Monthly Archives: oktobris 2016

Fāzērland

Ludziņa “Fāzerland” (angļu valodā)

Paredzēta iestudējumam jaunāko klašu skolēnu un patriotisko nometņu dalībnieku izrādēm.

Lomās:Džons (ārzemnieks) un Jānis (latvietis).

Džons: Helou! Ai em Džon. Ai em biznesmen from ījū.
Jānis: Helou! Ai em Jānis! Ai em pezant from Sēlija.
Džons: From vat?
Jānis: From Sēlija. Ze historik novads in Letvija.
Džons. Oukej zen. I vont tu bild e trem.
Jānis: Nou, jū kānt. Zēr ār ded letvijans andē ze trem.
Džons: Vēā?
Jānis: Evrivē! Zēr iz historik semetrī andē ze trem.
Džons: Oukej zen. Lec bild e trein.
Jānis: Nou, jū kānt. Zēr ār poteitous andē ze trein.
Džons: Vēā?
Jānis: Evrivē! Zēr iz mazdārziņi in Mārupe.
Džons: Oukej zen. Lec bild e šop!
Jānis: Vat šop? Latvju raksti šop ōr eko mājražotāji šop?
Džons: E bilding šop! E bilding matīrials dipo stōr!
Jānis: Nou, jū kānt!
Džons: Vāi? Zēr vil bī džobs and bilding matīrials fō evrībodī. Zēr iz nou ded letvijens ōr poteitos andē ze stōr!
Jānis: Bat zēr iz bjūtiful rivē nie ze stōr.
Džons: Jū nou vat? Fak jū, dētī pezant skam!
Jānis: Fak jū tū! Ai ņū it! Jū ā briseloīd globalizēšen korporeišen madafakē. Get aut from Latvija, jū fakin sorosoid refjudžī velkamist! Latvija is frī!

Džons aiziet no skatuves. Sāk skanēt “Saule, Pērkons, Daugava”. Jānis izstiepjas miera stājā. Pieceļas skatītāji. Izskanot dziesmai pēc skatītāju ovācijām tā tiek atskaņota vēlreiz.

riepa

Humors kā spēriens ar kirzenieku jeb troļļu klasifikators

Internetā mājo troļļi. Pārsvarā viņi gan sevi par tādiem neuzskata – sirdī viņi ir godprātīgi tautas soģi un atriebēji. Viņi cīnās par taisnību. Pret vairākuma viedokli. Pret meinstrīmu. Visbiežāk – pret liekulību. Vismaz viņiem pašiem tā tīk domāt.

Troļļi dalās dažādos paveidos – no katra sabiedrības slāņa un nokrāsas nāk sava veida ‘interneta huligāni’. Visus vieno pārākuma sajūta pār apceļamajiem subjektiem. Tas ir normāli, ka katram gribas saprast pasauli un, kad šķiet, ka tā ir saprasta, censties apgaismot tos, kuri vēl dzīvo neziņā. Jo kontrasts starp jaunatklāto sapratni un pārējo viedokli ir lielāks, jo skaļāk gribas izkliegt savu patiesību. Ja neviens neklausās, tad var arī padauzīt ar kājām pa grīdu.

Problēma ir tajā, ka mūsdienu komunikāciju rīki ļauj izkliegt savu viedokli ārkārtīgi ātri – pirms vēl jaunā informācija ir tā labi nosēdusies. Varbūt es kļūdos, bet, iespējams, lēnākas informācijas apmaiņas laikmetā dažādiem radikāliem izsaucieniem bija jāiziet lielāks citu cilvēku filtrs pirms tie nonāca ļaužu ziņu avotos. Visticamāk, mūsdienās ir arī daudz vieglāk atrast līdzīgi domājošos, lai kāda ideja ienāktu prātā. Un tad, ar viņiem tā labi sadzīvojot, iestrēgt purvā ar pilnu metaforisku informācijas atbalsi. Tādā, no kura ārā vairs izkļūt gandrīz nav iespējams.

Trollis patriots. Valkā sarkanbaltsarkanas zīmotnes pie apkaklītes. Ir informēts par visdažādākajām Latvijas vēstures epizodēm. Zina, kur un kā Latvijai ir izdarīts pāri. Kur latvieši kaut ko ne tā izdarījuši pagātnes sarežģītākajos gados – par to šis trollis neko īsti pat nezina, jo ar tādu informāciju neviens nedalās attiecīgajā patriotu tusiņā. Šis trollis metas cīņā par visdažādākajām tēmām. Imigrāciju, emigrāciju, ekonomiku, reliģiju, ģeopolitiku, finansēm. Bieži vien no šīm tēmām viņš neko daudz nesaprot, kaut kas ir sagrābstīts, kaut kas ir lasīts, bet principā ne vairāk zināšanu kā var nodefinēt ar formulu ‘vidusskolas kurss + pamata konspirācijas teoriju komplekts’. Bet tas nekas, viņš jūtas cienīgs izteikties, jo viņš ir latvietis. Un latvieši ir daudz cietusi nācija. Astoņsimts verdzības gadi un padomju okupācija.

Trollis konservatīvais. Valkā dažāda kalibra apģērbu. Atrodams visos sabiedrības slāņos. Visvieglāk atpazīstams pēc tā, ka, lai arī nav gados vecāks par 40, viņa viedoklis pilnīgi visā sakrīt ar opapa domām. Gan par to, ka senāk viss bija labāk, gan par to, ka tagad viss ir slikti. Gan par to, ka visi politiķi zog, gan par to, ka ēbreji kontrolē visas pasaules bankas. Gluži tāpat kā lielākā daļa citu troļļu, viņš nav gatavs spriest par detaļām, viņš operē ar ne-paša piedzīvotiem anekdotiskiem gadījumiem, saukļiem un vispārinājumiem.

Trollis ir gatavs uzbrukt jebkurai salīdzinoši jaunai idejai, ko viņš uzreiz nesaprot. Viņam vienmēr ir izsmejošs tonis un izsmalcināti lamuvārdi idejas nesējam. Viņam šķiet, ka jebkas ārpus viņa paša un opapa tiešās darbības sfēras principā ir izsmalcināts veids viņu apmānīšanai. Un ne tikai viņu, bet visu tautu. Vislabāk būtu, ja viss būtu tā, kā bija pirms 20, 30 vai 70 gadiem. Protams, bez tām dažām nepatīkajām lietām. Bet ar visām patīkamajām.

Starp šiem diviem troļļiem savā nišā mitinās trollis tradicionālais. Valkā linu kreklu ar paša kaltu saktu. Viņaprāt, vislabākais būtu attīrīt tautu no piemaisījumiem, atteikties no modernām tehnoloģijām, pārcelties uz laukiem un izstāties no Eiropas Savienības. Vienlaikus turpinot strādāt par dizaineri ar klientiem Londonā un Oslo. Šis trollis visus savus uzbrukumus izskaidro ar tradicionālajām vērtībām.

Trollis sociālais. Viņš nēsā dažādu krāsu lentītes. Cīnās pret kapitālismu un vienlaikus par sociālo taisnīgumu. Pēc viņa domām jebkas, kas atvieglo dzīvi uzņēmējiem, ir pelnījis nopēlumu, jo tā vietā vajadzētu palīdzēt suņiem, pensionāriem, skolotājiem, bāreņiem un invalīdiem. Viņam nav nekādas sapratnes par to, kur valstij rodas nauda, lai par to visu rūpētos. Jebkurus aizrādījumus viņš atvaira ar izsaucieniem par to, cik liekēži sēž Saeimā un ka tos izdzenājot gan visam pietiktu naudas. Parasti šis trollis, tāpat kā lielākā daļa citu, ir vienlaikus arī nacionāli noskaņots. No viņa ir pilnīgi iespējams dzirdēt tādas frāzes kā ‘gribu palīdzēt cilvēkiem, tikai ne bēgļiem’. Vienlaikus lamājot oponentu no panckām ārā. Ir arī atšķirīgs apakštrollis, kas ir tiešām internacionāli kreiss. Rets eksemplārs, tas cīnās ar visiem. Dziļi nelaimīgs.

Trollis-ekonomists. Valkā žaketi. Pēc otrā alus kausa visiem stāsta par Zaitgeist filmu un to, kā ASV valsts parāds spiež citas valstis uz ceļiem. Nekautrējas mesties detalizētās diskusijās pie sarežģītiem rakstiem par ekonomiku un finansēm. Tā īsti makroekonomikā viņš iedziļinājies nav, bet dažādu nesaistītu faktu pārbagātība viņa galvā liek viņam glābt cilvēci, saucot sarunu biedru par idiotu. Žurnālu The Economist viņš nelasa. Arī augstskolā tālāk par garlaicīgu ievadkursu ekonomikā ar piedāvājuma-pieprasījuma līknēm viņš nav ticis.

Viens no baisākajiem troļļiem ir trollis reālists. Nēsā līdzi salokāmo nazi ar sešiem instrumentiem. Viņš tā reāli runā par jebko, bet pārsvarā par dažādām mazākumgrupām. Viņš it kā atbalsta, bet vienlaikus izsmej. Gejiem viņš izsmējīgi saka nenest savu gultas dzīvi uz ielas, bet vēlīgi atļauj vienatnē darīt ko grib. Sievietēm ļauj balsot, bet tomēr norāda uz tradicionālo spēju labāk darboties ar bērniem un virtuvē. Atzīst, ka melnādaini cilvēki tādi paši vien ir, bet norāda, ka varbūt tomēr viņi varētu turēties atsevišķi. Māj ar galvu, runājot par to, ka ebreji ir daudz cietuši pēdējos gadsimtos, bet vienlaikus uztver jebkādas detaļas kā personisku apvainojumu. Viņš ir gatavs jebkurā diskusijā iešļākt zināmu devu sastāvējušos strutu. Tā pa īsto runājot.

Trollis gramatiķis. Nenēsā acenes. Toties ir gatavs nonivelēt jebkuru diskusiju uz pilnīgi nesaistītu jautājumu par autora izvēlētajām gramatikas un interpunkcijas formām. Viņš neliekas mierā, kamēr nav panācis, ka autors ir ar seju dziļi dubļos. Ja trollis ir īpaši izsmalcināts, tad viņš pat beigās var autoram pasniegt roku – ‘tā jau raksts nav slikts, pareizi visu saki’. Un pēdējā brīdī atvilkt roku atpakaļ – ‘tikai rakstīt gan no sākuma vajag iemācīties’.

Trollis anti-liekulis. Nēsā visviduvējākās iespējamās drēbes un dzīves gudrību. Jebkas, kas izlec no ierastā, ir iemesls spēcīgam spērienam ar kirzas zābaku. Nedod Dievs, kāds mēģina kaut ko panākt, vienlaikus neapsverot visas iespējamās sekas, kontekstu un varbūtības. Aktīvs ateists izmanto frāzi ‘nedod Dievs’? Sitiens pa seju ar komentāru! Cīnītājs par zaļajām vērtībām, brauc uz darbu ar autobusu? Sāniskais ar elkoni pa žokli! Vegāns negrib dzert pienu, jo nepatīk ideja, ka vīriešu kārtas teliņi tiek nokauti, lai paliktu vairāk piena? Uzšāviens ar blogpostu pa saulīti! Antiliekulis spēj saskatīt liekulību visur. Pārsvarā par upuriem krīt visa veida cīnītāji par labāku pasauli. Jo necīnās pietiekoši pareizi. Pats trollis gan visu dara pareizi. It īpaši, norādot citiem viņu kļūdas.

Troļļi, protams, mēdz savā starpā krustoties, pāroties un dalīties. Pārsvarā vidējā Latvijas trollī ir sastopami vairāku augstākminēto troļļu elementi. Pilnīgi iespējams, ka var izdalīt arī vēl kādu izteiktu troļļu paveidu. Ar idejām laipni lūdzu komentāros, lol.

Bet visi troļļi jūtas kā lieli humoristi. Viņiem patīk viņu pašu ieraksti un komentāri. Viņiem šķiet, ka satīriķis viņos ir stiprs un humors ir izdevies varens. Reti kad viņi spēj paskatīties uz sevi no malas un pamanīt, ka principā viņi nodarbojas ar vājākā apcelšanu internetā. Jo internetā jau visi ir vājāki par tevi.

Ja trollis tomēr spēj paskatīties uz sevi no malas, tad viņš vairs nav trollis. Tad viņš ir eks-trollis. Un mūsu tādu ir daudz, jo visi reiz esam bijuši jauni un dumji. Daži īsāku, daži tādu pailgāku brīdi.

delfi-foto-misc-50886-48013367

Kapu tramvajs

Pēdējā laikā internetā regulāri pamanījām šūmēšanos par tā saucamo “kapu tramvaju”. Rīdzinieku sašutums šķita pilnīgi pamatots, jo, pirmkārt – kā tad tas tagad būs, ka tieši cauri Lielajiem kapiem brauks tramvajs? Otrkārt – projekta izskatīšanas sēdē Rīgas dome kategoriski aizliedza izteikt savu viedokli kaut kādam čalim, kurš pret to iebilst. Loģiski, ka jūsu radošā triecienbrigāde CEHS.lv nolēma šo jautājumu izskatīt padziļināti.

Internetā atradām šādu te skici ar potenciālo tramvaja maršrutu:

196453_96abd1bf4b

Kā redzams attēlā, jauno tramvaja līniju plānots izveidot precīzi cauri Valsts nozīmes arhitektūras piemineklim – Lielajiem kapiem. Devāmies uz kapiem, lai tuvāk izpētītu, kur tieši Rīgas dome plāno apgānīt kapus un izveidot jauno sliežu ceļu. Liels bija mūsu pārsteigums, ieraugot, ka šajā vietā jau izveidots nesankcionēts kapu šķērsošanas ceļš – trase pāri cilvēku piemiņām. Mums izdevās uzņemt spiegu video, kurā redzams, kā vairāki autovadītāji brutāli brauc cauri kapiem.

Tomēr tas vēl nav viss. Izrādās, ka pilsētas dome par saviem iedzīvotājiem ņirgājas pilnīgi atklāti, jo, paralēli jaunajam “kapu tramvaja” projektam, jau izveidots cits tramvaja sliežu ceļš, kas stiepjas precīzi cauri kapiem. Tas ir patiesi šokējoši, lūk, apskatiet paši:

screen-shot-2016-10-13-at-14-54-32

Tiešām nav skaidrs, kāpēc Rīgā būtu nepieciešami jauni tramvaju sliežu ceļi un maršruti. Pēdējais tāds tika izveidots 1984. gadā un domāju, ka visi mums piekritīs – līdz ar tā izveidošanu sabiedriskā transporta kustība Rīgā sasniedza pašu pilnību un neko jaunu veidot vairs nav nepieciešams. Kur nu vēl tramvaju, kurš brauks precīzi pa vidu cauri Lielajiem kapiem vietā, kur līdz šim nekāda satiksmes kustība nav notikusi.

Tramvajs

ch_cehs2

Krūmiņš vienkārši dirš virsū!

Sekundē, kad pienāca ziņa par Jūlija Krūmiņa aizturēšanu, ar Kurbadu WhatsApp čatiņā sasaucām ārkārtas sēdi, lai sāktu šķetināt iespējamos tālākos scenārijus. Pēc tam, kad šodien padzirdējām, ka Krūmiņš “diršot virsū” spriedumam, jāsecina, ka nemaz tik tālu no patiesības nebija. Šeit ir mūsu sarakste. Necentāmies to vēlāk padarīt smieklīgāku kā oriģinālo, jo mēs vienkārši diršam virsū uz kvalitāti, haha.

Kurbads: Vizualizēju Jūliju Krūmiņu, kurš saulesbrillēs, zelējot milzu cigāru, saka KNAB’am: “Negodīgs bizness? Korupcija? Uzgaidiet, es pavēršos vārdnīcā, kas tie par svešvārdiem.”

Sencis: “Ļaujiet uz šīm apsūdzībām atbildēt manam draugam Banknotes k-gam, ser!”

Kurbads: Šis scenārijs man arī patiktu:
“Uzgaidiet!”
/Krūmiņš pieliecas pie somas/
“Ļaujiet šo komentēt manam preses sekretāram Uzi.
/Krūmiņš sāk smieties un šaut ar kārtām ar automātu, turot zobos cigāru/

Cilvēki: Krūmiņa kungs, jūs nevienam netrāpījāt?
Krūmiņš: Velns, Smiters! Tu ielādēji tukšās patronas?
Smiters: Ser, jums jau ir 4 vai 5 kriminālprocesi par slepkavības mēģinājumu.

Sencis: Jap, klasika. Dzirdēju, ka viņš samaksāšot izpirkuma maksu tieši tik lielu, ka limuzīns pēc viņa iebrauks tieši cietuma kamerā, savukārt uz atvadām viņš KNAB darbiniekiem pavēstīs “Visu labu, kungi, es jūs visus nošaušu, lai burvīgs vakars, kungi!”

Kurbads: Krūmiņš samaksās tieši tik daudz naudas, ka sodu izcietīs, bet ieplānoto cietumu uzbūvēs ap viņa villu. Pēc tam valsts attapsies, ka nav vietas cietumniekiem un brīvas ir tikai Krūmiņa cietumā, par ko viņš prasīs īri.

Sencis: Viņu par valsts čakarēšanu aizturēs vēlreiz, uz ko Krūmiņš atbildēs: “Nav problēmu!” Pēc tam viņš iekāps cietumā uz savas jahtas ar kailām vecenēm, viskiju un cigāriem.

Kurbads: “Vai tiešām šajā valstī viss ir pērkams?” TV intervijā lādējās Kalnmeiers. Pienāca klāt Jūlijs, iebāza Kalnmeiera žaketes kabatā banknošu briketīti un noteica: “Necepies nu. Un nodzen tak tās ūsas, tev nepiestāv, Ērik.”
– “Jākungs!”

Sencis: Nez, ko šobrīd pa īstam dara Krūmiņš… Sēž kamerā, skatās sienā un domā – bļe, par kuru no visām lietām es esmu paņemts?

Kurbads: Lielākā škrobe ir, kad viņš palūdz uzpīpēt, bet ments iedod Wall Street. Krūmiņš neatpazīst cigareti: “Kas tas tāds?”

Kurbads: Bet vispār ražīga WhatsApp saruna.

Sencis: Jū! Bet man ir vēl viens joks. Klausies:

Kurbads: Man ir vēl daudzi, bet besī rakstīt telefonā.

Sencis: Jūlijs Krūmiņš nopratināšanā mēģina saprast pie kā ir pieķerts:
Jūlijs: Es noprotu, ka esmu pieķerts, joooo izzzdarīīījūūū to, kaaa…?
KNAB: Jūlija kungs, mēs no jums sagaidītu lielāku pretīmnākšanu…
Jūlijs: Aha, aha, jo mani pieķēra tajā, ka…?
KNAB: Lūdzu, netēlojiet muļķi…
Jūlijs: Protama lieta, saimniek, galu galā es šeit esmu tāpēc ka kukul…(skatiens uz nopratinātāju) negodpr… (samulsis skatiens uz nopratinātāju) korup… (jau pavisam izmisis skatiens uz nopratinātāju)

Kurbads:
KNAB: Truksnis, Krūmiņa kungs, Truksnis.
Jūlijs: Es zvērnu, ka tā plutonija krava Truksnim bija jau pirms es viņu pazin…
KNAB: Pag, ko? Ernest, pieraksti arī šo!!

Kurbads:
Prokurors tiesā: Krūmiņa kungs, šī prāva būs kā paraugs un mācība, ka visu nevar nopirkt par naudu.
Krūmiņš: Sakiet, prokuror… Anitai patiktu vasarnīca?
Prokurors: …
Krūmiņš: Nu, jūsu sieviņai… Un kā mazajai Inesītei? Aizvien cīnās ar alerģiju? Dzirdēju, piejūras gaisam esot laba ietekme.
Prokurors: Krūmiņa kungs, tiesas zālē nedrīkst kūpināt cigāru.
Krūmiņš: Pie jūsu vasarnīcas neviens nesmēķēs.
Prokurors: Mūsu vasarnīcas?
Krūmiņš: Jūsu mantas no Ķengaraga pašlaik tiek vestas uz Majoriem.

Sencis: Lai Krūmiņam nebūtu garlaicīgi, viņš palūdza KNAB aizturēt arī viņa pavāru, sulaini, klaunu un dublieri.

Kurbads: Viņa divstāvu cietumam uzbūvē deviņpadsmito stāvu, jo zemāk par piecpadsmito neskaitītos īstens penthauss.

Sencis: Es točna šito iestūķēšu Cehā!