Īrnieks

Izskatījās labi. Masāžas dušas kabīne un liela vanna, virtuve ar labu tehniku. Istabā vienai sienai atsegti ķieģeļi, griestu sijas – vecinātas brusas. Un pats galvenais – mansards, divi lieli jumta logi! Ar vārdu sakot – dzīvoklis brēktin brēca „esmu ar sulīgu čmok! nomaucies no mammuča piena ķeseles un kļuvis par veiksmīgu urbāno profesionāli”.

Regnārs vēlreiz aši pārlaida acis sludinājuma tekstam. „Meklēju dzīvokļa biedru bez kaitīgiem ieradumiem. Mansards, divas izolētas istabas un koplietošanas viesistaba, jauna sadzīves tehnika, klusais centrs. 300 eiro + komunālos šķeļam uz pusēm.”

„Bez kaitīgiem ieradumiem… labi, ka pirms gada atmetu. Šitādu smukumu pakāst cīgas dēļ, traki,” Regnārs maucās iekšā kompresijas biksēs un piestiprināja pie rokas aifonu. Viņš neies apskatīt savu topošo mājvietu, viņš skries!

Simt-astoņ-pa, simt-deviņ-pa, simt-divdesmit! Protams, ka mājai bija lifts, bet lifts nededzina kalorijas. Katru dienu šitā uzskriet augšā pēc darba būs laba priekšspēlīte vakara pusmaratonam.

Nospiedis zvana pogu, Regnārs attapās, ka ausīs aizvien skan uzmundrinošs house. Ātri izņēmis puļķus un apmetis vadu ap kaklu, Regnārs gaidīja. Neviens neatvēra. Laiks bija norunātais. Viņš zvanīja atkal, tagad ilgāk, un pogu pēc sekundes pauzes spieda vēlreiz. Kaut kur dzīvokļa dzīlēs dzirdēja atveramies vēl vienas durvis, nu varēja saklausīt ūdens tecēšanu. „Laikam vannasistaba.”

Pēc dažām sekundēm durvis atvēra dzīvokļa saimnieks. „Sveiks, es esmu Reg…”

Durvīs stāvēja vīrietis ar plecos uzmestu halātu. Apakšbikšu nebija. „Čau, Reg. Krišjānis. Sauc vienkārši par Krišu,” vīrietis izpūta biezu dūmu un pastiepa roku. Apakšdelmā noļurinājās tur palikusī adata. „Ā…hah, trešdiena – mazā piektdiena, atspriegoju nervus nedaudz,” Krišjānis roku aizvien turēja izstieptu. Pagāja savas trīs četras neērtas sekundes, pirms nedaudz iesvīdušais potenciālais īrnieks atņēma sveicienu.

„Nu, nāksi apskatīt?”

„Tu smēķē dzīvoklī?”

„? Ē… ko? Un?”

„Sludinājumā bija teikts – bez kaitīgiem ieradumiem.”

Krišjānis tikām bija izvilcis no rokas adatu un nometis to turpat kāpņu telpā. Dzīvoklī no virtuves uz istabu ar dirsu pa zemi aizšļūca milzīgs sanbernārs, kuram pakaļ aizklumburēja ar strap-on’u aprīkota sieviete.

„Ē, piedod, neklausījos. Ko?”

„Sludinājumā bija teikts – bez kaitīgiem ieradumiem. Tu smēķē.”

Krišjānis vispirms iztaustīja halāta kabatas, tad pacēla kuli un paskatījās zem tās.

„Hm. Es nekur… šķiet, nekur nevaru atrast vispāratzīto „Kaitīgo ieradumu definīciju katalogu”, būšu kaut kur papisis. Vai varbūt Rodžers sagrauza, bet zini ko, Reg? Manuprāt, kaitīgi ir mācīt citiem dzīvot, kamēr pats staigā apkārt ūdenslīdēja tērpā.”

„Tu nopietni? Tās ir kompresijas bikses. Tās skriešanas laikā palīdz sportis…”

„Vispār es pārdomāju par to īres piedāvājumu. Palīdzi dirst, Reg. Atā.”

  1. /nobirst asara/ no smiekliem protams

  2. Precīzāku sanbernāra aprakstu nākošreiz.

  3. Drāzt sanbernāru ar straponu nav kaitīgi

  4. Stulbi 30 gados sagaidīt no ceha kaut ko smieklīgu. Bet cerību neatmetu līdzīgi kā aizstāvēt savu maģistru ekonomikā.

  5. Kāpēc U klusē?! Kas nabaga sunītim noticis??
    Būtu nu labāk atgriezies laukos; vismaz paēst dabūtu.

  6. kuce solaris noilgojusies pec u starpona

  7. Citplanētieši atlido uz Zemi, prasa – mums vajag objektu eksperimentiem.
    Prezidents teic – mēs cilvēkus vairāk nedosim; jāgatavojas trešajam pasaules karam.
    Citplanētieši teic – tu pa purnu gribi?! Mēs nākam ar mieru! Dod objektu!
    Prezidents teic – nu, mums ir viens sunītis, kuru gailis piesmēja; šis tagad par cilvēku izliekas. Tikai briesmīgi melo un murgo visu laiku. Tāds derēs?
    Citplanētieši teic – eksperimentiem derēs.
    Prezidents teic – nabaga U.

    • Solaris smadzenes sacer asprātīgu stāstu:
      Labā puslode – vau!
      Kreisā puslode – vau, vau!
      Labā puslode – vau, vau, vau!
      Kreisā puslode – vau!
      Muguras smadzenes – gaf, gaf, gaf!

  8. Re ka U tomēr atradis, kas viņu mīl. Jauki!
    Tikai žēl, ka kudaff pēc seksa inficējies un sāk aizmirst cilvēku valodu; rej vairāk, kā runā. Būs jāsauc pedologs palīgā.

  9. kudaff, tu gadījumā neesi tas gailis, kurš sunīti piesmēja? Tam jau arī branga dziesma bija, kad nostājās uz sūdu čupas, jo uzskatīja sevi par visasprātīgāko, gudrāko un daiļrunīgāko.

    Vienīgi U šo pārspēja, kad sāka daudz grāmatas lasīt.

  10. kinologs,
    Minētā kucīte lieliski iztiek bez manas palīdzības un publiski drāž pati sevi. Domāju, ka ar derdzīgu un publisku sevis pazemošanu kucīte cenšas kompensēt hronisko uzmanības trūkumu un piesaistīt auditorijas garīgi atpalikušo un perverso daļu.

    kudaff,
    Ļoti precīza urlu kucītes smadzeņu darbības shēma. Apsmējos.

  11. kudaff, zākāšanās līmeni šajā vietnē jau ilgstoši un pastāvīgi uztur sociopāts U. Ja tu to neesi pamanījis, tad tikai tāpēc, ka neesi gribējis pamanīt. (Vispār jau tāda īpatnība attiecība uz sociopātiem ir raksturīga; nereti tādi tipi kļūst pat par sabiedrības līderiem, kā, piemēram, Hitlers. Tāpēc es tev neko nepārmetu, ka tu aizstāvi U, kad es viņu paretam nozākaju, bet “slimo ar alkumu ar vienu aci”, kad U nemitīgi zākā citus, nu un tu pats arī tāpat…)

  12. Solaris, man kaut kā nepielec, tieši ko tu vēlies panākt? Tu domā, ka tieši tavi pūliņi – trollisku komentāru piedrukāšana, nodrošina to, ka no U neizšķiļas trīssgalvains pūķis – Staļins, Hitlers un Pols Pots?

  13. Es, savukārt, nevaru saprast, ko tu, kudaff, centies panākt, apkarojot manus komentārus.

  14. U gluži kā es lieliski iederētos Cehs.lv kolektīvā

Komentēt