Anarhistes pavārgrāmata

Brīvdienas bija lieliskas. Nē, es nebiju nekādā pasākumā vai koncertā. Truli nosēdēju mājās. Sieva devās uz laukiem apmeklēt Drakonu (sievas māti), bet es paliku pilsētā. Noskatījos kādas 3 filmas, dzenāju datorspēles, izmetu nelielu apli ar velosipēdu. Vakarus izbaudīju dzerot alu un skatoties porno. Ko vēl var vēlēties?

Sieva atbrauca vēlu svētdienas vakarā. Atbrauca sagurusi un nosauļojusies. Dzīvoklī ienāca smagi elpodama, abās rokās turot prāvus, jau pabalējušus Maksimas maisus. „Skat’, ko es atvedu!” viņa teica un sāka krāmēt no maisiem dažādus lauku labumus. Uz virtuves galda tika likti kartupelīši, gurķīši, zirnīši, kabacīši un man nav ne mazākās nojausmas, kāpēc šie dārzeņi ir jāsauc mīļvārdiņos. „Gribi uzēst kaut ko veselīgu?” viņa pajautāja un, nesagaidījusi atbildi, sniedzās pēc blendera.

Stikla kolbā tika sabērti gurķi, zirņi, baklažāni un kabači. Ar pederastisku eleganci tika pievienotas bazilika un piparmētru lapiņas. Tas viss tika aplaistīts ar krietnu devu saldā krējuma un samalts zaļganā, puņķiem līdzīgā masā. Sieva pagaršoja un teica „Ideāli! Tik svaigi un veselīgi! Īsta vitamīnu bumba! Veģetārs šedevrs!” Sieva izskatījās tik apmierināta ar sevi, ka man nācās noklusēt, ka saldais krējums dotajā pļurzenī ir tikpat veģetārs, cik patiesi ir Grieķijas valdības nodomi atmaksāt parādus. Necik. No dzēriena es atteicos. Tikai apjautājos, vai sieva nebaidās, ka no šī smūtija viņu pļūts paraus? Nē, neko, viņa tikai pasmaidīja un izdzēra visu smūtiju viena pati. Tad mīļā man uzplijās, lai es šo lielisko recepti ielieku internetā, ko es arī izdarīju. Mīļā miera labad. Links ir zemāk:

http://receptes.tvnet.lv/receptes/smutijs-zala-drisna/

recepte

Pirmais brīdinājuma zvaniņš (pirdiens) atskanēja plkst. 23.00, kad mēs devāmies gulēt. Mēs gulējām pie atvērtiem logiem, un no rīta sieva neaizgāja uz darbu, aizbildinoties ar vēdergraizēm.

  1. Sīlis, Pētersīlis

    Un tad radās dziesma “Par zaļu pat vēl zaļāks ir mūsu gultas palags”

  2. ”Pirmais brīdinājuma zvaniņš (pirdiens) atskanēja plkst. 23.00” vienkārši bomba!

  3. “Dziļi attīrošs efekts” (c)

  4. jap… man arī viena tāda ir! nekad savus gara darbus nav piedāvājusi.

  5. Borša recepte: paņem veceni, noliek pie plīts, boršš gatavs!

  6. Iedzer Zaļo drisņu un Tu pat gribēsi, lai Tev ir caureja.

  7. švaka zarna un apskaužama iztēle – tiem, kuri te “vemj”, lasot stāstu par izjauktas zarnu mikrofloras izraisītu diareju. Vispār, ja godīgi, cilvēks jau no dabas ir tā iekārtots, ka agrāk vai vēlāk viņam/viņai vajadzēs dirst. Ko tu iesaki darīt, lai tā nebūtu?

  8. Solaris

    Tā vietā var atstāt komentārus tvnetā

  9. Labs novērojums!
    Man kaut kā lauki automātiski neiet kopā ar mahhimu, bet laikam šis ir īpašs gadījums. Esmu ievērojis , ka blīves netur arī pie saldajiem ķiršiem un ceturtās dienas zupas.

  10. Autora sniegtā zaļā pļūtija recepte ir ekselents tievēšanas un jautrs dārzeņu nīdēšanas līdzeklis. Taču piesvīdušajā krosfita un tulznainajā ķemeņbūvniecības (skat. arī rumpjveidošana) pasaulē mīt masu audzējoša subkultūra ar striktiem proteīnu ēšanas un ogļhidrātu kakāšanas kanoniem.

    Smūtija recepte muskuļu briedinātājiem. Instrukcija.
    Visupirms dabū karūsiņas. Kačoki savai zināšanu vācelītei mudīgi pievieno šķirkli “karūsa”.
    Kā dabon karūsiņas? Jebkurā piemājas dīķī, skat. šķirkļus “piemājas” un “dīķis”, atkārtot šķirkli “karūsa”. Ieber blendera kausā bišķi maizes vai putraimu (zivju kačoku proteīnu pulveris) un iemērc dīķī. Gaida. Ja zive nenāk, taisīt šiitu sievietes pietupienus 3×15 un dziļo purva vēdera presi 5×20. Blenderi no rokām neizlaist. Kad zives ira blenderī, rauj ārā un diedz uz māju.
    Zivi dekorē ar attaukotām dillēm, bezcukura sīpoliem un peldina jogurtā bez piedevām. Brīdinājums. Karūsa nesatur tradicionālo kačoku vaniļas, zemeņu vai šokolādes garšu, tāpēc banāns ira jāpieliek pašam.
    Sablenderē un izdzer.
    Kā izdzer smūtiju? Skatoties spogulī.

  11. Cik labi, ka pasaulē ir cilvēki, kuri neuzķeras uz lētas provokācijas “nu beidz vienreiz dirst!” un nesavtīgi turpina komentāru augsnes mēslošanas misiju.

    Ar cieņu
    Komentāru slieka

  12. Pēdējo rindkopu lasot raudāju. Gud!

  13. Mani allaž ir interesējis, ko Jungs pats saprata ar jēdzienu ‘arhetipi’. Visticamāk, ne jau to, ko mūsdienās vīzdegunīgi “erudīti” un vārdu mākslas meistari iedomājas. Ja tu izmanto ikvienu iespēju, lai mentāli pašapmierinātos (t.i. onanētu) no sava paštēla un demonstrētu savu iedomāto pārākumu citiem priekšā un pakaļā, vai tiešām tas norāda uz tavu kognitīvu disonansi? Nezinu gan. Instinktīvie pamudinājumi ir primāri, no tiem arī būtu jādanco vērtējumā.
    Protams, lai uzstādītu diagnozi, vajag cilvēku ilgstoši novērot. Piesiet pie gultas, lai nevar tikt pat uz tualeti. Tad arī visi tarakāni izlīdīs. Internets tam neder.
    Taču jautājums paliek – vai mēs varam kaut nedaudz uzticēties savai intuīcijai, nojautai? Ja šķiet, ka konkrētais čalis ir dīvains, uzvedas uzsvērti, cenšas allaž kaut ko demonstrēt, konfliktēt, vai tas nozīmē, ka labāk ar viņu nesieties? Varbūt. Ej nu sazini, kas faktiski vārās tā čaļa bēniņos, kurš uzvedas neparasti un uzsvērti.
    Jungs izvirzīja jautājumus, bet nesniedza atbildes. Mēs varam paši mēģināt sarēķināt milidimiterus katra otra bēniņos. Tomēr sanāk jau vien pļāpāšana.
    Jungs teica, ka viens no arhetipiem ir ēna, kas reprezentē visu to, ko cilvēks apziņā sevī noliedz.
    Būtībā jau katrs cīnās vien pats ar sevi.
    Tā arī tā mūsu dzīve paiet.

  14. švaka zarna un apskaužama iztēle, ja vemj pie detalizēti aprakstītas žļurgas. bet ja sāk rīstīties pieminot pediņus, jo iedomājas bārdainu veču aktu, tad ir ok. aha, deflu planktonam smadzeņu vietā sūdu smūtijs-hujūtijs

  15. Izcili! Vienkārši izcili! Šoreiz cehs trāpījis tieši uz sāpīgākās vietas vidējam ofisa planktonam – starp dirsas vaigiem izlīdušam strutainajam furunkulim!

    Brīvdienās padzenāt Betlfīldu, pēc tam iekapāt Tērvetnieku un vakarā padzenāt liso uz viģikiem, kuros esošās daiļavas Tev nespīdēja pat 20 gadus atpakaļ = THE LIFE!

    Normāls padomju laiku cilvēks šito smūtiju ieķertu no rīta pa ceļam uz darbu, lai tur varētu normāli atsēdēt dirstavā. Kā zināms, tad 10 minūtes dienā kakājot darba vietā, gada griezumā tu iegūsti 40 apmaksātas stundas, ko pavadi kakājot. Tas lieliski iederās Tavā CV, kad norādi, ka nedēļu gadā strādā par profesionālu dirsēju!

  16. kaupers dimitera dēls,
    K.G. Jungs ir devis šim apziņas stāvoklim nosaukumu “brainsmoothie”, kas ir derdzīgs procesa “brainstorm” pretmets, jeb kā to dēvēja eksistenciālie freidisti-traktoristi-biheivioristi – inversais Oidipa-Elektras komplekss, t.i., tētis grib noslaktēt savu meitu/dēlu, lai varētu primāri pārgulēt ar viņas bārbijlelli, pasaku unikornu, skrituļslidām un piepūšamo peldmatraci.

  17. Nu vismaz tava sieva būs iemācījusies – “I have a bad case of Diarrhea”
    Es tā sapratu, ka tieši tāpēc viņa atteicās doties uz darbu, jo vienkārši gribēja kārtīgāk papraktizēt angļu mēli.
    https://youtu.be/CKjaFG4YN6g?t=36

  18. Cik labs raksts, tik labi komentāri! Ar cieņu Rakts

Komentēt