-ta-ra-ta, sāc dienu ar kaut kādu samaltu huiņu!

Bijušie klasesbiedri, “čau-čau, salidojumā būsi?” draudziņi ar “mēs Maksimā” un “mums-gadiņš” buižukiem. Es gribētu jums pārplēst stakli, un vienīgais iemesls, kāpēc neesmu atdraugojis – jo pēc tam atkauties būs grūtāk nekā tagad pieciest.

Un sīkās sučkas, kas vienmēr ir bariņos pa 5+ un kurām ejot garām tu dzirdi šnur-šnur-šnur-bļa-viņš-ir-pīzdacis-šnur-šnur-šnur, bet tu protams ceri, ka tas nebija par tevi.

Un visi citi cilvēki, jūs man riebjaties, bet vienam dzert ir vēl pretīgāk.