Maigurs pamodās no nepatīkama smārda. Hektors bija izlijis pelnutraukā un piesūkušies benčiki smirdēja pēc pērnā gada kaķu čurām. Kaklā neizturami kaltēja, bet galvā bija iemeties betonmaisītāja un atomreaktora kombināts. Maigurs lēnām uzslējās un mēģināja to pašu izdarīt ar pudeli, taču nenovēršamais bija noticis – Hektors bija apgāzies un tā saturs pārvērties lipīgā peļķē uz paklāja.
Maigurs lēnām virzījās uz ledusskapi. Tur vajadzēja būt aliņam. Ja Saša nebija to paņēmis līdzi. No tā lopa visu ko varējā sagaidīt. Tomēr nē. Baltā tempļa sānu kastē gozējās brūnulīša maigi apaļais gurns. Maigurs alkaini pieplaka dzīvības straumei.
Ietinkšķējās telefons. Maigurs jau gatavojās to aizmest pret sienu, bet tad atcerējās par kredītu. Signāls nebija modinātājs, – tādu Maigurs nelietoja, jo bija brīvmākslinieks, kurš neatzina režīmu, – bet atgādinājuma zvans, un to papildināja teikums “Femme Fatale. 12:00”
Maigurs nolamājās. Pēc izglītības viņš bija latviešu valodas skolotājs, taču kopš pāris gadiem bija atradis daudz ienesīgāku un vieglāku iztikas avotu – rakstīja stāstus. Proti, pornostāstus žurnālam “Kaķenīte”, kurš bija gana populārs un arī neskopojās ar honorāriem. Maigurs jau no bērnības bija rakstījis šo to – dzeju un esejas. Bet šis izrādījās daudz vienkāršāks žanrs – pietika noskatīties kādu attiecīgā stila klipu internetā un pierakstīt notiekošo. Maigurs pēc dabas bija estēts un sākumā mēģināja krāšņot savu daiļradi ar radošiem pavērsieniem un epitetiem, taču “Kaķenītes” redakcija ātri vien ieviesa skarbas korekcijas viņa centienos – nekāds jaunrades. Nekādus izsmalcinātus jaunvārdiņus dzimumorgāniem (te aizgāja bojā “saulrieta sēne” un “smilga tavā pavasara vagā”, un tamlīdzīgi ): jo rupjāk, jo labāk – skanēja redakcijas uzstādījums. Uz pēdējo Maigurs nereaģēja, “pežas” un “pimpji” bija zem viņa goda, tāpēc viņš aprobežojās ar neitrālajiem “loceklis”, “ kājstarpe”, “vāverīte” un tamlīdzīgi. Par pēdējām gan viņš varēja spriest tikai teorētiski, jo sieviešu dzimumorgānus redzējis tikai filmās – Maigurs bija pārliecināts gejs.
Taču šodien “Kaķenītei” vajadzēja pagaidīt. Bija pienācis termiņš, kad jānodod raksts prestižajam “Femme Fatale” – jaunajam žurnālam, kurš solījās būt visa gada labākais žurnāls sievietēm. Iznāks reizi ceturksnī, maksās brangu naudu, teju desmit eiro un attiecīgi arī būs honorāri. Maigurs gulēja ar Vadimu, žurnāla dizaineru, kurš viņam bija pagādājis šo haltūru. “Femme Fatale” piederēja lielam žurnālu koncernam, tā vis nebija kaut kāda “Kaķenīte”. Ja viņš tagad sāks stabili sadarboties ar šo monstru, tad – viss, radošais konveijers, laimīgā nākotne, bagātība un XO konjaks.
Maigurs apsēdās pie datora. Pulkstens rādīja desmit, raksts jānodod līdz divpadsmitiem. Kā gan viņš vakar tik neapdomīgi aizdzērās ar Sašu (ar Sašu viņš negulēja, tas bija vienkārši pudeles brālis no blakus paģika) un pavisam aizmirsa par Femme Fatale? Taču jebkurā gadījumā par vēlu sevi šaustīt. Kaut kas bija jādara. Vadims sacīja, ka jāuzraksta kaut kas par attiecībām. Vienalga kas, bet lai sievietēm patiktu. Lai būtu jutekliski un skaisti.
Maigurs uzklikšķināja uz worda ikonas. Tad izveidoja virsrakstu… “Tu esi…” Tālāk galvā ietriecās paralizējoša dūre un viņš steidzami metās pie ledusskapja dziedējošā plaukta. Diemžēl arī tā saturs nepalīdzēja. Arī vēderā bija iemeties glums kumšķis, kurš lauzās ārā. Maigurs ar mokām to apspieda un vienā rāvienā iztukšoja auksto alu. Tomēr labāk nepalika.
Viņš atvēra pēdējo “Kaķenītes” gabalu. Tas saucās “Vēstule tev.” Vēstule sastāvēja no četrdesmitgadīgas slaucējas spazmām par iedomātu seksu ar savu klasesbiedru pirtiņā. Ideju Maigurs šoreiz bija aizguvis nevis no pornofilmām, bet realitātes šovā par lauku dzīvi. Maigurs pārkopēja tekstu jaunajā failā un nosauca to par “Vēstule tev vienīgajam.” Tagad atlika tikai nedaudz padarboties pie stila. Par laimi, dūrējs krūtīs un galvā mazinājās, un prāts kļuva skaidrāks. Turklāt izrādījās, ka ledusskapī vēl ir trīs pudeļvienības brūnā maiguma. Maigurs tekstu “kad tavs loceklis ietriecās manī kā deviņvīru spēks” nomainīja ar “kad tu sagaidīji mani ar ķiršu ziediem”, kā arī “es iesūcu sevī tavu spermu kā profesionāla slaucēja” uz “es noglāstīju tavus matus kā māte”. Pie trešā alus viņš juta, ka prāts bija nedaudz apmiglojies un ar meklētāju rūpīgi izskatīja, vai tekstā nebija palicis neviens “loceklis”, “sūcu” vai tamlīdzīgi. Nē, viss rādījās korekti. Viņa sapņo par viņu tikšanos pirtiņā, romantiski un maigi. Ziedi, glāsti, bērzu slotiņas, sapņi. Uz brīdi Maigurs gandrīz apraudājās.
Viņš palūkojās pulkstenī. Bez piecpadsmit divpadsmit. Tagad tikai viss jāaizsūta redakcijām – “Kaķenītei” un prestižajai “Femme Fatale”. Galvenais nesajaukt.
***
Laikam gaidījāt tādu plot twistu, ka Maigurs sajauca materiālus un nosūtīja “Femme Fatale” porņuku un “Kaķenītei” romantisko stāstu? Nekā nebija, cehs nekad nenolaidīsies līdz tādam lētas vodeviļas līmenim. Maigurs visu aizsūtīja pareizi un no “Femme Fatale” (starp citu tur viņš parakstījās kā Marī Briāna) dabūja uzslavu par juteklisko vēstules formu. Maiguram izveidojās lieliska sadarbība ar prestižo žurnālu koncernu, un šobrīd viņš strādā pie romāna, kurā plāno ieviest gan “saulrieta sēni”, gan “smilgu tavā pavasara vagā”.
horizonāli apgāztā pudelē parasti paliek kāda 1/4 daļa satura. No kā secinām, ka Hektors bija stilīgi nomests vertikāli balansējot uz kakliņa…
Kā ceha alkāni nezin, ka apgāztā pudelē paliek dziriņa?
Tas bija plakanais Hektors
Viss skaidrs, kur pieredzējušie ceha biedri pazuduši – raujas augstākās līgas peļņas projektos hehe
p.s. Kabaci, nemīz, drīz tev arī sanāks: Baltās vagīnas priekšnamā gozējās brūnulīša maigi apaļais gals. Maigurs alkaini pieplaka zeltaini dzidrajai, siltajai dzīvības straumei.
Atvainojos par vecmodīgumu, bet neprotu sagūglēt prikolu par Marī Briānu. Hū ze fak iz her? Šķiet, Marie Briana ir parasta džuse; kurā vietā bija jāsmejas?
Laikam jau vecums nenāk viens. :(
Tā ir tikai Tava problēma, ka visur meklē prikolu. Skaties dziļāk – prikola vienkārši nav.
Kāpēc domā, ka man tā ir problēma? Skaties dziļāk, man problēmu nav.
aizver muti, gaili
Pārliecināti geji dzer Hektoru?
Tādā gadījumā tie nav geji bet gan piderasi. Autors nokļūdijies
Aleksandrs
Man patiik laimiigas beigas. bet no personiigaas pieredzes varu piebilst, ka radoshaas kriizes apogejaa jaaiet nodrochiit. Nonjem spriedzi un atraisa mezglus smadzenees.
Prikola sēne uz pārliecināta sociopāķa humora izjūtas kapiņa. Kurā vietā nebija jāsmejas?
Slaviks aiziet pie riebējas, parāda pusrubli; teic – tu jau man visādu huiņu sadirsīsi, bet es tev tāpat neticēšu.
Riebēja teic – šķīsts, nešķīsts, mells vells pa mellu stenderi, deviņpadeviņ skursteņi ratā, runā, dēls, – ko gribi?
Slaviks teic – man bij smirdīgs sunītis U, aizbēga, tagad par cilvēku izliekas, vienā laidā kaut ko murgo; man kaut kāds sods par to nebūs, bļe?
Riebēja teic – lietuvēns zīmi liek krustu krustā, zibens sper ūdens malā, tumsa pa pakšiem kāpj; dod, dēls, naudiņu, tad zīlēšu.
Slaviks teic – ai labi, pohui, ņem, tikai nemelo.
Riebēja teic – redzu miglu kraujā nākam, dzirdu, kā vilkatis bērna asinis kauc; zem siekstas nelien, pāri lec; dur, dēls, tam vilkatim ar pīlādža mietu, kad gailis dzied, ber sāli, ber mušmires, tad tas atkal par suni kļūs.
Slaviks teic – tu tak esi dulla, ko man tagad U ar mietu durt nost?!
Riebēja teic – suns vilka brālis, dzen U zem siekstas; ja kož, tad dur ar pīlādža mietu, kad gailis dzied; ber sāli, ber mušmires.
Slaviks teic – bļe, kur prāts, es tak neiešu to nelaimīgo smerdelīti tagad meklēt, mošk pats nosprāgs; iešu labāk ar mentiem sarunāt, lai nepiepišās.
Riebēja neko neteic; iemet krupi katlā.
Tūrists iet pa ielu, satiek teroristu. Terorists teic – gaņi deņgi, davai, citādi būs bigbagabum!
Tūrists teic – ko tu te rej, kas tu galīgi jau U?
Sunītis aiziet pie pedologa, teic – labdien, es esmu Meistars U.
Pedologs teic – zīmi nedošu, tev grupu vajag.
Sunītis teic – man jau ir grupa galvai.
Pedologs teic – nu tad gulies nost, tūlīt māsa iedurs.
Sunītis kaukdams aizbēg.
Pedologs teic – tā jau domāju, ka kroplis nesamaksās.
Kaskadieris brauc ar moci, nobrauc sunīti; teic – bļe, baigie sūdi.
U nokrīt no Mēness un iet uz kačalku. Treneris fiksi slēpj hanteles.
Ar vājiem nerviem labāk tālāk nerakstīt.
Sunītis U aiziet pie zobārsta, teic – es esmu Meistars U!
Zobārsts teic – tu gribi par to parunāt?
U teic – man ir patīkamas atmiņas…
Zobārsts teic – tik slims te vēl neviens nav bijis, sēdies krēslā.
U vairs neko neteic; kājas dikti trīc.
Zobārsts ieslēdz urbi un sāk skaļi bībeli lasīt. Viņš nemaz nav zobārsts.
Slaviks staķikā satiek latvieti; teic – nu kā rudzi aug, drīz kulsi?
Latvietis teic – sūdīgi, viss veldrē.
Slaviks teic – jā, slapja vasara; vakar pie riebējas biju, vajadzēja paprasīt, lai paburās.
Latvietis teic – ko ta riebēja atkal sadirsa?
Slaviks teic – teica, lai U ar mietu dur nost; esot vilkatis.
Latvietis teic – nah tev tas suns vajadzīgs, lai dzīvo.
Slaviks teic – bļe, ka menti sodu neuzliek, U tak manā vistu kūtī runāt samācījās; tagad visādus murgus raksta.
Latvietis teic – ko, nevari čiriku mentam iesmērēt, lai atpišās?
Slaviks teic – nav laika uz menteni braukt, kartupeļi jāvago.
Latvietis teic – es gan šogad tupeņus nestādīju, baigā pišanās.
Slaviks teic – nu davai, nāburg; sestdien braucam tīklus likt?
Latvietis teic – davai, tikai neņem bračku līdz; atkal no ūdens būs ārā jāvelk.
U iet pa ielu, iekāpj sūdā. Tik laimīgs viņš sen nebija bijis.
U stopē ceļa malā, grib pie trīspunktu maukas.
Kaskadieris brauc ar moci; baigi ātrumu pārsniedz.
U netic savām acīm; ierauj drosmei un iet otrreiz skatīties uz spoguli.
Apsargs dzen ārā no veikala; kliedz kā psihs.
Karstā ziņa! Hakeri uzlauzuši sunīša U personīgo arhīvu! Soctīklotājiem diametrāli pretēji viedokļi; netrūkst nosodošu vārdu par hakeru visatļautību, tomēr vairāki viedokļu līderi iebilst, ka tautai ir tiesības zināt visu.
Brīdinām, nepatīkami skati…
https://www.youtube.com/watch?v=-hd_VLO4YZs
Kabaci, ja tu zinātu, kā U daudzu mēnešu garumā, burtiski kā apmāts, pēc savas iniciatīvas vajāja mani un troļļoja ar visseklākajām metodēm, kas nereti robežojas ar zemiskumu, tu tagad nesvārstītos.
Paldies par uzmanību!
OK, tas viss skaidrs. Bet zudusī apātija Burkhartā ir zudusi, ja? Zudusi bez kulminācijas…? :(
Pārliecinātais suņu pisējs kā ierasts uzstājas ar performanci suņa smilga solaris vagā.
Kabaci, kāpēc tev ir atšķirīga attieksme un tu cenzē manus komentārus? Vari vismaz iemeslu pateikt?!
Dažkārt liekas, ka solaris un U patiesībā ir cehs.lv redakcijas alter ego zem attiecīgām promilēm.
tu pārāk labi par mums domā, mēs zem promilēm neesam spējīgi uz tik intelektuāliem komentiem, vnk guļam renstelē un gārdzam
U zvana Armēņu raido – Labdien, man atkal liekas, ka mani vajā suņu pisēji; vai tad mani tomēr grib izpist?
Armēņu radio atbild – ko nu sapņo, sunīt, kas tevi tādu pisīs. Aizej uz kačalku vismaz.
Promile iet pa mežu, ierauga rūķi; teic – man pa labi.
Rūķis pagriež ekrānu. Izripo kaste ar multenēm.
Promile neko neteic; nah tādu dzīvi.
Rūķis teic – vispār jau es neesmu rūķis.
Ekrāns paliek blāvāks; mežā nav elektrības.
Garlaicīga multene; tajā nav U, par ko paņirgt.
Iecirkņa inspektors brauc uz izsaukumu; skatās – dzērājs guļ renstelē un gārdz.
Inspektors teic – huļi tu te guli, strādāt neesi mēģinājis?
Dzērājs teic – bļe, nahui, es šodien bračkam palīdzēju sienu vākt; viņš man polšu uzlika.
Inspektors teic – tu pasaki bračkam, lai pieskata, kas viņa vistu kūtī notiek; jau bērni skolā par perversijām visu ko runā.
Dzērājs teic – policista kungs, Jūs to par U? Nu bračka jau gribēja viņu ar mietu nodurt; nevar tak atrast.
Inspektors teic – vēlreiz dzirdēšu par šitādu pišanos, rakstīšu protokolu. Pasaki bračkam, ka viņa puika pārāk daudz runā skolā. Man visa šitā huiņa nav vajadzīga.
Dzērājs neko neteic; ko ta te teikt.
Inspektors brauc tālāk; nah šitos dzērājus vākt.
Nezinaaju, ka Aivars no Talsiem komentee cehaa
Atvaino suņu pisēj, bet es joprojām nevaru piespiest sevi izlasīt Tavu slimības vēsturi. Problēma ir nopietna, ja jau tik ļoti centies, bet ja godīgi, galīgi nepiš. pamēģini savas problēmas risināt ar psihiatra vai veterināra palīdzību.
Padomā par to.
P.S. Interesanti, solaris piedāvā pamēģināt seksu ar suņiem tikai komentāros vai arī uz ielas?
man šķiet, ka viņš Tevi grib
Tas izskaidro to, kāpēc suņseksuālis solaris mani sauc par sunīti – viņš vēlas, lai viņu drāž zilacains haskijs, nevis banāls Homo Sapiens. Normāla psihoanalīzes blakne, kad pacients emocionāli un fiziski pieķeras savam terapeitam un lūdz viņu nēsāt suņa kostīmu.
Kopš kura laika no psihenes bez ārstēšanas izlaistie komentē cehā?
Jopt, sociopāts U izvēlējies “viltīgu” manevru, iekomentējot ar citu niku, lai uzsvērtu “pēdējo argumentu”?! Visai interesants pavērsiens, ja vērtē psihiatriskā aspektā; uz tā pamata varētu pat disertāciju uzrakstīt.
Lai gan hvz, ņemot vērā sociopātu visai efektīvo ietekmēšanas spēju, nevar izslēgt, ka kāds muļķis par viņu siekalojas. Ko sociopāts, protams, pozitīvi novērtē ar sava līmeņa komentāru.
Eksistenciāli šis ‘Jahves’ un ‘U’ apburošais tandēms neviļus rada asociāciju ar urlu tautas gudrību “два дебыла – это сыла”.
Pasaule un tās iedzīvotāji ir tik interesanti!
Ps. U, tev sveiciens no Slavika. Nez kāpēc viņš tevi grib satikt. Izskatījās diezgan sasprindzis. Es tavā vietā fiksi notītos; Slaviks ir vienkāršs cilvēks.
Ieraugot ka ir 40 komentāri, uzreiz bija skaidrs ka solarim atkal aizgājis ciet. TL,DR.
Elementāra manipulācija. Zinot, kur suņu pisēja palamu iematojušajam pāķim ir jāiesprauž smilga, no viņa var panākt bagātīgus caurejas plūdus.
Labs U, labs, atpazīst vēršanos pie viņa kā pie sunīša.
Nepamanīja gan, ka elementāra manipulācija šoreiz bija attiecībā tieši uz viņu. Par to, ka Marī Briāna nav svarīga, man bija skaidrs jau pirmajā gūgles atlasē. Taču tas bija izdevīgs iegansts paskatīties, kāds būs sociopāta “pēdējais arguments”, kad viņam nāksies atzīt, ka atpazīst sevi kā sunīti.
Izrādās, bez sagaidāmās zākāšanās un kopētiem jokiem nācās ķerties pie ne visai skaitliski daudzo fanotāju atbalsta, kaut tie fanotāji ar intelektu un humora izjūtu neko diži nenospīdēja. Ne ar kādu savu oriģinālu humoru U tā arī nebija spējīgs atbildēt.
Nav tev, U, tas līmenis, kādu tu centies izrādīt, nav. Pamatā tu spēj vien zākāties ar savā “vācelītē” [atmiņā] saklausītām un savāktām riebeklībām. Diezgan garlaicīgi.
Suņu pisēja kontroles tālvadības džoistiks strādā nevainojami. Apjoma ziņā tomēr jaušams sagurums, saturiski gan nezinu, kaut kā nelasās tas socipāķa plaģiāta pērles, kur nabags nesekmīgi mēģina mani atdarināt.
Solaris laikam ir viena no taam nelaimiigajaam dveeseleem, kas iedomaajas, ka visi juusmo par vinja intelektu un fantastisko humora izjuutu. Un jaa, U, vish definitely tevi grib.