Atklātā vēstule kūtij

Šoreiz uzrīkoju īstu revolūciju Delfu aizgaldā.

Āderes vienmēr bijušas viens no trim lielajiem noslēpumiem, kuru man bijis ļoti grūti izprast. Iespējams tāpēc, ka ticēšana šim fenomenam ir kaut kas unikāli latvisks, bet es esmu ceturtdaļ-Odesas-ebrejs. Iespējams tāpēc, ka tas vienkārši ir no pakaļas izzīsts. Pārējie divi noslēpumi: kā sabiedriskajās atejās iespējams tik konsekventi mīzt garām podam un kā var nezaudēt pašcieņu kinoteātrī ēdot no spaiņa.

Par āderu jautājumu pilnīgi nesaistīti nesen aizdomājos, apmeklējot kinoteātri. Mēdz taču tā būt, ka dari vienu lietu, bet smadzenes izspēlē ar tevi ļaunu joku un liek domāt par pavisam ko citu. Piemēram, tieši pagājušo piektdien gadījās, guļot uz draudzenes, aizdomāties par to, ka kopš skolas laikiem tā arī ne reizi neesmu aprēķinājis diskriminantu, bet es novirzos no tēmas: uzkāpjot Forum Cinemas otrajā stāvā un laužoties cauri tur pēkšņi parādījušamies pārtikas veikalam, man radās daži jautājumi par āderēm.

Pirmkārt, mani ieinteresēja, cik augstu saglabājas āderu iedarbība. Piemēram, ja atrodos kinoteātra otrajā stāvā un nolemju nosnausties uz grīdas, zem kuras ir ādere, vai izjutīšu tās negatīvo ietekmi? Vai uzkāpjot ceturtajā stāvā tās efekts kļūs mazāk jūtams? Vai lidojot lidamšīnā pāri neskaitāmām āderēm manu ķermeni un prātu no visām pusēm nepātagos āderu miljoni? Vai planētu savstarpējās āderes nesaduras kosmiskajā telpā, izspēlējot tādu kā episka izmēra paukošanos ar pimpjiem?

Kamēr pirms filmas sākuma tika atrādītas reklāmas, kuru kopgarums bija tieši 19 minūtes (tas ir ilgāk, kā manas pēdējās attiecības), atcerējos, ka mans bralēns šovasar savā lauku īpašumā bija izlēmis izrakt jaunu aku. Labākās vietas atrašanai izsauktie četri rīkstnieki katrs parādīja pavisam citu vietu, pirms tam rokā pamasējot zaru žāklīti un domīgi novelkot “hmmm…” Tas brālēnam kalpoja par lielisku motivāciju pasūtīt šarlatānus dirst, atcerēties, ka Latvija tur apakšā ir vienmēr slapja un izrakt lielisku aku vietā, kur tā ainaviski vislabāk iederējās.

Pārējo filmas skatīšanās laiku nespēju domāt par augstāk minēto problēmu, jo visa smadzeņu kapacitāte bija aizņemta mēģinot aptvert, ka blakus man esošais pāris katrs klēpī turēja sarkanu plastmasas paplāti ar pārtiku. Paplātē bija dažādi iedobumi, caurumi un rievas – katra paredzēta savam našķim. Šis priekšmets atgādināja kaut ko pavidu starp interaktīvu zīdaiņu rotaļlietu un diabēta slimnieka pirmsnāves vīziju.

Negribot nācās aizdomāties vai snaudošie mikroorganismi uz manas krūšu ādas tai brīdī izjuta diskomfortu, jo uz viņiem gluži kā ādere negatīvi iedarbojās vēmiens, kas no mana kuņģa pa barības vadu centās kāpt uz augšu un ar lielu gribasspēku tika spiests atpakaļ.

Atgriežoties mājās no kino, gāju garām nesen atvērtajam KFC, kurš pat tik vēlā stundā bija pilns ar apmeklētājiem. Blakus durvīm kāds, pieņemu, ka iepriekšējā vakarā, bija izsitis skatloga stiklu. Caurums bija aizbāzts ar papīru. Esmu dzirdējis, ka līdzīgi rīkojas žurkas – tās varot pat izgrauzties cauri cilvēka galvai, lai tiktu brīvībā. Šinī gadījumā fritētos mēslus rijošajām padibenēm eļļaini kaloriju pikuči ir tikpat svēti kā brīvība.

Nevienu jūs neapmānīsiet ar saviem Dziesmu svētkiem. Uz vienu vakaru sapucēties māk jebkurš, bet jūsu īstās sejas izlien, kad neviens neskatās.

  1. Esmu ārkārtīgi pateicīgs saviem zemāk mītošajiem kaimiņiem, kuri gadiem ilgi absorbē āderu negatīvo enerģiju, ļaujot man baudīt relatīvi nekaitīgu āderu starojuma izvilkumu. To, ka viņi nosmeļ un absorbē starojuma viskaitīgāko spektru, liecina regulārie lopiskie trokšņi, pusnakts gaudošana, kāpņu telpas nesaturēšana un muskuļu spazmas, kuras izpaužas kā nespēja noregulēt radio kanālu un skaļumu. Smagākais, ko es esmu pārcietis (drošības pēc 3 reizes pieklauvēju pie delfu pornosaita komentētāja galvas), ir attiecību iziršana starp viena zeķu pāra pusītēm un mīklainā netīro trauku kaudzes reģenerācijas spēja.
    Ir dzirdēts, ka, balstoties uz Vangas viedajiem šļupstiem un Novokuzņeckas Antifašisma Ģeokosmiskā institūta izpētes rezultātiem, ir radīts jauns lēnas iedarbības neletāls ierocis – mobilā ādere ar astēniski hemoroidālu efektu. To plāno integrēt civilajā aviotransportā un eksportēt uz Rietumvalstīm.

  2. super raksts, pamatskolniekiem patiks – iipasi tiem, kas nav bijusi kfc

  3. Atklāta atbildes ceham

    Tā kā mūsu kūtī es esmu vienīgais, kurš prot rakstīt (mūsu mājlopi un mājputni, diemžēl, ir analfabēti), tad es esmu pilnvarots atbildēt ceha atklātajai vēstulei.
    Vispār jau es neesmu pastāvīgs kūts iedzīvotājs; tikai vasarā guļu augšā sienā. Tomēr visi lopi un putni apspriedās un aicināja mani runāt.

    Tātad, ļ.c., a.g. cehs vēstulē ir tendenciozs apgalvojums, ka kūtī kaut kad uz tevi neviens neskatās.

    Tā nav! Kūtī vienmēr kāds skatās. Pat ja tev vajag, atvainojos, kakāt, noteikti kāds blenzīs. Pie tā arī visi te ir pieraduši, jo šā vai tā atsevišķas tualetes kūtī nav.

    Arī vasarā, kad visi lopi un putni ir ganībās vai pagalmā, kūtī ir pilns ar mušām, un tās nudien pamana katru sūdu.

    Savukārt naktī, kad kustoņi guļ, no pakša tevi vēro lietuvēns.
    Vienīgi lietuvēnu gan neviens parasti neredz. Tikai, ja esi saēdies driģenes vai mušmires, lietuvēns uzkrīt virsū un jāj tevi tā, ka no rīta visa mugura slapja – tad gan pa sapņiem kaut kā to negantni vari saskatīt.

    Ievērojot kūts specifiku, visu mājlopu un mājputnu, kā arī peļu un mušu vārdā lūdzu cehu oficiāli atsaukt apgalvojumu, ka kūtī neviens neskatās.
    Pretējā gadījumā mēs apsveram iespēju organizēt akciju “kūtsmēslu piegāde ceha namdurvīm”.

  4. Kāpēc sevi pazemojat un rakstat latviski? Pēdējos skricelējumos tik vien var manīt, cik ļoti viss, ko (pamatoti un nepamatoti) saistāt ar latvisko ir zemisks, truls u.t.t.
    Sēdēt uz diviem krēsliem nav tas pareizākais tonis.

  5. Mjā. Bet patiešām… Kopš laika gala sekoju Moral Pain, Diskonta, Ceha utt. (atvainojos, ja gadījumā Cehs ideoloģiski nedrīkst būt nekādā ziņā nostatāms blakus ar pārējiem) un saskatu tajā visā vērtību.

    Bet tas tiešām mani mulsina, ka nu jau ilgu laiku būtībā nekas cits te nenotiek, kā nepamatota un brutāla latviešu zākāšana. Patiesībā izskatās pat, ka visam apakšā ir vienkārši kāds truls, traumatisks naids pret visu, un attiecīgi “latviskums”,”Latvija” un tā visa blakusizpausmes (kuras pat te pārsvarā tiek aiz ausīm pievilktas un izdomātas) ir tikai iegansts gāzt žulti.

    Ja Jums ir ieslēdzies kaut kāds pašnolieguma un pašiznīcināšanās sindroms, tad nemēģiniet degradēt un raut sev līdzi nebūtībā pārējos.

    Izvārieties savā naidā, cehs ir mani pievīlis.
    Tiesa saprotu, ka Jūs jau tieši no destruktīvām emocijām un ciešanām barojaties.

  6. Jā… kfc ir tik ļoti latvisks, ka fritētās vistu kājas pat nigeriem tiek pasniegtas ietītas Lielvārdes jostā.

  7. Bāc, nu kā es varēju nepamanīt, ka raksts ir Visa Latviskā Nozākāšana! Paldies, Krišjāni!
    Un te vēl atļaujas ironizēt par āderu kaitīgo ietekmi!!!

  8. “četri rīkstnieki katrs parādīja pavisam citu vietu, pirms tam rokā pamasējot zaru žāklīti un domīgi novelkot “hmmm…” Tas brālēnam kalpoja par lielisku motivāciju pasūtīt šarlatānus dirst,”

    Raksts ir par šo citātu un kfc ir uzbūvēts uz “pareizās” āderes !imho

  9. Manā dzīvē ir atkal uzlēkusi brūna saule ar dzeltenām maliņām. Jau vairākus gadus domāju, ka šīs pasaules laicīgums ir ķēris arī Beni. Es mierināju ar domu, ka viņš ir aizgājis no šīs pasaules sev tīkamā veidā ēdot maizīti ar kaku vai mēģinot izurbināt degunu pārāk agresīvam virinātājam. Tāpat es neticēju, ka plašas smadzeņu operācijas rezultātā viņš tagad kniebjas tikai vienā pozā un iet uz vēlēšanām. Šī diena jau sākās daudzsološi – uz ielas pēc gaitas atpazinu vecu brūti kas bija atgriezusies no 6 gadu laimes meklējumiem Anglijā. Jāteic, ka bija izsprukusi diezgan neskarta, lai gan tikpat plika kā aizbraucot. Tāpat pēc līdzīga laika delfi rakstā izlasot tik dažas rindkopas atpazinu tualetes revolucionāru Benvenuto. Par atgriešanos!

  10. bijusi laba zāle, vai arī pārāk intensīva K. Vonnegūta ietekme, liekot sajusties kā drūmākajam rakstniekam..

  11. Beni, 100 punki, ka šito rakstīji pilnīgā pimpī

  12. Man, savukārt, šķiet, kamēr cilvēks nav sastapis fiziskas (ne iedomātas) grūtības savu pamatvajadzību īstenošanā vai nav kaut kādu laiku palīdzējis cilvēkam, kuram ir fiziski grūti īstenot savas pamatvajadzības, tikmēr tas cilvēks nav īsti morāli tiesīgs pozicionēt kaut kādas nostādnes.
    Jo jebkuras ideoloģijas nostādņu atreferēšana būtībā ir infantila. Tikai skaudra sapratne par dzīves faktiskajām likumsakarībām dod viedumu un morālu pamatu runāt.

    Ikviens no mums var žonglēt ar izsmalcinātiem izteicieniem, ironiskām alegorijām vai pārgudrām metaforām. Taču tā ir ne vairāk ne mazāk kā infantila masturbācija. Onānisms. Pašapliecināšanās savā un sev līdzīgo fanu priekšā. Bezjedzīga aktivitāte, lai vai kādu verbālu ieganstu tam izdomātu.

    Es negribu pārāk daudz runāt. Es gribu tikai lūgt vienu – izdariet, lūdzu, šajos Ziemassvētkos labu darbu! Atrodiet kādu cilvēku, kuram varat palīdzēt!
    Ne jau tikai ar drēbēm. Var palīdzēt vienkārši ar uzmundrinājumu. Var palīdzēt ar naudas pārskaitījumu. Var palīdzēt ar fizisku darbu.
    Nu, vismaz saviem tuviniekiem palīdziet ar savu atbalstu! Neuzkrītoši, bet palīdziet sakārtot kaut ko, ar ko viņi netiek galā. Uzdāviniet saviem tuviniekiem naudiņu! Aizvediet kādu eglītes rotājumu! Parunājiet ar visiem cilvēkiem Ziemassvētkos!
    Palīdziet arī tiem cilvēkiem, kuri nav Jūsu tuvinieki, bet kuriem Jūsu palīdzība ir vajadzīga! Drīz būs atnākuši šie īpašie svētki – Ziemassvētki!

    Es personīgi viņu nepazīstu, taču jūtu, ka Viesturs Bundža ir ļoti labs cilvēks.
    http://viestursbundza.webs.com/

  13. Kā aizskar tabu tēmas: Dziesmu svētkus, latgaļus, hokeju, tā dažs labs sašutinātā panikā vairs nespēj koncentrēties un lasīt pārējo. Un ja pie rokas nav zāļu tarbiņas vai sasniedzamā attālumā 100g etanola, tad nekas cits neatliek kā virtuāli atrādīt savas psihes līdzsvara izjaukšanu. Arī Iesalniekveidīgais patriotisms ieslēdzas.
    Krišjāni, vienīgais, kas aizmirsās – CAPS LOCK ieslēgšana. Bet trauksmainā stāvoklī, ne tas vien no prāta izkrīt.

  14. Ūja, sevi cienošas vecā kaluma dāmas šīm Rietumu izvirtībām metīs lielu loku, visu pensionēto sieviešu vārdā izsaku Cehs.lv lielu fui. PS: tās vistu ādiņas man iesprūst starp īstajām smaganām un mākslīgajiem zobiem.

  15. ja
    Tikai skaudra sapratne par dzīves faktiskajām likumsakarībām dod viedumu un morālu pamatu runāt.
    tad solarim būtu jāaizver pāksts, jo pretējā gadījumā solaris
    …var žonglēt ar izsmalcinātiem izteicieniem, ironiskām alegorijām vai pārgudrām metaforām. Taču tā ir ne vairāk ne mazāk kā infantila masturbācija. Onānisms. Pašapliecināšanās savā un sev līdzīgo fanu priekšā. Bezjedzīga aktivitāte, lai vai kādu verbālu ieganstu tam izdomātu.

  16. skaudra sapratne – Tu izsakies tik pārliecināti par mani, it kā būtu ļoti informēts. Nu atklāj sajūsminātai publikai, kādi fakti man nedod tiesības runāt par morāli?!

    Vai arī pats aizver pāksti, nelga!

  17. Tie 4 rīkstnieki nebija sertificēti, tur tā lieta

  18. Mīzšana uz grīdas lielveikalā ir latvieša pasīvā agresija pret skandināvu uzurpatoriem.

  19. Interesanti kļūst, kurš gan patiesībā ir cilvēks, kurš rakstīja ar niku ‘skaudra sapratne’.
    Man ir savas versijas, ņemot vērā viena otra konkrēta cilvēka personības īpatnības.
    Taču tā tas arī paliks – vien “interesanta” komunikācija.

    “Alternatīvā realitāte” jeb individuālo ilūziju pasaule…

  20. tikai neapraudies. visa tava tupā daiļrade un histēriskā cepšanās rāda, ka tev par dzīves likumsakarībām ir aptuveni tāda pati sapratne, kā blaktij ar ieilgušu menopauzi

  21. Cien. skaudra sapratne,
    Vai tad tiešām nav skaidrs, ka nabaga sociopāķis mēģina uz mana rēķina kompensēt savu kārtējo “ezīt, atpisies” traumu? Bez pāksts tremolo tas nav iespējams.

  22. skaudra sapratne – Man tev ir konkrēts piedāvājums. Manuprāt, ļoti izdevīgs. Man garāžā stāv ļoti mazlietots BMW X3; vēl pusgadu ir derīga apskate (līdz augusta beigām); aizrādījumu līdz šim nav nekādu. Nobraukums nekruķīts zem piecdesmit štukām. Nav vispār rūsējis. Ādas salons. Salonā nav pīpēts. Vizuāli un tehniski ideālā stāvoklī. Tagad virsū ir vasarenes, bet došu līdzi ziemenes uz lietajiem diskiem; atlikums 8 mm. Nebraucu ar to, jo ir cits auto.
    Es tev šo bembi dāvinu. Vienkārši pārrakstu uz tavu vārdu. Vispār bez maksas. Nauda nebūs jāmaksā.

    Tikai ar vienu nosacījumu. To es tev pateikšu saņemšanas brīdī.
    Der? Ko teiksi, ‘skaudra sapratne’?

  23. Auto reāli nav sists. Tumši pelēks (slapja asfalta krāsā). Benzīns. Manuālā kārba. Nodokļi par šo gadu, protams, nomaksāti.
    Var iepriekš iebraukt tevis izvēlētā servisā, lai novērtētu.

    Patiesību sakot, nosacījumu es tev pateikšu neilgi pirms auto saņemšanas.
    Ko teiksi?

  24. Oij, U arī nozīmējās!
    Pilnīgi kā kaut kāda Alla Pugačova, vienmēr grib būt uzmanības centrā.

    Ka tik man nav steidzami jāpasūta kaut kādas brīnumtabletes, lai visus šitos piesūcējus apmierinātu?!
    Vai arī jāliek rindā, lai šie sūkā pēc kārtas.
    Nevaru vēl izlemt, kā labāk. Vot neraža!

    U, kā tev ar tavu pielūdzēju, ko man atvīli? Nemaz tevi neapmierina?

  25. Kas tad tur būs? Garāžā anal punishment?

  26. Ak, tad ezīti nomoka seksuāla rakstura problēmas. Nu tad pērc tās tabletes, ja uzmācīgās domas par mani Tev izraisa impotenci.

    P.S. 7 ezīša (gaidāms 8.) un 4 mani komentāri; 671 ezīša vārds pret 207 maniem – un es esot Pugačova. Ezītis atkal projicē, gā-gā-gā.

  27. Eu, U, tu točna skaitīji vārdus?! Užas! Tu varētu par kalkulatoru strādāt! Kaut kādā čuhņā, kur nav elektrības.
    Es varu sarunāt, ja kas – man čuhņā ir neliels ķērpju audzēšanas bizness, tur kalkulators noderētu. Tev būs jāsēž tik uz celma un jāskaita spaiņi, ko veči atnes. Dzīves vietu arī varu tev nodrošināt – tutpat būdā pie večiem.
    Naudu gan nemaksāšu. Piedod, kapitàlisms. Par samaksu varēsi paturēt katru divdesmito ķērpju spaini.

    Bet par to seksu…
    Nu kā lai tev pasaka. Man tiešām uz tevi, tādu smerdelīti, nestàv. Bet nebēdā! Ja tev, U, tik ļoti vajag, es varu tevi saprecināt ar savu suni!
    Varēsi pat to līdzi uz čuhņu ņemt. A ko, večiem arī būs izklaide.

  28. Ķerpju večiem un citiem potentiem suņu mīļotājiem derētu zināt, ka iraid tāda opcija, kā Word Count – tipa, kompūtera softs dara to pašu, ko Tu dari ar savu ķērpju ražu, tikai aptuveni miljons reižu ātrāk un bez kļūdām.

    P.S. Pakasi aiz auss savu sieviņu no manis, bet neko vairāk.

  29. a kāpēc tu, būdams augstsirdīgs, žēlsirdīgs un devīgs, negribi ziedot savu nojāto bembi ļoti labajam cilvēkam Viesturs Bundža? kāpēc tu sev absolūti nevajadzīgo autiņu glabā zem jumta un atdosi tikai apmaiņā pret personisku labumu? kaut kāds sīkumains un lecīgs pimpis, ne adventes rūķis tu esi. tāda ir skaudrā realitāte

  30. skaudrā realitāte – Kāpēc tu domā, ka man no tevis vajag personīgu labumu? Tu jau vēl nezini, kāds būs tas nosacījums, lai tu to auto saņemtu.

    Ps. Un tu arī nezini, vai es esmu vai neesmu palīdzējis Viesturam Bundžam. Tu, ‘skaudrā realitāte’, vispār neko nezini, tikai dzīvo savu iedomu pasaulītē. Kā jau tipisks muļķis.
    Un sliktu smaku ap sevi arī tu izplati, kā tipisks muļķis.
    Bet tas nepārsteidz. Tava uzvedība ir tik prognozējama, ka žāvas nāk aiz garlaicības. Visu labu, nelga!

  31. tagad pieturi bikšeles un neapraudies. nosacījums arī ir tas personiskais labums. nosacījums nozīmē, ka tu kaut ko gribi pretī. tu pat tik vienkāršas lietas nesaproti!!! ja tu patiesi rūpētos par šo cilvēku vai jebkuru citu cilvēku, tad jau sen būtu atdevis visu lieko un sev nevajadzīgo. karoče es par tevi zinu daudz vairāk, nekā tu par sevi. skarbā realitāte ir tāda, ka pimpji un dauņi dzīvo iedomās, ka sevi pazīst, bet citiem viņi baigā mīkla. pietiek dročīt, dauni, tu esi neglīts

  32. Labi, daļēji atklāšu muļķim intrigu, šis tomēr ir brīnumu laiks.
    Tātad, mans nosacījums būs nevis ar personīgu labumu, bet gan ar sabiedrisku labumu. Es pats neko personīgi no tā neiegūšu. Bet sabiedrība gan – kārtīgu izklaidi.

    Ak jā, man nekā lieka un nevajdzīga nemaz nav. Bet to jau muļķim par sarežģītu saprast, jo muļķis visu redz tikai divvērtību kategorijās.

    Taču tas nav svarīgi. Interesi izraisīja tikai šī muļķa uzrašanās – nu kāpēc gan viņš sajutās tik ļoti aizvainots no tā, ka es runāju par morāli, lai lūgtu cilvēkiem Ziemassvētku laikā būt cēlākiem pret citiem?! Vienkārši pieradums izplatīt ap sevi sliktu smaku un infantila aroganta agresija kā pašapliecināšanās veids?
    Spriežot pēc ‘skaudra sapratne’ pēdējā komentāra sevišķi izsmalcinātā izteiksmes stila, laikam jau tieši tā. Parasts eksemplārs. Garlaicīgs.

  33. nu vienkārši pizģec, kā var būt tāds daunis!!!
    ja tu kaut ko prasi no otra, tad tu prasi, jo tu to vēlies, karoč, nosacījums pēc būtības ir personisks labums, neatkarīgi no tā, kāds tas ir pēc formas. savu aizvainojumu vari piedēvēt man vai citiem, poh, – tavs mīkstā pimpja aizvainojums nav noslēpjams ne aiz kādām burtu un vārdu samazgām. vai tu nekad neaizdomājies, kāpēc te visi par tevi ņirdz? jo tu reāli smirdi čomiņ. ouch! aizmirsu, ka solaris tipa pimpji dzīvo iedomās, ka ir forši džeki

  34. no kura pimpja tu izzīdi, ka es esmu apvainojies par tavu ziemassvētku manifestu, ko? kurā vietā to var izlasīt vai nojaust, a? galīgi nojūdzies esi? ziemassvētku depresņaks plus alkohols lielās devās un gadījuma sakari ar suņiem? beidz vienreiz pinkšķēt kā tāda pārgribējusies bāba, kurai neviens nekāpj virsū un pierodi pie domas, ka esi prasta viduvējība, nekas vairāk

  35. Helio-Ego-centrisms

    Atvainojos, ka iejaucos tik karstās debatēs, taču nevarēju nepamanīt, ka:
    Vispirms Solaris sāk ar globālu uzbraucienu par to, ka citi te nodarbojas ar infantilu onānismu un nav tiesīgi uz viedokli. Savukārt viņam piemīt visas nepieciešamās morālās un garīgās kvalitātes, lai paustu savu domu un izvērtētu citu necilo veikumu. To visu kāds cits salīdzina ar ieilgušu menopauzi – asi, bet ko lai saka, atbilstoša atbilde Solaris augstprātīgajam mesijas tonim.
    Pēc tam Solaris nolaižas līdz vulgārām jēlībām, nodēvējot citus par sūkātājiem un zoofiliem. Te pēkšni Allai Borisovnai Solaris tiek aizbāzta mute ar elementāru statistiku – skaisti.
    Tam seko cīņa dubļos, uz kurieni Solaris ir pārvietojies no ringa, laikam cerot oponentus nosmacēt ar “tu esi muļķis, tu smirdi” argumentāciju. Un tad Solaris atvadās un … atkal atgriežas. Ko gan viņš aizmirsa? Neko daudz – tikai pārmest oponentam neizsmalcināto stilu. Saukt citus par sūkātājiem un zoofiliem laikam ir augstas morāles, viedības un izsmalcināta stila pazīme.
    Paldies.

  36. Hello – Izskatās, ka tev ir taisnība. Ja skatās virspusēji.
    Taču lūdzu pievērs uznanību ne tikai runas manierei (kas man, jāatzīst, reizēm ir rupja kā zirga deķis), bet arī saturam. Proti – es augstāk, runājot par morāli, neaizliedzu citiem viedokli vispār, bet gan norādīju, kas ir tukša moralizēšana. (Tam ir savi iemesli, taču šoreiz par to neturpināšu.)
    Kad cilvēks ar speciāli šai reizei izvēlētu niku ‘skaudra sapratne’ man aizrādīja ar copy-paste metodi, tad es viņu vienkārši aicināju pamatot ar faktiem savu ad-hominem apgalvojumu.
    Tādu nebija. Tālākais jau ir vienkārša, parasta kasīšanās, ko tu, Hello, n

  37. Hello, nez kāpēc te sāc cītīgi analizēt.

    Par tematu tev ir kaut kas, ko teikt?
    Vai vari un gribi runāt tikai, lai norādītu kādam internetā, ka viņam nav taisnība?

  38. Vispār, ņemot vērā, kāds es esmu daunis, man būtu vieglāk, ja kāds nopublicētu ceha komentāru šķīstības kodeksu – lai es zinu, kas man pienākas, ja, piemēram, jūsu elku piedāvāju saprecināt ar suni, cik gadus man būs jāslīcinās.

    Ceha šķīstības sargs ar daudzsološo niku ‘skaudra sapratne’ varbūt var šai lietai savu roku pielikt?!

  39. Pārāk skaudri.
    Suņu mīļotājs (vācelītē ielipa kļička Alla Borisovna Solaris) taču jau agrāk iraid postulējis, ka pārāk skaudri formulētu informāciju viņa intelekts ignorē – visu negatīvo, jo īpaši negatīvo attiecībā uz sevi, atgrūž viedīguma un ūbermorālie (sociopāķisma) filtri.
    Filtra attēls: http://www.scriptgodsmustdie.com/wp-content/uploads/2013/11/4407375537_57ee091a8d.jpg

    Ir arī citi viedības un ūbermorāles inducētie klikšķi. Piemēram, apsēstība ar savu ģenitālo mazspēju (apsver iespēju iegādāties stimulējošus preparātus), seksuālās orientācijas apjukums (vīrieši, suņi) un kaislas iedomu fantāzijas (sūkātāju bariņš, kas patiesībā eksistē turpat, kur solaris Nobela prēmija, Pulicera balva un Trīszvaigžņu ordenis). Kā arī sekošana sentēvu principam: septiņreiz izdzirdi, vienreiz saproti. Kas nozīmē, ka ziņa „ezīt, atpisies” ir čakli jāatkārto vēl un vēl, kamēr tā aizmaldās līdz adresāta rūpīgi slēptajam apjēgšanas piedēklim. Taču tie ir sīkumi.

    Svarīgi ir tas, ka solaris pilda vienu ārkārtīgi nozīmīgu sociāli audzinošu misiju – izaicina, trenē un tādejādi vairo toleranci pret citādajiem. Tas ir ārkārtīgi noderīgi, jo mūsu sabiedrība ir reti neiecietīga pret apdalītajiem, nošņurkušajiem, aplami orientētajiem un nesaprotami runājošajiem.

    P.S. Pasveicini savu sieviņu no manis. Pabužini vēderu un asti, bet neko vairāk.

  40. U, tu jau tik daudz zini par mani, taču vēl nezini visu! Vēl es ēdu bērnus, situ kaimiņa kaķi, ārstējos no lobotomijas un neprotu izrunāt burtu ‘u’ (kad to jāsaka, es uzrakstu uz lapiņas un rādu klausītājam).

    Bet komentāru šķīstības kodekss tiešām noderētu. Jo, kā redzi, laiku pa laikam jau vēl kāds daunis te ieraksta ceha fanu pulciņam nepieņemamu komentāru; es jau neesmu vienīgais, pret ko faniem vērst savu pamatoto sašutumu.

    U, tev taču ir tik laba fantāzija, inkvizitora cienīga neatlaidība un tik pilna vācelīte ar dažādām riebeklībām! Tu mierīgi varētu uzrakstīt ceha nepareizo komentētāju soda kodeksu.
    (Par to tevi varbūt pat beidzot pieņems ceha autoru pulkā, ko tu tik nepacietīgi gaidi.)

  41. Lai gan nē, nevajag kodeksu. Pat tādam daunim kā man ir tāpat skaidrs, ka nepareizie komentētāji jāsoda ar tik intensīvu un ilgstošu kolektīvu nozākāšanu, lai negribētu vairs nekad neko te rakstīt.
    Te nebūs nekādi tur sūda delfi, kur katrs daunis var izteikties; te ir sava atmosfēra, īpaši sakarīgi fani, kuru smalkās dvēselītes nepacietīs dauņu klātbūtni.
    Nu ok.

  42. Tad Cehs.lv autoru kolektīva biedra statuss ir tā Tava spalgākā dibensāpe? Jēziņ! [turpina trīcošām rokām]
    Tad tāpēc Tu ar mani te mačojies, jo es, Tavuprāt, nekaunīgi aizlīdu Tev priekšā? [uz planšetes ekrāna nopil sāļa as’ra]
    OMG! OMG! OMG! [nokrīt no krēsla un ilgi neceļas]
    [vārgi no galdapakšas] omg…
    priekškars

  43. Heliocentrisms=Egocentrisms

    Kā jau to varēja sagaidīt, tad Solaris, kurš atkal uzdodas par vienīgo morāli un intelektuāli spriest spējīgo, savā augstprātībā atļaujas man aizrādīt nepietiekošu dziļumu. Neatkāpjos no iepriekš teiktā, jo esmu ņēmis vērā gan saturu, gan arī formu. Turklāt Solaris rakstītajā neatradu neko tādu, kas atspēkotu manis rakstīto. Skaidrības labad precizēšu vienu savu sentenci no ”…citi te nodarbojas ar infantilu onānismu un nav tiesīgi uz viedokli” uz ”…citi te nodarbojas ar infantilu onānismu un viņu viedoklim nav vērtības”. Tam vajadzētu kliedēt visas neskaidrības.
    Tieši Solaris vispārējais uzbrauciens par infantilu onānismu un vīzdegunīga pretendēšana uz viedumu un morālām tiesībām paust viedokli ir tukša moralizēšana bez jebkāda pamatojuma, par ko saņēma pamatotu ”skaudra sapratne” aizrādījumu. Varbūt aizrādījums nebija pārāk precīzi noformulēts, taču galvenā doma bija skaidra. Personīgi es nedomāju, ka ar tukšu moralizēšanu par infantilu onānismu būtu korekti visiem pārējiem (jo konkrēts adresāts nav norādīts) pārmest tukšu moralizēšanu.
    Un kāpēc es nevarētu rakstīt par to, ko uzskatu par vajadzīgu? Vai tad Solaris drīkst diktēt to, ko katrs še drīkstēs vai nedrīkstēs rakstīt? Protams, ka Viņa Augstība Alla Borisovna Solaris drīkst visu, šaubu nav. Rakstīt par tēmu nesaistītas pārdomas un jēli zākāties par citiem, lai nākošajā elpas vilcienā pārmestu otram rupjības un nepieturēšanos pie tēmas.
    Nevēlos atkārtoties, jo citi ir gana precīzi raksturojuši Solaris un viņa komunikācijas stilu.

  44. Veči. Zajebal lasīt. Rakstiet īsākus komentārus. Mācieties no Sūdu Stirnas.

  45. Kā Sūdu Stirna? Divi teikumi piecos gados? Fašisti.

  46. Atzīstot Senča spēku un atbalstot viņa nostāju, ka savstarpēja anonīmu komentētāju kasīšanās par to, kurš ko pareizi vai nepareizi ir pateicis, patiesībā ir viens izteikti garlaicīgs pasākums (ja vien pats emocionāli neiesaisties), apņemos aizvērties un turpmāk izteikties tikai īpašos gadījumos (piemēram, ja mani spīdzinās Kims Čenuns par manas dzimtenes Ziemeļkorejas nodevību, ēšanai paredzētu suni izprecinot U).

  47. solaris, tavai sieviņai atskrēja kucēni? Nav kur nogrūst un mēģini kādu piedāvāt man? Cik mīļi!

Komentēt