Visi raksti, kuriem autors ir Cements

KONKURSS! #AtsekoMednim

Tā kā sen neesam aplaimojuši savus lasītājus ar stilīgām balvām, nolēmām izspēlēt plakātu ar Artūra Medņa portretu. Plakāts ir 1:1 izmērā (A3) un padarīs lepnu to sienu, kuru rotās.

Konkursa noteikumi ir pavisam vienkārši:
- retvīto ŠO TVĪTU
- atseko Artūram Mednim tviterī

Mednis

Veiksminieku izlozēsim augusta vidū. #AtsekoMednim

2018. gada Latvijas futbola izlases pamatsastāvs

Ne viens vien sporta cienītājs pēdējo nedēļu laikā skatoties futbola pārraides, būs riebumā triecis pret zemi televizora pulti, aurojot: „Šis teātris vairs nav paciešams!”. Jā, izturība un vīrišķība jau labu laiku nav svarīgākās īpašības, ko meklēt labā futbolistā. Tās aizstājusi aktierprasme un baletdejošanas iemaņas.

Tomēr, pārlieku nepārdzīvojot par sabojāto sportu, vēlos izmantot jaunākās futbola tendences, lai izveidotu tādu Latvijas futbola izlasi, kas nākamajā pasaules čempionātā varētu cīnīties par medaļām.

2018. gada Latvijas futbola izlases pamatsastāvs:

futbols

Uzbrucēji: Artuss Kaimiņš, Rihards Lepers, Intars Rešetins. Jauni, spēkpilni, tajā pat laikā arī pieredzējuši un neapšaubāmi talantīgi aktieri. Katrs kritiens pretinieku soda laukumā būs kā piecminūšu sāpju monologs.

Pussargi: Ģirts Ķesteris, Artūrs Skrastiņš, Andris Keišs. Ja nu tomēr tiesnesis neuzķeras uz jauno talantu sāpju grimasēm, pussargu līnijā atradīsies smagā artilērija – vīri, kas piecu minūšu laikā izdalīs dzeltenās kartiņas pusei pretinieku spēlētāju.

Aizsargi: Jaroslavs Barišņikovs, Lauris Reiniks, Māris Sants, Gunārs Kalniņš. Šī aizsardzības līnija būs nesatricināma, jo pretinieku spēlētāji baidīsies nonākt ar mūsu aizsargiem „aizmugures” pozīcijā.

Vārtsargs: Juris Millers. Kaut arī nav drošas informācijas par Jura futbolista prasmēm, visiem zināms, ka viņš pieradis vienlaicīgi operēt ar vismaz divām bumbām un prot tās lieliski apstrādāt. Šādas zināšanas ir neatsveramas. Tāpat mēļo, ka Juris Millers, jau ir pazīstams ar visām pasaules čempionāta bumbām.

Ar šādu komandas sastāvu nav iespējams nošaut greizi. Medaļas jau tuvojas. Latvija Var!

Iedod kukuli!

Tā kā pēdējā laikā valstī aktualizējusies kukuļu došana. CEHS steidz palīgā, uzsākot kampaņu “Iedod kukuli!”

Pavisam vienkārši:
1. paņem kukuļa bildi (ŠEIT!)
2. iedod to kādam, kam varētu patikt kukuļi
3. tvīto, izmantojot #iedodkukuli
4. ?
5. PROFFIT!

 

 

Latvijas pilsētu patiesie saukļi

Pēdējo gadu laikā liela daļa Latvijas pilsētu nolēmusi, ka tūrismu iespējams attīstīt piemeklējot trāpīgu, pilsētu raksturojošu sloganu. Piemēram:

Kuldīga: Pilsēta ar dvēseli.
Rēzekne: Pilsēta Latgales sirdī.
Ventspils: Pilsēta ar rītdienu.
Aizkraukle: Vieta, kas vieno.
Daugavpils: Pilsēta ar māju sajūtu.
Gulbene: Pilsēta ar spārniem.

Diemžēl, visi šie saukļi ir klaji meli, tāpēc CEHA redakcija nolēma nākt pilsētām talkā un piedāvāt veselu sarakstu ar PATIESIEM pilsētu saukļiem. Ņemiet par labu!

Kuldīga: Pie mums ir mazāk čigānu nekā Sabilē.
Sigulda: Pilsēta, kurai izbrauc cauri.

Sigulda: Ceļš uz Turaidu.
Sigulda: Teju vai pilsēta.
Valmiera: Cēsis ir tajā —-> virzienā.
Daugavpils: Мес есам латвиеши.
Liepāja: Pilsēta, kurā nekas vairs nedzimst.
Jēkabpils: Ezeri ir vēl tālāk.
Sigulda: Mums ir ātruma ierobežojums, lai cilvēki pazustu lēnāk.
Sigulda: Profesionāla lejupslīde.
Liepāja: Pilsēta ar vakardienu.
Sigulda: Kad nav lapkritis, mums nav nekā.
Saldus: Nosaukums ir maldinošs. Dzīve pie mums ir rūgta.
Alūksne: Tālāk nekā izklausās.
Ventspils: Liepājas šoseja bija pa kreisi.
Ķegums: Mums nav ne jausmas, kā radās tik debīls pilsētas nosaukums.
Rīga: Typo no vārda ‘Niga’.
Jelgava: Mēs visi tāpat strādājam Rīgā.
Ogre: Mēs arī.
Valka: Uz Valku bez uzvalka.
Aloja: Kāds šeit vispār ir bijis?
Abrene: mes čista ajzvien ar jums
Ludza: Pilsēta bez dvēseles, prieka un vietumis arī bez elektrības.
Kuldīga: Rumba patiesībā veidota mākslīgi.
Daugavpils: Cietums ir dzīvesveids.
Jaunpiebalga: Pat mēs paši nevaram sevi atrast kartē.
Ventspils: Logopēda murgs.

Mazsalaca: Mēs esam miests vai pilsēta?!
Preiļi: Še atdus Preiļu dzeltenais.
Jaunjelgava: Mums nav nekāda sakara ar Jelgavu.
Skrunda: Pārdodam lokatoru.
Skrunda: Mums bija lokators.
Skrunda: Pērkam lokatoru.
Rēzekne: No pašas Latgales dupeļa.
Zilupe: Mēs esam pēdējie alfabētā, bet pirmie analfabētā.
Varakļāni: Neiespējami nosaukt, nepasakot “āni”.
Strenči: Kazruņģis pavisam netālu.
Slapme:
Salacgrīva: Saderam, ka Eirovīzija ir otrs gejiskākais pasākums?
Gostiņi: Sāc dzīvot no jauna bez maciņa.
Gulbene: Gulbeness Aijo.
Salaspils: Lieka pilsēta.
Jēkabpils: Krustpilieši ir lohi.
Jelgava: Mums ir studentes no laukiem, brauc nopisties!
Ikšķile: Pie mums dzīvo Ufo.
Olaine: Mūsu pilsētu vismaz nesauc Slampe.
Cēsis: Visi trīs ķīnieši saka, ka ir OK.
Ogre: Luksofori uz katra stūra.
Varakļāni: Mūs neviens neuztver nopietni.
Saulkalne: Mēs neesam pilsēta mēs esam kolhozs.
Nākotne: Mēs arī nē.
Ainaži: Pēdējā ievērojamā lieta pie mums notika 1864. gadā.
Latgale: … bļe, mēs NEESAM pilsēta, LABI?
Ādaži: Mēs ražojam ēdienu Arstarulsmirusam.
Talsi: Pēdējā ievērojamā lieta pie mums notika 1997. gadā.
Piltene: Pie jums vismaz kaut kas notika.
Valka: Pa pusei cilvēki, pa pusei igauņi.

Pāvilosta: Mūsu mērs ir arī pastnieks.
Pāle: ik…
Jūrmala: c===3
Baltezers: c================================3
Valmiera: c=3
Madona: Like a virgin. Until I turn 12.
Grobiņa: Līdz Rīgai vēl 211 km.
Aizpute: Palīgā! Mēs esam apmaldījušies mežā.
Liepāja: Piedodiet par Tomasu Kleinu.
Valga: Hahaha, mēs vismaz neesam Latvijā.
Rīga: Piedodiet par mēru.
Rīga: Meitene ar pērļu kaklarotu.
Rīga: Mēs nenoraujam ūdeni pēc darīšanām.
Rīga: Pasaulē lielākais klozetpods.
Kolka: Jūs pabraucāt garām Rojai.
Kolka: Duramies Baltijas jūrā, kā izsliets vidējais pirksts.
Bauska: Ceļš uz Uzvaru.
Kārsava: Par tālu.
Ventspils: Jā, tas skaitās īsts akvaparks.
Cēsis: Pievelkam metālistus kopš 2002.
Ventspils: Mums ir sava nauda un savs ciema muļķis.
Rīga: Mums ir muļķis, bet nav naudas.
Rīga: Mums nav naudas, bet ir vismaz 100 muļķi.
Rīga: Vieta, kur visas meitenes vēlas kļūt par reklāmas projektu vadītājām.
Rīga: Mums ir viens Arturs par daudz.
Ciemupe: Senāk te cepa baltmaizi un vilciens arī apstājās.
Koknese: Mums ir pilsdrupas tāpēc mēs esam kulturāli.
Madliena: “Dibenā” ir pareizais vārds ko jautāt gūglei, lai mūs atrastu.
Antiņciems: Te sen neviens vairs negrib dzīvot.
Brenguļi: Studenti mūs atpazīst slavenās Abula upes dēļ.
Mēmele: Uzmini par kuru Mēmeli ir runa.
Bauska: Neaizmirstami garlaicīgu eksursiju galamērķis sākumskolēniem.
Valka: Pilsēta, kurā aug mobilā rēķini.
Madona: Nē, tu nebiji pirmais, kurš izdomāja mūs nosaukt par Madonnu.

10 lietas, ko vīrietis domā pēc seksa (FIXED)

Internetā uzdūrāmies rakstam 8 lietas, ko vīrietis domā pēc seksa. Ir vairāk nekā skaidrs, ka šo, no realitātes attālināto savārstījumu sarakstījusi sieviete, tāpēc piedāvājam sarakstu, kuru sastādījuši vīrieši:

1. Kā notīrīt roku?

2. Viņai ir laiks iet mājās…

3. Tās bija labākās divdesmit sekundes šodien.

4. Domāju, ka viņai ir laiks apmierināt arī manu parasto apetīti.

5. Cerams, viņa nepamanīja, ka es notēloju.

6. Tagad viņai ir sifilis.

7. Būtu labāk aizgājis ar draugiem iedzert…

8. Cerams, es viņu nepamodināju.

9. Jāsatīra, kamēr viņa nav pamodusies.

10. Viņas mamma bija labāka.

Noslēgumā vēlamies uzrunāt visas sievietes, kurām šķiet, ka viņas zina, ko domā un jūt vīrieši un vēlas par to skribelēt rakstiņus portāliem. Mīļās sievietes – ja jūs rakstāt, ko domā vīrieši, tad jums nav pat vismazākās sajēgas par to, ko mēs domājam patiesībā. Vīrietis pilnīgi mierīgi ir spējīgs nedomāt par neko.