Nospiest irsi ar mitru īkšķi jeb padomi, kā kļūt par īstu vīrieti

Cilvēki mēdz sūdzēties, ka ziņās viss slikti, bet nu… šis raksts ir diezgan zajebis.

Esmu noguris no mačo tipa rakstiem publiskajā telpā, kuros notiek žēlošanās par armijai nederīgajiem mīkstmiešiem un mandeļu piena latti strebjošiem pilsētas švītiņiem, kā arī paustas nostalģiskas ilgas pēc sen aizgājušiem laikiem, kad katrs vīrietis esot spējis pret savu vēderpresi saliekt naglu, pat šmigā salabot Volgu un ar mitru īkšķi nospiest irsi.

Vēl vairāk esmu noguris pats par tādu izlikties. Nav daudz lietu šai pasaulē, kas man riebtos vairāk, kā sīki mājsaimniecības remonti, automehānikas nianses vai svaru stieņa spiešana no grudaka sporta zālē. Tomēr apzinos, ka jāturpina valkāt šī “vīrišķīgā vīrieša” maska, jo to pieprasa sabiedrības aizspriedumi. Lai nenāktu gaismā mana aizraušanās ar tamborēšanu, klasisko mūziku un japāņu animāciju, esmu gadu gaitā izstrādājis padomu sēriju, ar kuru vēlos dalīties cerībā, ka tie glābs kādu jaunekli no apkārtējo izsmiekla.

Recepte ir ļoti vienkārša. Jāzina tikai trīs vietas – autoserviss, būvmateriālu veikals, trenažieru zāle. Tajās, pasakot pareizos atslēgas vārdus, tiksi pieņemts kā savējais un nevienam neradīsies pat doma apstrīdēt tavu tēviņa statusu.

Svaru zāles gadījumā vislabāk darbojas komplimenti. Tiem nav jābūt reālistiskiem. Gluži pretēji – tikpat mākslīgi uzpūstiem kā apkārtējo vīriešu krūtis. Ja radīsi ap sevi pakaļā lienošu komplimentu dūmu aizsegu, neviens pat nepamanīs, ka neproti lietot lielāko daļu trenežieru un tavas rokas no pārpūles trīc ceļot pat pliku stieni.

Paraugs ieskatam:
“Oho, kā tev izdevās ikros uzdzīt tik iespaidīgu masu?!”

Ja nesanāk izdomāt trāpīgu komplimentu, var ķerties pie plāna B: pārspīlēti skaļi zviegt par sporta zāles iemītnieku neandertāliešu līmeņa jokiem.

Autoservisā savukārt nederēs iepriekš minētā taktika. Tur savu nezināšanu vislabāk paslēpt aiz klusējošas piekrišanas. Nekas nevar būt sliktāk kā, tēlojot lietpratēju, nevietā izmest “laikam saļņikos smiltis sagājušas” vai “čista šitam varētu būt metinātas stoikas”. Ja kļūdies, sarunas biedrs momentā tevi uzskatīs par ākstu, no kura iespējams noplēst divkāršu cenu.

Ļauj servisa meistaram pašam izdarīt secinājumus par problēmu un tikai apstiprinoši noņurdi, piemetot klāt pa kādai rupjībai. Sulīgs lamuvārds palīdzēs pārliecināt servisa meistaru, ka tu skaudri apzinies situācijas nopietnību.

Piemēram:
Meistars: “Izskatās, ka tev pēc desmit tūkstošiem čista kolotkas jāmaina.”
Tu: “Mmm-hmmm… njā… atkal kolotkas, bļe”

Pēdējās un visvieglākais pārbaudījums ir būvmateriālu veikals. Kuram gan ir laiks un vēlēšanās iedziļināties miljons skrūvju veidos, sausajos apmetumos, urbjmašīnu modeļos, utt., utjpr.? Pateikšu priekšā: nevienam mūsdienīgam vīrietim, tāpēc iesaku izmantot pārbaudītu metodi, kas liks katram “Depo” darbiniekam ar skaudību un apbrīnu noskatīties, kā tu pie stenda izvēlies 60mm garus dībeļus.

Gluži vienkārši ierodies veikalā tērpies kamuflāžas šortos ar sānu kabatām un zeķēs, kas ieautas sandalēs. Sandaļu vietā derēs arī krokši, bet papildus bonusa punktus dabūsi, ja no šortu sānu kabatas karāsies ārā ruletes cilpiņa. Šāds izskats manifestē, ka tu esi tik dziļi iekšā būvdarbos, ka tev ir pilnīgi pajāt, kā tu izskaties. Tas ir tēls, kas iedveš bijību jebkuram amatierim un brālīgu mīlestību ikvienam nozares profesionālim.

Ceru, ka mani padomi palīdzēs jauniem čaļiem, kuri tikai tagad uzsāk pastāvīgu dzīvi un aiztaupīs neskaitāmās stundas, ko savulaik pavadīju es, naktī kozdams spilvenā, lai blakus guļošā draudzene nedzird, kā jau trešo nakti pēc kārtas riju asaras, jo jūtos sievišķīgāks par viņu pašu.

  1. A es bļe varu šašliku uzcept un litru izdzert. Ja kādam interesē detaļās- nihuja neatceros!

  2. Piedod, kungs, bet no visa pa druskam jau ir bijis :)

  3. Kaut kāda mīksto propaganda. Velo-kafelatte-vegan-barista-gejlordu bulšits. Irši ir nevis jānospiež, bet gan jānokož, jāsakošļā un jānoskalo ar Hektoru.

  4. Mitri īkšķi ir sirds nepietiekamības pazīme. Vai arī sekas īkšķu sūkāšanas netikumam, kas Latvijā izplatījās kopā ar protestantismu un liberālu attieksmi pret dzimtbūšanu.
    Bērnībā iršus vecāmāte lika starp kāju pirkstiem pret sēnīti un lai uzdzītu ikru masu. Bet brālēns vaislas bullī bija noslēpis plakātu ar pilnīgi pliku stieni. Viņš ņēma nelabu galu, jeb kā saka, slikti beidza. To viņš darīja regulāri. Bērnībā es arī nezināju, ka trīcošas rokas un kājas var dabūt pat bez stieņa. Kādu dienu bērnība beidzās. Dr. Izumi Tabata no vecas hanteles bija izlaidis augstas intensitātes vorkauta džinu.
    Depo es parasti apmaldos augu nodaļā. Ceļu līdz dībeļiem nepalīdz atrast pat 10 dziļas ieelpas-izelpas, 3 reizes apgriešanās ap savu asi, apsēšanās uz celma un skaļa vadātāja vārdu noskaitīšana. Taču tas palīdz iemigt.

  5. Bez vizuālā materiāla raksta galā nevar iejusties tā patiesi dziļi.

    Runājot par dziļi.
    Cik dziļi ir par dziļu?

  6. Liela daļa jaunu čaļu padomos neklausās, viņi visu laiku ir ejakulatīvā stāvoklī par to, ka viņi ir nesaprasti, nospiesti, nemīlēti, viņi grib visu, bet tā dēļ neko negrib darīt. ŠĶIET, ka šobrīd dāmām ir lielāki, vai pat vairāk pautu nekā vidusmēra Latviešu divdesmitgadniekam. Fuck it, feminisms vīriešus ir nospiedis uz ceļiem padarot tos par nevarīgiem, nemākulīgiem vienvirziena domājošiem radījumiem, bez savas gribas un nākotnes redzējuma. (kāds jau vienmēr ir jāvaino)

  7. Armijnieks-galdnieks

    60mm vispār nav gari dībeļi.

  8. Cilvēks sandalēs un zeķēs ir cilvēks, kurš saprot komforta vērtību un apkārtējo viedokļu mazsvarīgumu.

  9. Kā normāls rajona puika ar pārdesmit nopietniem kautiņiem, boksa trenniņu pieredzi. Labāku fizuhu kā vidējam “vecim”. Kaut ko autolietās saprotošam un pats savus remontus taisošam IT administratoram, man šis raksts ļoti patika. Vēl varētu piemetināt, ka lielākie stereotipu veicinātāji ir vēl dažu gadu iepriekš tautā skandinātie “salagas”, kuri bieži dabūja pa muti un baidījās ne tā paskatīties uz lielākajiem sitējiem. Bet agrākie “veči” ir vai nu nomiruši no dzeršanas, vai aizlidojuši uz Īriju. Redz kur sausais atlikums kompleksu gaļas maisi un pārējie. Es sevi pieskaitu pie pārējiem, nav nekā smieklīgāka par wanabe vīrieti.

  10. Pēc pārdesmit nopietniem kautiņiem ir boksa trenniņu pieredze.
    Pēc trīsdesmit – boksa trennniņu pieredze.
    Pēc četrdesmit – boksa trennnniņu pieredze.

  11. Īsts Vīrietis – a tev pimpi garāku nevajag “piemetināt”? :P Baigais plātīzers te uzradies, vārdusakot dirsējs

Komentēt