13 svarīgi notikumi, kurus 2020. gadā sabiedrība gaida visvairāk

Kamēr vairums darbaļaužu Jauno gadu sagaidīja, dzerot dzirkstošo vīnu un veroties debesīs, “Cehs.lv” mākslīgā intelekta laboratorija rukāja melnām mutēm, lai apkopotu tos notikumus, kurus sabiedrība gaida piepildāmies 2020. gadā.

Kā norādīja laboratorijas vadošais eksperts un brīvā laika astrologs Kristaps Āls, rezultāti ir publicēti jauktā secībā. “Ir grūti izcelt vienu konkrētu, bet viens ir skaidrs – Žurkas gads būs labklājības gads,” norūca K. Āls.

Kurbads: Latvija beigs kautrēties sevi apzināties kā alkotūrisma valsti. Ne tikai tiks vēl vairāk samazināts akcīzes nodoklis, bet arī izrakts kanāls līdz Valkai, lai braukt pirkt šmigu var ne tikai igauņi, bet arī somi pa taisno ar “Tallink” prāmi.

Sencis: Savu tēlu un reputāciju pilnībā atjaunos nepamatoti cietušās ietekmīgās finanšu sektora personas: Rimšēvičs, Bernis, Lembergs un Tigrans.

Špagats: Tiks uzņemtas filmu “Jaungada taksometrs” un “Klases salidojums” trešās daļas, lai lieku reizi sev atgādinātu, ka esam gan ģimenisku komēdiju lielvalsts, gan izaicinoša, taču filigrāni gaumīga “zem jostasvietas” humora lietpratēji.

Špagats: Visa gada garumā pa vienai uzvarai izcīnīs Latvijas futbola izlase, Rīgas “Dinamo” un pat Ernests Gulbis.

Kurbads: Jeremejeva organizētais boikots beidzot būs sasniedzis kritisko vilkmi, un krasi samazināsies degvielas cenas. Tam nebūs nekāda sakara ar četru iepriekš nezināmu pasaulē lielāko naftas lauku atklāšanu.

Sencis: 2020. gada vasaras olimpiskajās spēlēs diskvalificēs tieši tik daudz citu valstu sportistu, lai Latvija iegūtu vismaz trīs zelta medaļas.

Kurbads: Rīgas domes vēlēšanās kritiski būs nepieciešams atbalsts kādai partijai, kas sakritīs ar vēlmi beidzot savilkt galus ar Andri. Tā rezultātā Rīga tiks atbrīvota no līguma ar “Tīrīgu”. Apmaiņā pret to “Tīrīga” “uzvarēs” konkursā par atkritumu izvešanu Briselē turpmākos 20 gadus.

Kurbads: “Kritiskajā masā” piedalīsies mazāk velobraucēju ar krāsu redzes defektiem.

Kurbads: Bordāna ietekme ASV tikai pieaugs, kā rezultātā ar ASV tiks ieviests bezvīzu režīms, lai mēs beidzot pa lēto varam aizbraukt normālā ceļojumā.

Sencis: “Spēks pateikt “Nē!”” un “Ballējam – izguļam!” kampaņu rezultātā Latvijā beidzot gan jaunieši, gan pieaugušie kļūs tikumīgi, veselīgi un atbildīgi kā pret sevi, tā pret apkārtējiem. Uz visiem laikiem alkoholam “nē” pateiks arī Rūdolfs Plēpis un Juris Kulakovs.

Špagats: 2020. gads nāks ar kādu jaunu, vēl lielāku lielveikalu, jo, būsim godīgi, ir bišku par šauru gan “Akropolē”, gan jaunajā “Alfā”.

Sencis: 2020. gadā Eiropas mūzikas pasaulē notiks lielas svārstības, jo visus topus pārņems Latvijas “X Faktora” uzvarētāju dziesmas, kas tapušas ietekmīgā mūzikas izdevēja “Sony Music” paspārnē. Gruzdiņš kāps uz Glastonberijas galvenās skatuves ar pasaulē populāro dziesmu “Laimīgs”.

Kurbads: Sandris Bergmanis Rīgas brīvostu pacels Roterdamas un Hamburgas ostu līmenī.

Aicinām komentāros rakstīt arī savus 2020. gada visvairāk gaidītos notikumus, lai papildinātu sarakstu un nākamā gada izskaņā skatītos, cik daudziem iepretim lepni varēsim ielikt zaļu ķeksi.

12 Replies to “13 svarīgi notikumi, kurus 2020. gadā sabiedrība gaida visvairāk”

  1. Novadu reformas iespaidā radīsies jauns protesta mūzikas žanrs “pāķu pankroks”, kas aplaimos mūs ar tādām nākotnes Zelta Topa dziesmām, kā “Pūce lohs”, “Mana kraja, tava seja” un “RIP Suitu sievas”

  2. “Cehs.lv” apturēs projektu ” Pirms publicējam, konsultējamies ar vecvecākiem, mazbērniem un deviņdesmito gadu TV humorā iestrēgušajiem”.
    Rubenis + Hektors + Alita veido izpratni!
    Mēs, zemāk parakstījušies:
    Firmas īpašnieks, grāmatvedis un šoferis Jānis,Oļegs,Blonda meitene, tērpusies tikai prievītē,Andris,Nahdars,Ignats, Juris, Valdis no Ciblas ,Ragana ar klizmu,Oto Ozolam līdzīgā persona, jo Tatjana Ždanoka esot brends pats par sevi, Kristaps Āls, Uldis, ,Liene,Anna bija izglītības ierēdnes meita,Bergmanis skaidroja, ka medicīnisko marihuānu nevajag legalizēt, jo viņš pats ir daudzas reizes bijis slimnīcā, kur bijis nepieciešams sniegt palīdzību, un zina, ka marihuāna nav vienīgais veids, kā palīdzēt, Ir ļoti labi jākontrolē savs kniebējmuskulis, to apliecinām!

  3. – Latvieši kļūs vēl zaļāki savā domāšanā un sāks šķirot atkritumus vēl pirms tos iegādāties, efektīvi no raciona izlēdzot dārgos piesārņojošos produktus.

    – Krievija mēģinās uzsākt karu ar Latviju, bet atdursies pret Latvju robežas sienu. Paldies Tramp!

    – Valmiera sevi nopietni pieteiks kā alternatīvu Latvijas galvaspilsētai. To nopietni apsvērs. Par to būs referendums. Valmiera zaudēs ar 1 balsi.

    – Tiks uzsākts projekts Gaiziņkalna paaugstināšanai, lai piesaistītu ziemas tūristus. Pēc 300metrus augstā slēpošanas torņa izbūves Latvijā vairs nekad neatgriezīsies ziema, kurā ir sniegs. Izdevumus norakstīs.

    – Latvija Roņu salā iesūtīs sarkanbalt-sarkanos cilvēciņus. Igaunijas specdienesti satrauksies.

    – Latvijā sāksies runas par to, ka vajag “roķīgāku” himnu. Galvenie kandidāti no Līvu un Pienvedēja repertuāra.

    – Dēļ siltajām ziemām pīles ne tikai pārstās mēģināt migrēt, bet uz Latviju sāks lidot un uz pastāvīgu dzīvi apmesties pīles no citām valstīm. Parādīsies pīles – skinhedi.

    – Rīgā ieviesīs jauna veida kvotas un kebabi smirdēs mazāk.

    – Prāta Vētra sāks skandināt dziesmas ķīniešu valodā. “Čing-čong lidmašong?” kļūs par starptautisku hitu.

    – Āboli regulāri sāks krist tālāk no ābelēm, kas liks nacionālā līmenī pacelt jautājumu par lingvistisko izteiksmes līdzekļu modernizācijas nepieciešamību.

    9
    1
  4. – bļoda beidzot tiks izmazgāta
    – Satīns pārstās lamāties un dziedāt par narkotikām, lai ar Markusu Rivu kopīgi sadziedātos Eirovīzijā
    – Gedroics emigrēs uz Īriju
    – Lembergs pārdzims Fēniksā (*pārdzersies)
    – Optibet futbola līga atteiksies no kvotām, no šī gada bezlimits uz leģionāriem, tie tiks atlasīti pa taisno no Mucenieku nometnes
    – Latvija atkal paziņos ka ir atklājusi savu Nokiu, Nokia pa to laiku paziņo par savu bankrotu

Atbildēt

Jūsu e-pasta adrese netiks publicēta. Obligātie lauki ir atzīmēti kā *