Visi raksti, kuriem autors ir Baļķis

Manas atvadas no Tricepsa

„Paliec sveiks.” Es pacēlu acis, Tricepss stāvēja ar muguru pret mani, uzlicis roku uz ārdurvju roktura. Kamols manā kaklā nelaida sev garām nevienu vārdu. Tricepss aizvēra aiz sevis durvis. Pirms piecpadsmit minūtēm, pēc durvju zvana aicinājuma, es sveicu labu draugu savā namā.

Rūpju nastu es pamanīju Tricepsa skatienā, tiklīdz viņš pārkāpa pāri slieksnim. Mani pārņēma bezpalīdzības sajūta, kāda ir redzot krītam glāzi. Tu jau zini, ka tā saplīsīs, bet jāpagaida tikai vēl mirklis līdz smalkās stikla šķēpeles stratēģiski izvietosies uz grīdas, lai stātos pretim jebkurai neapautai pēdai. Vai kā izdzirdot vārdus „labāk apsēdies,” tu zini, ka sekos paziņojums par kāda tuva cilvēka nāvi. Man tikai bija atlicis noklausīties Tricepsa sakāmo.

„Cik tev ceha raksti patīk? Cik daudz no visiem rakstiem ir tiešām labi?” bija pirmais jautājums, kuru saņēmu. Es pat uzreiz nesapratu, ka jautājums ir retorisks, es prātā pāršķirstīju mūsu panākumus. „Tas par muļķa prānas rijēju bija labs, kaut kas par hipsteriem arī bija…” – es murmināju. Tricepss mani pārtrauca: „Mēs aizgājām pa ceļu, kur centāmies parādīt karalim, ka viņš ir kails, izliekot viņu publiskai apsmiešanai. Mēs nobļāvāmies, ka vegāns Kaspars ir lohs un simtu bars rādīja ar pirkstu un rēca. Rēca ar savām netīrajām, bezzobainajām mutēm. Pārāk sen mēris nav zemi no idiotiem attīrījis. Domā kāds saprata, ka tai bildē es biju domājis Viestura Dūles spoguļattēlu?” Es apsēdos un klausījos tālāk. „Interneta attīstība tika veicināta ar domu, ka tas samazinās attālumu starp cilvēkiem pasaules pretējās pusēs līdz dažām sekundēm, bet tā vietā tas ir kļuvis par 21.gadsimta Kolizeju. Tu vari pasaules otrā pusē novest cilvēku līdz pašnāvībai. Un Cehs.lv ir kļuvis par skarbu vietu, kur, ja neievērosi drošības tehnikas noteikumus, tev noraus pirkstus, bet kas gan ir dūre bez pirkstiem?”

Es sapratu katru Tricepsa teikto vārdu, es sapratu katru domu, ko viņa virknētie vārdi pauda. Viņam bija vēl ko teikt: „Redz, ja tev reproduktīvie orgāni atrodas iekšpusē, uzraksti, ka „mīlestības vārdā šodien sūrst mandeles,” bet rītā, uz pēkšņās popularitātes pamata, tevi pieņems darbā reklāmas aģentūrā. Tik vienkārši. Un tik vienkārši man tas ir apnicis. Es negribu attapties 50 gadu vecumā, bez draugiem, ar žults un degvīna garšu mutē.”

Tricepss piecēlās un devās ārdurvju virzienā. „Es eju prom no ceha. Mēs varam iet kopā, bet tikai tad, ja esi mierā ar faktu, ka tagad man Arimegss vārdā!” Es nodūru galvu, jo negribēju viņu redzam manas acis slīkstam asarās. Dzirdēju Tricepsa soļus attālināmies ārdurvju virzienā.

 

Jānis Pļaviņš ir šarlatāns un melis

Cehs.lv radošā triecienbrigāde jau rakstīja par Memory Water un tā pārdabiskajām īpašībām. Mēs savus varoņus neaizmirstam, tāpēc vēl ilgi pieminēsim burvju ūdeni un tā izplatītāju Jāni Pļaviņu.

Ja ūdenim piemistu Jāņa Pļaviņa melīgās īpašības, tad medicīna sauktos homeopātija. Šādā situācijā es rīkotos sekojoši:

  1. Berzētu naudu gar dzeramo ūdeni, lai visas kuces būtu manas;
  2. Aptītu ap ūdens pudeli elektrības vadu, lai atrisinātu visas pasaules energoproblēmas;
  3. Iemestu Baltijas jūrā bulciņu, lai Āfrikas bērni varētu veldzēt izsalkumu;

Ciniski? Redziet, kad cilvēks nomirst no nepareiziem medikamentiem, vai to kombinācijas, vainīgs ir ārsts. Kad cilvēks nomirst, jo svētītais ūdens nav izārstējis vēzi, tad Dieva ceļi ir neizdibināmi un aizgājējs ir pieņemts labākā vietā…

Ir cilvēki, kuri izvēlas ticēt ezotērikai un pseidozinātnēm*. Un ir cilvēki, kuri nolemj iedzīvoties uz ticīgo cilvēku rēķina, šādi cilvēki vada kultus, organizētos kultus (lasīt – reliģijas), vai pārdod ūdenī izšķīdinātus melus – kā to dara Jānis Pļaviņš.

Jāņa Pļaviņa melu pārdošanas plāns ir gaužām vienkāršs: kad runā par strukturēto ūdeni, lieto daudz zinātniskus un tehniskus terminus, lai izklausās kā patiesība; nofotogrāfē televizorā redzētus cilvēkus un viegli prātā sajukušu akadēmiķi ar savu produktu rokā, lai piešķirtu papildus ticamību tā īpašībām; iesit izlasi ar pseidodokumentālajām* filmām kā pēdējo naglu šaubu zārkā.

Viena lieta ir pelnīšana uz muļķu rēķina vegānu un eko-veikalos, bet pelnīšana uz slimu un izmisušu cilvēku rēķina nav pieļaujama, šāda rīcība ir pelnījusi vainīgā izvārtīšanu pa viņa melu peļķi. Un šajā sakarā ir tapis šis ieraksts, jo es nosodu Memory Water izplatīšanu aptiekās un slimnīcās, pavei – pierādījums.

Ja ūdenim piemīt Jāņa Pļaviņa piedēvētās īpašības un tas tiek tirgots kā produkts, tad tas var sabojāties ātrāk kā saulē aizmirsts vistas ķūlis. Lūk kā ļaunu vēlošs kontragents var sabojāt visu produkta partiju veikala plauktā:

*pseido = sūds.

Cehs.lv atbilde pegasus.com.lv

Kā jau nesen pamanījāt, cehs.lv radošā profesionāļu komanda tika nepatiesi apvainota “Levitējošā cilvēka” happeninga lauru zagšanā. Bet mēs vēl nepastāstījām par vēstuli, kuru saņēmām no pegasus.com.lv pārstāvja. Vērtējiet paši (oriģinālā rakstība saglabāta):

Sveiki!

Veershos pie jums par sekojoshu lietu.

Mees esam reklāmas aģentūra, kas sadarbībā ar muusu apakshstruktuuru Cehs.eu esam izstraadaajushi Turiibas kampanjas konceptu, tajaa skaitaa arii leviteejosho cilveeku.

Shoreiz lieta ir nopietna un kaa juus pashi noprotat, esat sniegushi nepatiesu informaaciju par muusu veidoto kampanju savaa blogaa.

Atsaucoties uz sho faktu jums nekaveejoties ir jaaiznjem raksts no sava bloga (https://www.cehs.lv/)  un jaasniedz arii publiska informaacija ar paskaidrojumu, ka tas bijis joks vai kaa tamliidziigi.

Ja shis netiks nokaartots tuvaakajaa laikaa, mees ierosinaasim pret jums kriminaalprocesu par nepatiesas informaacijas sniegshanu un autortiesiibu paarkaapumu.

Viena lieta ir vienkaarshi dziit sviestu, otra lieta aizkart un paarkaapt eetikas un vispaarpienjemtaas normas.

Pieprasam sho visu sakaartot nekaveejoties.

@ Your service
Kaspars Eglītis
BTL Director, Pegasus Partnership

Un šī ir mūsu atbilde, vērtējiet paši:

Cienījamais Kaspar Eglīti!

Cehs.lv pauž nesapratni, kāpēc esam saņēmuši šādu e-pastu, kas apdraud mūsu operacionālo darbību līdz šim visai stingri no likumdošanas viedokļa regulētajā mediju un pilsoniskās žurnālistikas tirgū. Vēršu Jūsu uzmanību uz to, ka draudot “mees ierosinaasim pret jums kriminaalprocesu par nepatiesas informaacijas sniegshanu un autortiesiibu paarkaapumu”, Jūs izrādāt klaju necieņu pret Latvijas tiesībvaru, jo līdz šim likumā piešķirtas tiesības ierosināt kriminālprocesu bija vien Prokuratūrai. Vai Jūs esat prokuratūra vai arī radiet maldinošu priekšstatu, kas esat tāda, tādējādi nodarot kaitējumu visas sabiedrības interesēm un tiesībām uz taisnu tiesu?

Tā kā Jūs aizvainojat Cehs.lv autoru augsto morālo stāju, apgalvojot, ka esam pārkāpuši ētikas normas, vai var lūgt Jūs precizēt, kādas tieši esam pārkāpuši? Mēs neesam reklāmas aģentūra, uz kuru attiecas profesionālās ētikas regulējums, kas arī paredz nopietnu juridisku analīzi strīdussituāciju gadījumā, nevis diletantisku muldēšanu par Latvijas likumdošanu. Vai Jūs tiešām necienāt nedz savu nozari regulējošas ētiskās normas, nedz arī Latvijas valsts sabiedrisko vienošanos – par godprātīgu sekošanu Latvijas likumiem un to ievērošanu?

Ņemot vērā, ka Jūsu nostāja aizskar sabiedrības intereses uz taisnu tiesu un godprātīgu Latvijas likumu izmantošanu, lūdzu, trīsdesmit dienu laikā kopš šīs vēstules saņemšanas sniegt Jūsu skaidrojumu uz uzdotajiem jautājumiem pēc būtības. Ja Jūs pats neorientējaties likumdošanā vai arī Jūsu uzņēmums izmanto apšaubāmas kvalitātes jurista pakalpojumus, nekautrējaties vērsties pie mums – mēs Jums ieteiksim īstenus šī aroda speciālistus!

Zināšanai – šīs vēstules adresātiem ir pievienots arī  7guru.lv.

Patiesā cieņā,
Cehs.LV kolektīvs.

P.S.
Lūdzu Jūs, saskaņā ar Ministru kabineta noteikumu Nr.473 17.punktu, vienas darbdienas laikā nosūtīt paziņojumu par elektroniskā dokumenta saņemšanu

Atbild Dievs

Cehs.lv savā twitter kontā aicināja savus sekotājus uzdot jautājumus Dievam. Dievs kavējās ar atbildēm uz jautājumiem tieši tāpat kā viņš kavējas ar atbildēm uz lūgšanām. Bet tas ir tikai loģiski un tā ir daļa no viņa plāna. Ja Dievs nekavētos ar atbildēm uz lūgšanām, tad mirstība no vēža būtu 0% un neviens zīdainis nebūtu nomiris.

Lasītājs – vai Dievs ir sastapies ar neizkustināmu objektu?
Dievs – Jā, ar Sarkano jūru! HAHAHA, nē, bet, ja nopietni, tad tavu mammu.

Lasītājs – Kam dievs čakarēs galvu pēc “pasaules gala”?
Dievs – Ķeršos klāt jaunam “Ēdenes dārzam.” Kas, Tu Matrixu neesi skatījies

Lasītājs – vai lielais hadronu kolaiders nav Sātana darbs, lai iegūtu savā rīcībā Dieva matēriju?
Dievs – Ir. Bet neuztraucieties, bažām par melno caurumu tomēr ir pamats.

Lasītājs – kāda ir @kaspars_s nākotne?
Dievs – Kaspars nomainīs ģeodēziskos kupolus pret e-meteriem.

Lasītājs – ja Jēzus nomira par mūsu grēkiem pirms ~2k gadiem, vai tas nozīmē, ka mūsu rīcība ir predeterminēta?
Dievs – Kā jau mans pravietis norādīja – mirt par svešiem grēkiem var tikai pilnīgs lūzeris.

Lasītājs – vai taisniba, ka katra sperma ir laba sperma?
Dievs – Nē. Slikta ir tā sperma, kura nes recesīvu gēnu 16.hromosomā, jeb, tā saukto – džindžera gēnu.

Lasītājs – Kā Jaunavai var būt bērns no svētā gara, kas nav kā fiziska ķermeniska būtne? Joprojām šito neesmu sapratis!
Dievs – Nevar! Ja runa ir par Mariju, tad viņa centās izvairīties no nomētāšanas ar akmeņiem, tādēļ arī izdomāja tik bat shit crazy teoriju. Man tā iepatikās un es viņu padarīju par savu pravieti. Viņš nav mans dēls, capito!

Lasītājs – Vīns kā Jēzus asinis… Saprotu, ka pirms 2k gadiem nebija cita alkohola, bet, vai šodien nevarētu izmantot alu, viskiju, vai tml?
Dievs – Jā, tas būtu tikai vēlams. Ar vienu izņēmumu – stipro alkoholu nedrīkst lietot katoļu mācītāji.

Lasītājs – kur ir mana dzīvokļa atslēgas?
Dievs – Gribēji teikt – kur ir mana ledusskapja atslēgas?

Lasītājs – kāpēc tērvetes alus vairs neizmanto saukli “vismaz vienu, bet katru dienu”?
Dievs – Jo šim sauklim ir neveiksmīgas atskaņas ar kādu debilu Jāņa Stībeļa dziesmu.

Lasītājs – Cik bieži var skatīties pornogrāfiju negrēkojot?
Dievs – Skatīties nav grēks.

Lasītājs –Kad Dieva plānā ir iecerēts tas mirklis,kad mani kāds apprecēs? Kāpēc rokera Kažas dziesmas nedzied baznīcās?
Dievs – Lasītāj, kāzas būtu šķērslis manam plānam, tev būs priecēt daudz vīriešu. Rokeris Kaža? /deminutīvā viņš joprojām ir mans Dzeguzītes jaukumiņš /

Lasītājs – Kāpēc Dievam nepatīk cūkas?
Dievs – Pārnadži – netīri dzīvnieki. Nejautā kāpēc.

Lasītājs – kad būs silts un saulains? āmen!
Dievs – Saule spīd 24/7, stupid!

Lasītājs – Vai izvarošana pirms kāzām arī skaitās grēks? (nespēju pārvarēt vēlmi no krūmiem uzglūnēt naktī neprecētiem vīriešiem)
Dievs – Tikai izvarotajai sievietei. Par to viņu pienākas nomētāt ar akmeņiem. Ja sieviete izvaro vīrieti, arī tad tiek nomētāta ar akmeņiem, sevišķi, ja tā ir mazgadīga.

Lasītājs – Vai latvāņa nākošais evolūcijas posms ir čigāns?
Dievs – Nē, žīds!

Lasītājs – Pērkon, kāpēc pa Jāņiem vienmēr līst lietus?
Dievs – Vienmēr līst vasaras saulgriežos, nevajag savus stulbos svētkus ielikt nepareizā laikā.

Lasītājs – uz kuru pusi ir pareizi likt tualetes papīru turētājā? Tā ka ritinās lejā gar sienu vai otrādi?
Dievs – Gar sienu.

Lasītājs –kura reliģija ir īstā?
Dievs – Protams, ka Islāms.

Lasītājs – Vai taisnība, ka musulmaņu pašnāvnieki paradīzē saņem 72 nevainīgas meitenes, bet katoļu mācītāji – 72 nevainīgus zēnus?
Dievs – Protams!

Lasītājs – vai Paradīzē ir Sekss?
Dievs – Protams, priekš kam tad tur gaida 72 jaunavas?!

Tāpat Dievs lika pateikt, ka Imanta Kalniņa Korāna interpretācija letviešu valodā ir pilnīgs mēsls.

Es varu labāk!

Baļķis zondē reklāmas industriju

Mana palama ir metafora manam potenciālam. Divus gadus esmu sēdējis ar sveci zem pūra un gaidījis savu iespēju. Šai laikā neviens mecenāts nav nācis un teicis: “Baļķi, redz, še ir dzīvoklis, tas ir tavs! Še ir nauda, tā ir tava! Radi un rādi! Pasaule tevi gaida!” Jutos pievilts :(

Pirmdien man zvanīja kāds Imants. Teica, ka vēlētos, lai palīdzu ar idejām priekš reklāmas rullīša, nu tur tā, uzsvars uz ego un panākumiem, tai pat laikā – jāliedē nācija. Izstarodams patosu es jau tās pašas dienas vakarā aizsūtīju Imantam ideju reklāmai. Atbildi nesaņēmis, es nolēmu to publicēt šeit, lai saglabātu savas autortiesības.

Sveiks Imant.
Nosūtu aptuveno scenāriju video rullītim.

Epizode Nr.1
Tu skrien pa tuksnešainu apvidu gar kādu nēģerieti, kura kaplē putekļaino augsni, blakus sēž viņas mazais bērns un rotaļājas ar māla poda lauskām. Pēkšņi no krūmiem izlec lauva un grib uzbrukt mazam nēģerēnam! Tu skrienot ievelc, tobrīd uzbrūkošajā lecienā esošajai lauvai, aperkotu un vēl: BAM! BAM! BAM! 3 sitieni lauvai pa saules pinumu. Lauva ir neitralizēta. Turpini skriet.

Epizode Nr.2
Tu ieskrien melnbaltā kadrā ar švīkainu un graudainu bildi, skrien gar aprakstītu tāfeli, pie kuras stāv (ar muguru pret kameru) domīgs vīrs ar lielu, pelēku matu ērkuli pie formulas E=mc. Tu skrienot garām pievelc 2 virs c! Turpini skriet.

Epizode Nr.3
Kadrā ir Saeimas durvis, bildei ir sēpijas filtrs. Atverās Saeimas durvis, tu izskrien ar katrā rokā izstieptu V pirkstu kombināciju, tauta tevi sveic. Tikai aiz tevis parādās tautfrontieši.

Epizode Nr.4
Tu ieskrien maratonā un gatavojies apdzīt kādu citu skrējēju, kurš nav kameras fokusā. Piepeši, priekšā esošais skrējējs sabrūk uz zemes. Tu nevilcinoties pieskrien un veic mākslīgo elpināšanu. Kad sabrukušais maratonists ir sēdus pozīcijā, tu turpini skriet.

Epizode Nr.5
Tu skrien pa Brīvības ielu, tuvojoties, tu aizņem lielāku un lielāku kadra daļu, līdz apstājies, kad tavs stāvs ir pa visu kadru. Kadrā ienāk un blakus tev nostājas Gustavo un Kasta (reperis grupa no Krievijas).

Tu: “Par mani runā mani darbi, esmu šeit, lai runātu par jūsējiem.”
Gustavo: “Lai Latvija zeltu un plauktu ir jābūt garā drošam un prātam možam!”
Kasta unisonā: “Вместе мы сможем!”

Kas paliek uzticīgs?

Čamdiņš (#1)

Čamdiņš sēdēja pie loga un pūta dvašu starp rūtīm. Tikai tad, kad neko lāgā nevarēja redzēt, viņš pacēla roku un ar piedurkni noslaucīja stiklu.

“Čamdiņ! Atnes ūdeni no akas.” Mamma lūdza Čamdiņu.

“Es nevaru. Jūtos noguris.” Nepacēlis zodu no delnas, nomurmināja Čamdiņš.

Ritēja minūtes, stundas…

“Čamdiņ! Salasi, lūdzu, vistu olas.” Mamma atkal uzrunāja Čamdiņu.

“Man nepatīk olas, tās ož!” Čamdiņš atrūca.

“Ai, ai, ai. Tāds Tu man palīgs esi, Čamdiņ. Saki, ko Tu darīsi, kad mēs ar tēvu būsim vecīši un vairs nejaudāsim strādāt? Kur ņemsi zīdeni, ko ņukāt?” Nopūtai skanot, noraizējusies māte aizgāja uz kūti.

Ar plecu pret durvju stenderi atsisdamies, ķēķī ienāca Čamdiņa tēvs.

“Čamdiņ. Mums jāparunā. Kā tēvam ar dēlu. Un nē, Čamdiņ, runa nebūs par sevis izzināšanu aiz sētas, kamēr sievas iet pirtī. Redzi, tavai mātei ir taisnība, tu ne proti, ne gribi darīt mājas darbus. Viens pats tu esi nolemts kā klibs zirgs. Tev ir nepieciešama sieva, kura izslauks govis, salasīs olas un virs zīdeni.

Sievu jāskata krietnā, tikumīgā ģimenē. Stingra tēva meita būs vispiemērotākā sieva, tā nevairīsies darba un nebuntosies, ja sodīsi to ar roku. Šāda ģiemenes meita izaug stiepjot spaiņus un sapņojot par princešu kleitām.  Kad šāda meita izaug, pie viņas sētā nāk kavalieri, kuri sola šīs princešu kleitas, to pašu būs jādara arī tev, Čamdiņ. Kad labākais ir noskatīts, tiek gatavots pūrs un raudzēts kāzu alus. Apņemta sieva ir kā nopirkta govs, tā pieder tev, bet, ja nepieskatīsi, tā aizklīdīs kurp acis rāda.

Šī daļa ir ļoti, ļoti svarīga Čamdiņ, klausies vērīgi. Sievai ir jāuzliek važas, vislabāk, ja viņa pati sev tās uzliek. Un vismagākās važas ir mātes pienākumi. Bērns ir mātes acuraugs, viņa to aizsargās ar savu dzīvību, atdos savu maizes riku un piedos lielākos grēkus zemes virsū. Redz, māte uzskata bērnu par savu pēdējo iespēju realizēt savus sapņus un ambīcijas.

Čamdiņ, tev ir laiks doties pasaulē sev sievu lūkoties. Tu esi pietiekoši izaudzis un, godīgi sakot, esi kļuvis par vienu lieku muti mūsu mājās. Es būšu šais mājās un arī tava māte še būs, kamēr vien būs tavs brālītis Bakstiņš par ko rūpēties. Tēvs izvilka no svārku kabatas duci rubuļu un iespieda tos Čamdiņa delnā. “Dodies, dēls. Meklē savu bērnu māti!”

Ko nespēj Amors, to paveic Hektors!

“Nepērc man neko, man pietiek ar Tevi! muļķīti :* ” – šos vārdus es dzirdēju pirms gada un septiņām dienām. Šodien aprit gads kopš esmu vecpuisis. *svilpiens* TAXI!

Ziema ir pretīga! Sākot ar oktobri, kad ar pirmajiem noslīkušajiem zemledus makšķerniekiem ziemu piesaka tās vēstnese – Nāve, beidzot ar atsalušajiem suņu sūdu kalniem uz ietvēm. Ziemā cilvēki kļūst sevišķi liekulīgi, melīgi un pompozi. Viņi cītīgi cenšas apliecināt savu draudzību un mīlestību ar Ls 1,49 niekiem no tematisko krāmu stenda. Liek savu veiksmīgo ego zem prožektoriem, tvītojot par karstās šokolādes baudīšanu pēc, ak vai, cik nogurdinošās snovošanas Alpos un tiiiiiik garlaicīgajām 2 stundām lidostā. Nav jau grūti, iestum vēnā vienu pikucīti kredīta un 1 no 52 nedēļām, pārmaiņas pēc, kāds cits balansēs uz auļojoša zirga muguras.

Bet šī diena ir pretīgākā no visām! Šodien ir jāuzpūš zem zoda no dārgā flakoniņa un jāaplido tas dzimums, kas ģeld. Jāatstāj jakas kabatā zīmīte ar nopizģītu dzejoli, slepeni jāatstāj konfekte uz galda. Varētu pat šodien tualetē nomainīt gaisa atsvaidzinātāju uz kādu ar ziedu aromātu, ne?

Es nespēju savienot uz vairošanos tendētos bioķīmiskos procesus ar sentimentālām izdarībām. Es uz pasauli neskatos caur rozā brillēm, es visu redzu tieši. Piemēram, šodien es varu droši apgalvot, ka liela daļa bērnu māmiņu un auklīšu mielosies ar pimpi, bet rītā turpinās mazajām neuzmanībiņām mācīt jaunus vārdiņus, smaidīs, sabužinās matus un nobučos uz vaiga.

Baļķa mīlas frontes #ambīcijas

Es jau rakstīju, ka esmu nosvērts un visādā ziņā stabils vīrietis. Bet pat man ir Ahileja papēdis. Redziet, es neprotu pēc savas iniciatīvas iepazīties ar sievietēm tādā manierē, lai atstātu izcilu pirmo iespaidu. Es kļūstu tizls kā tā roka, kura neko nedara. Bet atkal un atkal es kļūstu par liecinieku tam, ar cik prastām frāzēm mani paziņas tiek pie dzīvības biķera, kamēr man, sarunā ar pretējo dzimumu, pašcieņa neatļauj izmantot sagatavotus jēlus tekstus. Piemēram:

  • Kāpēc tik skaista meitene te sēž viena pati?
  • U–la–lā!
  • Tev noteikti to visu laiku atkārto, bet tu esi visskaistākā meitene kādu esmu redzējis! Nopietni!
  • Tu gadījumā neesi modele?
  • Tiklīdz es tevi pamanīju tajā kompānijā, es vairs nevarēju acis no tevis novērst.
  • Vai tu ļoti sasities? –Kad nokriti no debesīm, eņģelīt.

Ikreiz, kad dzirdu kādu no augstāk minētā, es dzirdu to citādāk:

  • Tev nav, kas aizpilda dzīvē tukšumu? Dodu tev 7 sekundes izvērtēt manu kandidatūru.
  • Čau! Man ir mirusi viena smadzeņu puslode, bet pisties gribas.
  • Tu pat iedomāties nevari ar ko man ir nācies samierināties…
  • Šķiet, ka esmu tevi redzējis TOP-SHOP reklāmās.
  • Tavas draudzenes ir neglītākas par tevi. Ha, kādas cūkas! RUK! RUK!
  • Es esmu tik izmisis, ka man vēdera lejasdaļā kapilāri plīst!

Katram vīrietim ir sava savaldzināšanas stratēģija. Tie, kuri apkauno vīriešu dzimumu, par “jā” uzskata divas promiles viņas izelpā. Tie, kuri tēmē uz saldo vīnu cienošajām mākslas akadēmijas pirmkursniecēm, savai palamai piekabina klāt “art” (es gan tos saucu par pidariem, kuri par gejiem taisās), citi paši nožēlojami piesūcas un savā iluzorajā drosmē cenšas nomedīt vismaz telefona numuru uz kuru zvanīt nākošās drosmes laikā.

Iesaistīšanās sarunās ar gudriem un asprātīgiem komentāriem ir bijusi mana vienīgā stratēģija laba iespaida radīšanā. Jāatzīst, ka laba un veiksmīga stratēģija. Protams, es varētu katram vakaram izvēlēties citu ovulējošu tvitera pamuļķīti, man tikai būtu jāatrod ar garumzīmi nolauzts haštags. Taču manas ambīcijas ir kāpušas. Manas metodes ir kļuvušas rafinētākas. Esmu izplānojis katru savu soli. Everests man ir par zemu! Pfff! Mans mērķis ir Marta Krivade. Marta ir Ledus karaliene, kuras sirdi neatkausētu pat manis uzcelta koraļļu pils. Tāpēc esmu nolēmis manipulēt ar notikumiem, man tikai jānoskaidro kura ir tā sieviete, kurai Marta gribētu nocelt džeku…