Kas kopīgs nacistiem, velosipēdistiem, komunistiem, sātanam un atslābinātiem sēžas muskuļiem?

Līdzīgi kā gājputnu atgriešanās, kūlas dedzināšana un patīkami piemirstās motorolleru skaņas atcerēšanās, viena no pavasara tradīcijām ir arī latgaļ..fu, bļe, velosipēdistu nodiršana. Kaut arī nevainīgā saruna iesākās kā kopīgu nākotnes biznesa plānu šķetināšana, atverot pirmo autoveikalu Latg…, jau aptuveni pēc 34 sekundēm mēs atklājām jaunus, velosipēdistus atmaskojošus, argumentus, kas būs kā kulaks uz acs katrā diskusijā.

Sencis: 99,9% geju vismaz reizi dzīvē ir braukuši ar divriteni
Treneris: 95,7% dibenu kuros ir pabijis penis, ir arī sēdējuši uz riteņa sēdekļa
Sencis: 74,6% aptaujāto atzina, ka rokā ir turējuši gan locekli, gan ručku. Aptuveni 25,4% nezināja, ko nozīmē vārds “ručka”
Treneris: 55% respondentu piekrita, ka sēdēšana draugam uz stūres atgādina sēdēšanu draugam uz sejas. Tīri teikuma struktūras pēc
Sencis: līdzīgi kā svastikā, arī divritenī ir saskatāmas taisnas svītras
Benvenuto: 100% no visiem Ādolfiem Hitleriem prata braukt ar velosipēdu
Treneris: ja svastiku ātri griež, tā izskatās gluži kā velosipēda ritenis, kad tas ātri griežas
Sencis:

Svastikas RitenisTreneris: redzi, kā viņam tas sēdeklis dipsī ielien gifā?
Benvenuto: pievērsiet uzmanību: ērenpreiSS
Sencis: māriSStrombergs
Treneris: divritenis nav ne reizi piminēts bībelē, ne vecajā, ne jaunajā derībā. No tā pašsaprotami izriet, ka tas ir no sātana
Sencis: Lens Ārmstrongs zaudēja savus titulus, jo beidzās līgums ar sātanu
Treneris: ja ērenpreisa fabrikai durvis aplietu ar svēto ūdeni, tās vienkārši sabirztu melnos putekļus un ar lielu sēra smaku izkūpētu gaisā
Sencis: Romāns Vainšteins savukārt ir aizmirsts, jo tā arī nenoslēdza līgumu ar sātanu
Treneris: esat redzējuši rudmatainu cilvēku uz riteņa? Es arī nē! Tas vienkārši nav iespējams, jo velosipēdus sātans izmanto dvēseļu zagšanā
Sencis: vai esi kādreiz vienuviet redzējis Tvīda braucienu un Eiropraidu?
Treneris: aha. Atšķirība ir tikai drēbēs. Un arī ne pārāk liela
Sencis: geji un lezbietes labāk prot noturēt līdzsvaru, ko viņiem ir iemācījis divritenis. Tieši tāpēc Līga Dimitere gāžas garšļaukus
Treneris: visi zina, ka pirms pievērsties pareizticīgajam putinismam, Dimiters ir redzēts ‘jājot’ sātana rumaku. Jau četru gadu vecumā mazo Kaspariņu noveda no pareizā ceļa, pirmo reizi ar varu uzceļot uz rozā trīsriteņa. Pie ručkām bija rozā ādas aizvietotāja lentītes, bet uz rāmja – uzgleznotas vairākas puķītes.
Sencis: Hitlers aizdomīgi rīmējas ar vārdu riten’s
Treneris: barons fon Ritenbauers – slavenākais ziemeļlivonijas kanibāls
Treneris: kad Hitlers aicināja visus tautiešus mājās ar lozungu ‘Fāterlande jūs sauc’, tautieši mājās devās ar velosipēdiem. Šoseja Rīga-Liepāja-Mēmele bija kā noklāta ar vellapēdu masu
Sencis: ja komunisti mācētu, viņi arī būtu braukuši ar riteņiem
Treneris: atritinot velosipēdu iegūst Tōru
Sencis: saritinot Tōru, iegūst velosipēdu
Sencis: gan prezervatīvus, gan ratu kameras izgatavo no gumijas – sātana rīka
Baļķis: velosipēds pieradina dibenu pie grūtībām.

27 Replies to “Kas kopīgs nacistiem, velosipēdistiem, komunistiem, sātanam un atslābinātiem sēžas muskuļiem?”

  1. stāvu, drūmi kuli kasu
    tvīda brauciens pulcē masu
    sabrauks čaļi kuplām bārdām
    meitenes ar tuklām ādām

    kā lai tagad tieku cauri
    nepiesārņojot sev pauri
    visur apkārt velo krāmi
    spieķi, ķēdes un vēl Dāņi

    tā nu es tur malā svīdu
    nesapratu es to tvīdu
    kājas ļogās, rokas trīc
    ādas krāsa – balts kā krīts

    nedaudz sakopoju spēkus,
    atcerējos tēvu grēkus
    aun aizgāju prom, bļe

  2. Kāpēc izgāzās pirmais vācu iestudētais bitzkrieg? Jo teitoņu ofensīva, sēžot uz bisikuļiem, nekontrolēti pārvērtās par āprātu, ko vēlāk nodēvēja par Tour de France. Tas turpinās vēl šobaltdien.

  3. Katrs simtais mazais puisīts, kas brauc ar velosipēdu, kļūst par geju. Vēl 8 kļūst par pediņiem, un viens par transvestītu.
    Vīrieši pievēršas šosejas velosipēdiem, jo viņiem patīk anālā masāža.
    Velotriālisti brauc ar velosipēdu, kuram nav sēdekļa, bet viņi to dara tāpēc, ka senči savulaik nevarēja atļauties nopirkt endūuuuro.
    Valstīs, kurās ir mazāk velosipēdistu ir mazāks pašnāvību skaits uz vienu iedzīvotāju.
    Inuīti nebrauc ar velosipēdiem. Viņi nesūdzas par dzīvi. Rīdzinieki brauc ar velosipēdi un viņiem fpizduvissslikti.
    Velosipēdu daudzums sabiedrībā korelē ar nopīpētām smadzenēm. Paskatieties uz amsterdamu…

  4. labs raksts! neciešu velorastus, kas katru brīvu mirkli masē locekli/maksti, lūkojoties uz savu velohuiņu. Benzīns, muthafuckas, benzīns! Kad izmācīsieties izrunāt šo vārdu, sieniet smagāku akmeni un metiet to sūdu Daugavā pie deviņiem velliem.

  5. Dažādiem cirka numuriem ar velosipēdu izmanto tikai lāčus nacistus vai lāčus gejus. Braukt ar velosipēdu viņus nemaz nav jāmāca, jo viņi paši to iemācās vēl pirms gulēšanas komatozā ziemas miegā un mazu zaķīšu slepkavošanas.
    Ak jā, un ja rūpīgi ieskatās, tad var redzēt, ka Krievijas simbolam – lācim, no ānusa rēgojas maziņš divritenītis. Runā, ka amerikāņu.

  6. Hmm..par statistiku, garām. Gan jau arī 99% normālu cilvēku ir braukuši ar riteni, ne tikai geji. Bet piekrītu, ka kaitina šī tendence, zīmēties ar riteņiem uz īstajiem ceļiem. Tomēr ceļi ir braukšanai, nevis izklaidei. Bet vispār, interesanta mājaslapa.

  7. 11.bauslis: tev nebūs braukt ar velosipēdu.

    P.s. interesanti tas, ka kvalitatīvie sūdi šajā blogā uzpeld piektdienās un/vai pirmssvētku dienās. Vai tik nebūs vainīgs sātans ar savām ugunsūdens piegādēm?

  8. Tas brīdis tuvojas!
    Drīz mēs atzīmēsim vēsturisko braukt nemācētāju uzvaras gadadienu pār riteņbraucēju ordām. Pasākumam par godu uzvaras tūrē caur lūzeru galvaspilsētām jau devušies velosipēdistu jaunākie un mazākie brāļi – baikeri. Svētku kulminācija būs parādes lāpu gājiens Sarkanais laukums-Sātana midzenis-Vovas dzīvoklis-Sarkanais laukums. Parādē tiks demonstrēta jaunākā zeme-veloderasts sistēmas ķēmu sitēju parikte. Pasākums izskatīsies aptuveni šādi, tikai frizūras būs mazāk dekadentiskas https://www.youtube.com/verify_controversy?next_url=/watch%3Fv%3D77YQ7mX80hE

    P.S. Biznesa sapulce, kura 35-ajā sekundē ar siltu plunkšķi ieslīgst locekļu un dibenu apcerē?

  9. 2012. gada vasarā Miera ielas hipsteri izkrāpa no 83 gadus vecās pensionāres Martas K. namīpašumu Miera ielā (kā paši teica: “īpaši trendīgā vietā”), lai tur ierīkotu velosipēdu veikalu – studiju – darbnīcu – apmaiņas punktu. Martai K. nācās pārcelties uz pansionātu :(

  10. Interesants fakts: Nomentnēs Aušvicē un Dahavā bija pasaulē lielākās velosipēdu ražotnes 20. g.s. 30. gadu otrajā un 40. gadu pirmajā pusē. Mūsdienās velosipēdus lielos apjomos ražo Ziemeļkorejā.

  11. Dinozauri izmira pārmērīgas velosipedizācijas dēļ. Paleoarheologi nesen atzina, ka fosīlijām cieši līdzās atrastajām gigantisko akmeņu kaudzēm nav gadījuma raksturs, jo tās ir pārakmeņojušies hemoroīdi.

Atbildēt uz Denethor, son of Ecthelion Atcelt atbildi

Jūsu e-pasta adrese netiks publicēta. Obligātie lauki ir atzīmēti kā *