Informācija, tenoloģijas un viss mūsdienīgais jau no mazotnes man nav svešs, tāpēc pēdējo pusgadu esmu pavadījis darbā ar ļoti komplicētu mehānismu, kas automātiski ģenerē visādas lietas, izdarot dažādus secinājumus, un tā tālāk, galu galā iegūstot perfekti izfiltrētu informāciju. Kā gadījies, esmu veicis pētījumu, apkopojot lielisku dirst pasūtāmo cilvēku sarakstu. Šajā iekļauti tikai smagnējākie kandidāti.
1. Sranie pārīši, kuri pie “Stockmann” salātu stenda uz abiem ņem vienu numuriņu – salātu tante ciparu maina pēc katras porcijas, tāpēc nākamais rindā aiz jums pazaudē vietu. Ir tikai laika jautājums, kad šāds scenārijs novedīs “trakās dienas” pie pavisam cita iznākuma.
2. Neveiksminieki ar pārāk daudz brīvo laiku, kuri to izsviež, skatoties seriālus, lai pēc tam dirstu, cik ļoti iedvesmoti un aizkustināti viņi jūtas. Starp citu, tas ļoti daudz pastāsta par cilvēku, ja garīgais apogejs ir meklējams ekrānā – pie viena iesaku pameklēt mīlestību stacijas tualetē.
3. Tie nozares speciālisti (“reklāmisti”, “mūziķi”, “dzejnieki”, vēl labāk – “blogeri”), kuri nespēj rimties, lai pierādītu savu diženumu un kompetenci visās dzīves jomās. Ar gara acīm redzu, kā kāds Satori autors lasa aprakstu uz siera iepakojuma, kliedzot, ka tā nav gana augstvērtīga literatūra, vai kāds tehnoloģiju blogeris pasludina, ka stacionārajam telefonam ir gada sliktākais touch-screen.
4. Katram ir pazīstams tas viens “barista”, kurš allaž apvaicāsies, kādu kafiju Tu dzer, bet atbildi “nešķīstošo Merrild” sāks nodirst, norādot uz vienīgo īsto, ko tu jau tāpat nemācēsi pagatavot, jo esi visa aktuālā un stilīgā pabira, kam vispār būtu pēdējais laiks sākt nodarboties ar crossfitu un iegūt kādu jaunu tinti (tā tagad moderni dēvē tetovējumus, haha!)
5. Tie cilvēki, kuri sarunu uzsāk ar “Redzēji jauno Rīgas ‘Dinamo’ spēli?” Tur nekad nekas labs nevar sanākt. Intelektuālāka saruna man izdosies ar akmeni.
6. Visi tie, kuri jau avansā audzēja ūsas, lai pēc novembra beigās varētu piespamot pilnu internetu ar fotogrāfijām “redz’, kas man sanāca tikai viena mēneša laikā! #movember #MOVEMBER #M.O.V.E.M.B.E.R.” Pirmkārt, kāpēc lai vispār kādu interesētu tavas ūsas, otrkārt, kāpēc vēl ir jākrāpjas tik triviālā jautājumā?
7. Stand-up komiķi – vienīgie no sarakstā esošajiem cilvēkiem, kuri mani nesmīdina. Viņu izrādes ir iemesls justies labāk par sevi.
Haha, Tu esi nožēlojams un mazs cilvēks.
Bet tā jau smieklīgi.
Vai saraksta autors ir kkāds mazohists kurš pats grib, lai viņu pasūta dirst?
Ja nebūtu šādu jebanātu, pasaules komercija pazustu – nevarētu nevienam iepotēt pirkt visu pēc kārtas, es sēžu viņiem uz kakla un skuju matus!
Vēl dirst jāpasūta tos kuri salātus pērk “stokmenā”.
vēl gribētu pievienot sarakstam tos cilvēkus, kas velkas pa ietvi gliemeža ātrumā un negaidīti maina trajektorijas!
Vienu no aprakstītajām kategorijām es gan labprāt sūtītu dirst… tie ir “vīna eksperti”, kas saucot hvz kādas vīnogu škirnes cenšas ieborēt, ka tieši šim, viņu vīnam ir unikāla garšu buķete un blā blā blā..
Nekad to nevarēju saprast, jo man visi tie vīni garšo vienādi, bet loxi beigu beigās nopērk 0,5 pa 20 euro, kas pēc būtības ir tas pats ko var nopirkt pa 3..
Mana karstākā vēlēšanās (pie krītošas zvaigznes)nākošreiz būs, lai visi šie 7 ļaužu tipi nonāk 19.gs. sākumā jebkurā valstī uz pasaules :D masu pašnāvības garantētas :D Apžēlotos vienīgi par 1.kategoriju. Kad izlasīju 7.punktu, domāju, ka autors ir Bāliņš :D
Varētu Tevi pasūtīt dirst, bet pārāk daudz patiesības vienā rakstā.
Gribētu šim visam pielikt klāt mājas alus “zinātājus” kuri jebkādu brūvējumu, kas prastu ļaužu šķitīs kā kautkas starp validola un purva rāvas sajaukumu, slavē kā nez ko īpašu jo tur esot jūtami kautkādi speciālie apiņi, īpatns rūgtumiņš un izteiksmīga puta.
kā kulaks uz i
8. Audiofīli. Jo ja vads, kas ved no Tava lampu pastiprinātāja un Taviem ar Etiopijas savvaļas bišu un Patagonijas pundurtūjas vasku piesūcināto membrānu skaļruņiem nav €250 vērts kriogēniski rūdīta garenkristālu vara ar zeltītiem kontaktiem, par kādu vidustoņu skaņas ainavas samtainumu tur vispār var runāt. Fiziku nav mācījušies, līdzīgi kā vīnziņi izliekas, ka dzird atšķirību.
9. “Tas objektīvs tik labi ‘nezīmē’ detaļas ainavas stūros un *pieskaras savam penim* nav tās toņu paletes” cilvēki.
10. “Bijām apslimuši nedaudz, bet tagad jau stipri kā rutks. Mācamies staigāt un pirmos vārdiņus. Oi, pagaidi, mums te izdējās oliņa mazajam zaķītim, neliec klausuli, es tūlīt. Apskatījies jauno galeriju Feisītī? Tur ir vakardienas otras puses bilžuki ar mazo”
11. “Mans mīļākais radio ir radio Skonto. ..un es gribu vinnēt. Un manā sirdī ir skumjas un tumsa, un neīstenots potenciāls, bet vidusskolā biju populārs čalis vispār”
12. “Vakar uztaisīju tādu pakširaknī bulguru ar biešu lapu pesto! Kunkstēdami ēdām! Šodien paņēmu nedaudz pusdienām uz darbu, gribi pagaršot?”
13. Mašīnai jābūt lielai.
Pieceļos kājās un applaudēju AM_ols par izcilo komentāru! Spēks!
14. Uz ārzemēm aizbraukušie veiksminieki, kuriem liekas, ka močīt apkalpojošajā sfērā kopā ar poļiem ir super sasniegums un ka viņi “beidzot tiek novērtēti”.
Viennozīmīgi paši pirmie dirst ir jāpasūta riteņbraucēji-pašnavnieki, kuri vēlas sapist ne tikai savu, bet arī citu dzīves. Brauciet ar savu oldschool izsmalcināto dranduļetu domās, sēžot autobusā.
o! Fox = respect! Gadsimta joks!
15. Artūrs Mednis
A var pasūtīt dirst visus?
Es domāju, pilnīgi visus!
Garīgo atklāsmju pajoliņi. Kārtējās illuminati konspirācijas, cilvēce-ir-dirsā, ar domu enerģiju var uzvārīt strukturēto ūdeni, vīrietis dzīvo ar kazu un ir līdzsvarā ar dabu; 17 sensacionālu Facebook poustu dienā drukātāji.
Dirst jāsūta visi eko šmeko ēdāji! Nafig ir jāpērk eko čipsi pa vismaz 5 eur, kas garšo pēc smiltīm? un ja to dari, tad man tas ir pie dirsas! nu, nebāz to instagramā. Tu esi dura!
vidusšķira ārdās. gaidu autoportreta turpinājumu!
Ģeniāli!
Vadi ar zelta kontaktiem tiešām strādā labāk par parastajiem vadiem! Neticat? Palasieties Amazon lietotāju reviews!
Denon AKDL1 Dedicated Link Cable $3,499.00
http://www.amazon.com/dp/B000I1X6PM/
Jāprecizē 6. punkts, jebkurš, kurš ir bārdains un ūsains neatkarīgi no tā, piedalās vai nepiedalās M0W3MB3ER. Iedomājos, cik šiem vīriem pie sāna skaistas dāmas ar spalvainām kājām un padusēm, kārtīgu pūku uz virslūpas…
Izskatās, ka čalis gifā saka “Pis, ka’ mutē!” :D
Tik traki jau nav
16. Cilvēki, kas katru dienu liek jaunas bildes ar vienu un to pašu. Guļošu kaķu un bēbju, kas skatās webcam, bildes – cik ilgi tas vilksies? Ko? Nē, tu pasaki man!
17. geji
17. “Naudai ir jāstrādā. Piķis jālaiž abarotā! Bizness jākruķī, a ko savādāk? Strādāsi par aldziņu visu mūžu! Tikko pārdevu dzīvokli Juglā, 1.5-istabnieks, sakrāsoju, saliku laminātu, aizgāja pa 55. Un uzreiz nākamajā lieku – zeme, mežs, nepabeigts angārs, es Tev saku, nauda ir visur, tikai jāprot paņemt.”
18. “Hujaifons! Vo ko neieredzu, tas ir Apple iSūdi. Gribi zināt kas ir normāls telefons? Vecā Nokia seši-bē-bē-null-bē-divi-bē-bē-null-null-bē vo tas bija aparāts!”
Nē nē, labs sarkasms. Ar plusu.
Lasu un jūtu kā mans iekšējais hipsters raujas arvien mazāks un melnāks un kā mani sejas vaibsti iegūst arvien dzīves nogurušāku pokerfeisa izteiksmi, pierē iegulst ironijas rieva par visu cilvēci, manas smadzenes sāk atgrūst visu prieku par labu ēdienu, priecīgu dienu un dzimstošiem bērniem un manā sirdī (ā, nē, sorry, sirds ir lame) dzimst ārprātā cinisks nikneims, lai es varētu nodi.st visu, kas atsaucas uz vārdu “dzīvot” un “pozitīvs”. Sarkasms.
Vispār aizvainots! Dikti.
19. Sigaretka jestj ?!? …
dirst jāsūta visu, ar ko ir nācies tikties Jau no mazotnes- bērnu dārza pasniedzēja, kura nelava pašapmierināt savas velmes un veselīgo interesi par savu locekli un vietām , kur tam pēc manām domām bija jāatrodās, politisko eliti kura tā arī nekad Nerada brivu mirkli lai mani. Padarītu par miljonāru! Lai iet dirst tas idiots, kurš izdomaja iPhone un jobano autocorrect funkciju 30min raxtiju sho momentary , tagad ir tads niknums, ka veeletos lai jus arī Irtysh dirst
ja par tādiem sīkumiem stresot, nekādu nervu nepietiks.
8. cehs.lv – caurkrituši wannabe literāti, interneta jātnieki, augstākās raudzes hipsteri, kuri uzskata sevi par atsķīrīgām, augstākstāvošām būtnēm, iekšēji ejakulējot pie katra ironijas un sarkasma piesūcināta teikuma, maldinot sevi ar ilūziju, ka kāds tos vaŗetu uztvert, kā provokācijas māksliniekus, bet kognitīvā aparāta traucējumu dēļ rodas problēmas saskatīt, ka viņu savārstījumi nav nekas vairāk, kā “bļaaa, prikools!” pamatskolēniem, kuri pipē gandžu caur caurdurstītu skārdeni kaut kur Vecrīgā, pie “Ļeņingrad”
Tu maldies, Pigoriņ – “Ļeņingrad” vairs neatrodas Vecrīgā.
nekas. viņi tur joprojām pīpē.
234. Tie, kas nāk pretī pa to pašu ietves pusi, kad tu ej pa labo pusi un nedod ceļu; latgalieši; tie, kas “ka” vietā lieto “kad “; Kivičs.
20. Dzīves kouči, kuri vienmēr “zina, kā ir pareizi”, taču tev to pateiks tikai par smukām naudiņām un vairākos seansos.
21. Dimiters
23.Hroniskie heštegotāji
22. Georga lentīšu nēsātāji.
24. Aizvainotie nīkuļi, kurus satrauc jebkas, kas parādās internetā. Viņi smeldzīgi savelk ģīmīti, izdzirdot rupjības, un viņiem ļoti riebj sieviešu krūtis – tās nedrīkst nekur parādīties. Iespējams, skapja geji, jo fantāzijās “pidari” viņus nepārtraukti vajā un mēģina paņemt suniski. Katru dienu manuāli atver cehu, cerībā, ka būs ko palasīt un par ko pašausmināties. Nepārtraukti tur vaļā delfu, tvneta utml miskastes un komentē tur. Agrāk komentēja anonīmi ar 23 dažādiem vārdiem, tagad tas ir grūtāk un tāpēc ik pa laikam arī pakomentē cehā.
34. skrējēji, velosipēdisti un drifteri. Poseri bļa.
34. rolling stones un U2, vecās švammes bļa.
34. tie, kas triloģijām pēdējo daļu sadala divās daļās. Bļa
33. tie, kas zīmē tabulas vordā, lieto underscoru “rakstiet šeit” norādīšanai un nav tikuši tālāk par times new roman fontu sarakstā (karoče valsts iestāžu dokumentu skribanti). Pat bļa negribas teikt…
24. Suņu staidzinātāji, kuri savus Čārlzus, deGondonus un msElisebeth staidzina bez pavadiņas publiskās vietās.
Priekšniecība. Vienmēr ir jāsūta dirst priekšniecība!
vīrieši, kas uzvalkā brauc ar samakatu.
35. Meitenes, kas uzskata, ka attiecībām vēl ir turpinājums, jo nav vēl pamēğināts anālais sekss.
36. Meitenes, kas uzskata, ka attiecībām nav turpinājuma, jo ir tikai anālais sekss.
Piča > Priekšniecība. Vienmēr ir jāsūta dirst priekšniecība!
jēē, tas bij skaisti
TVNET reportieri, kas uzvelk izvarotāju brilles, ataudzējot debilas bārdas un fotografējoties it kā inteliģentos rakursos, automātiski pārvēršas par vieduma sēklu izplatošajiem, morfoloģiskajiem tēvaiņiem citiem dārzeņiem.
Santa Kvaste ir cits stāsts – viņai vienkārši vajag Cementa cietu Stieni, kas ar Senča viedumu spētu iedāstīt ar savu Beni maigajā, Zemnieka nesadirstajā Vaidelotē viedumu.
42., 43… ? Pohuj.:
– Visi celtnieki dirsēji, kuri pieturās Juglā man mēģina iestāstīt par savu labklājību (paralēli “streļijot” man cigaretes), lielās ar 42 kvadrātu dzīvokli ar izpuvušu balkonu, debīlo sievu Aļonu ar 29 zobiem un deģenerātu dēlu Maksimku, kurš pieturā ēd savus puņķus.
– Pensionāri kuriem huj-sazin-kāds butt-plug dīda sēsties tieši tajā pašā autobusā 7:27 no rīta, lai unisonā pirstu beņķī slavējot Ušakovu un brauktu uz tirgu pirkt kaķim zivis. Vienkārši – DIRST! EJIET DIRST UN NILU PAŅEMIET LĪDZI!!!
Vandra Seinberga (Helsinki)