Pazīmes, kas liecina, ka Tu strādā reklāmas aģentūrā

– tev ir detalizēts viedoklis par grāmatu „99 Franki“.
– tu nēsā kreklu, uz kura uzdrukāts “brīva vieta tavai reklāmai,” jo tas ir ironiski.
– kolēģi par tavu ierašanos darbā uzzina jau pāris minūtes iepriekš, jo esi iečekojies foursquare.
– tu nevari ciest hipsterus, bet nepamani, ka pats jau sen esi viens no viņiem.
– attiecību vietā tev ir feisbuka statuss. Ar to sākas un beidzas attiecības.
– tu dzīvo četru kvartālu attālumā no darba, bet katru rītu nes no sestā stāva lejā savu zemā rāmja velosipēdu, lai aizbrauktu uz darbu “zaļi”.
– tava roka mac peles ietkmē ir mutējusies. Tagad labajai rokai tev ir tikai 1 pirksts.
– tu nedzer kafiju, bet katru rītu skraidi ar Narvesen/Statoil kafijas krūzīti rokā. Tas piedien un rada aizņemtības un laika menedžmenta iespaidu.
– Pienā tu dzer uz “krīta” un norēķinies ar automātisko maksājumu algas dienā. Ja vēlies, tev ir iespēja samaksāt arī ar bankas karti.
– blogā un tviterī tu uzraksti vienu un to pašu gan latviski, gan angliski.
– tu personīgi pazīsti vairāk nekā vienu modes blogeri.
– tu draugiem iesaki aplikācijas gan uz android, gan uz iOs.
– tu neklausies Radio101, jo uzskati, ka pats esi labāks dj par viņiem. Arī tavi draugi tā domā.
– tu piekop eko dzīvesveidu bet nekad neesi bijis mežā.
– tu centies savaldzināt pretējo dzimumu stāstot par savu mārketinga mixu.
– tev plauktā ir tikai bilžu grāmatas un pie sienas campbell’s bundžas plakāts.
– tavs dzīves mērķis ir kļūt par radošo direktoru.

Attēlā: Pazīstamas reklāmas aģentūras radošais direktors. Viņš burtiski izstaro radošumu.

– tavam iPhone ir speciāla optiskā uzmava lai visas bildes izskatītos pēc lomo.
– tu vienmēr Ziemassvētkos apmulsti, jo Ziemassvētkus svinēt ir pārāk meinstrīm, bet nesvinēt ir vēl vairāk meinstrīm, tāpat kā nevienam neko nedāvināt ir pārāk meinstrīm, bet visiem kaut ko dāvināt pārāk komerciāli un liekulīgi.
– tu ej pīpēt trīs kvartālus pie Stendžas ofisa, lai varētu netīšām viņam uzskriet virsū.
– tu uzskati, ka SEO ir pilnīgi last century.
– reizēs, kad neesi Adwards iesniedzis nevienu darbu, pasākums ir izgāzies.
– pēdējo piecu gadu laikā tu ne reizi neesi skatījies televizoru, jo uzskati, ka televīzija, gluži kā radio un drukātā prese ir aizgājušā gadsimta arhaisms.
– tu pats notici tam, ka idejas, kuras nozagi no ārzemju aģentūrām, ir tavas.
– arī mutiskas sarunas laikā tu savu sakāmo iekļauj 140 zīmēs.
– tu centies noķert visus jauniešu trendus, izklaidējies Miera ielas kvartālā, tusē ar eko un fiksīšu cilvēkiem – bet pats nepamani, ka tas ir smieklīgi, jo tev ir jau pāri 40.
– tu cieni Gustavo viņa tvitera sekotāju skaita dēļ.
– uzzinot, ka miris Stīvs Džobss, tu raudāji.
– gaļu tu ēd tikai pa kluso.
– saviem nemārketinga draugiem aizbildinies, ka uz atklāšanām ej tikai bezmaksas šmigas dēļ.
– tu feisbukā raksti par reklāmas industrijas specifiku un taviem kolēģiem šķiet, ka šie raksti ir lieliski.
– tu aiz muguras nodirs Stendzenieku, bet pie pirmās iespējas sociālajos tīklos postē jūsu kopbildes ar parakstu: „Mēs ar Stendžu“.
– tu vienmēr valkā kedas un džinsenes, lai vairāk izceltu savu brīvo garu un kreativitāti.
– tev arvien vairāk un vairāk iegaršojas pimpis.

47 Replies to “Pazīmes, kas liecina, ka Tu strādā reklāmas aģentūrā”

  1. izvirzu vēl vienu pazīmi: saviem draugiem par savu darbu tu stāsti tik nopietni un svarīgi, it kā katru dienu ar kolēģiem dalītu eiropas karti.

  2. Zini, man žēl Tevis, jo esmu padzīvojies pa šo industriju un no Tevis aprakstītā, es varētu piekrist kādiem 3 punktiem, šis drīzāk izklausās pēc wanna be reklāmista pārdomām, jo reālā darba vide nav redzēta. Nemaz nerunājot, ka MAC pelei ir ļoti noderīgi visi 4 pirksti (http://www.apple.com/magictrackpad/)jo tie paver plašas iespējas to attiecīgi izmantot. Kas pats sliktākais šie pat nav smieklīgi, jo šāda tipa hipster joki jau nu tiešām ir “pilnīgi last century”. Un tagad izgāz visu žulti pār manu komentāru!

  3. Agris laikam ir slepenais mediju moguls, par kuru neviens neko nezina, bet viņš visu kontrolē!
    Ceru sagaidīt to brīdi, kad arī pats Stendža sāks komentāros taisnoties. :)

  4. Visi tāpat ir ļauni, jo Kima Jonga Ila 2 nāves dēļ Ziemassvētkiem aizliegts sniegs, kas ir labā vēstnesis. Tātad šajā laikā ir muļķīgi ziedot laiku laicīgi garīgu pornotieksmju apmierināšanai ar no smīkņāšanas plaukta. Komentāri šeit ir mortal kombat rumpjiem bez ekstremitātēm. Es aicinu visus vērties uz Kimija ģīmetni papirusā vai zaigojošā ekrānā un ļaut geizeriem šļākties no acīm rēcošas balss pavadījumā!

  5. – tu Ēriku Stendzenieku sauc par Stendžu, lai citiem radītu sajūtu, ka esat čomi.
    – tu sevi uzskati par snobu ja tev mājās ir vismaz viens vīns
    – iepazīstoties tu savam amata nosaukumam noņem priekšā esošo junior, assistant un pieliec galā director
    – tavi vecāki nezin ar ko tu nodarbojies, un tu necenties izskaidrot, jo viņi tāpat nesapratīs

  6. Šalles, kā var aizmirst šalles! Šalles ir obligātas, strādājot reklāmas aģentūrā.

    Vasarā tās ir kokvilnas, linu; ziemā- “vecmāmiņu kumodes” replikas, ar briedīti vai auseklīti, jo tas ir mīļi un ironiski. Vēl RayBan brilles – ja pīpē zāli: tad veifaijeri, ja nesmādē arī šņaucamo – tad pilienveida aviatori. Dzērājiem un taupīgajiem ir paredzētas kontaktlēcas.

    Uz mītiņiem pie klientiem Tu dodies šaurā žaketē ar ādas kaklasaiti. Uz tusiņiem ar džekiem no konkurējošajām aģentūrām ik reizi pasūti jaunu krekliņu ar asprātīju uzrakstu un saki, ka nopirki to Londonā.

    Ja tomēr pa vidu mītiņiem, tusiņiem Pienā un GoldenHammerā atceries, ka regulārs sekss ir harmonijas un enerģijas avots, tad piecērtot kādai dūdiņai tev viņa vispirms jāpārliecina, ka esi heteroseksuālis. Tu, protams, sapņo par mežonīgu seksu ar projektu vadītāju no sabiedriskajām attiecībām vai mediju aģentūras, taču jau mēnesi nevari izdomāt kreatīvu pick-up line un tāpēc, turpini būt ironisks.

    Tavas hanteles sauc FaberCastell zīmulis un savā Moleskine blociņā Tu allaž pieraksti Idejas un jautājumus sev, dažkārt arī angliski. Tu sapņo strādāt DDB, jo tur ir visvairāk izskatīgu radošo uz vienu parketa dēlīti, bet šaubies, vai izvēlējies pareizo Bernbaha citātu e-pasta sabdžektā. Tikmēr Tu žurnālā “Deko” pēti DDB un McCann interjerus un sapņo par skaisto dzīvi tur, reklāmas augstienēs.

  7. Kapēc nevar saplusot komentus?
    “Raiņa statuja granītā” nolaupīja šo dienu ar labākajiem papildinājumiem LV reklāmista raksturojumam
    mirstu:)

  8. > Dace: gods kalpot.

    Ja izdomāšu, kā labāk noformēt savu portfolio (helvētikas fontu jau novilku, ir arī garumzīmes),

    ja vintidžveikalā atradīšu pareizo šalli un

    ja Londonā nopirkšu TēKreklu, tad varbūt strādāšu reklāmā.

    Bet varbūt arī nē. Palikšu vien savā meinstrīma žaketē un A4 DataCopy piezīmju lapās, boooring.

  9. Labi uzrakstīt – es papildinātu vēl ar vienu punktu: pie jebkuras izdevības ielien televizora vai rādžiņā, un kad sāc runāt par reklāmu, iestarpini kādu ; ēe, khm, so, ilgu pauzi utt, lai paspilgtinātu savu unikalitāti!!! tu taču esi reklāmists no HVZHUVZ international kantora, kurai fililāles ir visās āfrikas valstīs, un pats unikālākais reklāmas projekts ir prezervatību lietošanas nepieciešamības izskaidrošana āfrikāņiem!!!!

  10. Drausmas, kas te notiek? Kāpēc tiek nodirsts pirmā saprātīgā komentāra autors, Agris? Es lasīju un pilnīgi nevienu reizi pat nepasmaidīju par autora atjautību vai humoru, kur nu vēl pasmējos. Galvenais, ka visi uzreiz sāk kaut ko ļečīt, lai arī Agra komentārs loģisks un pamatots. Bet šeit jau loģika laikam nav galvenais (noteikti ne rakstā), stilīgi ir “asprātīgi” domu graudi par reklāmas industriju.

    Šis raksts ož pēc idejas “Oi, sen neko labu neesmu uzrakstījis, oriģinālu ideju gan arī nav, nekas, iedzeršu alu, apsēdīšos pie kompja un uzrakstīšu kaut ko smieklīgu”.

  11. – tev ir detalizēts viedoklis par grāmatu „99 Franki“.
    – tu nevari ciest hipsterus, bet nepamani, ka pats jau sen esi viens no viņiem.

    freakart, man Tev ir sliktas ziņas… :D

  12. reklāmisti var ierēkt par visiem, izņemot sevi, jo viņi ir neaizskaramie :D

    ironija un sarkasms jbcik! cilvēki, ko jūs tik ļoti to pie sirds ņemat :D galvenais ir mācēt pasmieties par sevi

  13. Musdienās augstak aprakstītā veida pederasti ir arī ievākušies koderu aprindās. Kur, bļe, palika laiki kad augstākās klases koderi varēja nēsāja bārdu un kodēja savu vecāku pagrabā fonā klausoties smagu 80′ gadu metālu?
    Tagad, cilveks uzliek vasarā šali, iemācās kā iekš Java uzrakstīt “if” un iet uz Pienu visiem, nah, skaidrot ka viņš tagad ir akūnais progeris un tulīt uz iOS bliezīs augšā savu, viņaprātam visiem nepieciešamo, “apu”, kurš spēs pa gabalu noteikt vai pretīm nākošais cilveks ir vispār tiesīgs viņam stāvēt blakus.

    Kur palika laiki kad videospēles taisīja tikai augstākā rase “programmētāji”? Tagad visi, kam vēl nav mātes piens, noslaucīts no lūpām ir afigenie “gamedizaineri”, jo būt inžinierim tas ir totaly lame, labāk mācīties sociālās zinātnes un ar doktora grādu būt labākajam pārdevējam Rimī kasēs, jo tikai tā var iegūt īpašu idiota ielūgumu uz bijušās dekānes bērēm.

Atbildēt uz Agris Atcelt atbildi

Jūsu e-pasta adrese netiks publicēta. Obligātie lauki ir atzīmēti kā *