Cehs ēd: MiiT

Ja jāraksturo tieši divas lietas ar ko man saistās MiiT, tad jāsaka: šī kafejnīca ir vieta bez gaļas un nākotnes. MiiT vienmēr būs otrā izvēle, vakardienas sensācija un garām palaistā iespēja. Tieši tāpēc MiiT bija OTRĀ vieta, kuru izvēlējos apmeklēt pēc visos aspektos pārākā VeST.

Esmu profesionālis – kulinārajā piedzīvojumā metos labi sagatavojies. Lai no pārmērīgi stilīgo bārdaiņu trendīgajiem kušķiem manā apģērbā neielektu kāda uts, iegādājos kaķiem paredzētu kakla siksniņu, kuru nekavējoties apliku ap roku, bet Bolderājas tirgū nopirku labāko dakšiņu dezinfekcijas līdzekli: trīskāršo odekolonu.

Bažas par šīs kafejnīcas nenopietno attieksmi pret elementārām higiēnas normām apstiprinājās jau pašā sākumā – pagājis garām nocūkotam un apķēpātam elektrības sadales skapim pret kuru bija atslieti daži velosipēdi, kurus zagt par apkaunojumu uzskatītu pat nāvei nolemts heroīniķis, nonācu pie letes, kur sastapos ar līdz šim dīvaināko pārtikas produktu, ko skatījušas manas acis. Nosaucu to par caurejas maizi:

Šī pavāra asistenta delīrija murgu radītā produkta baudīšanu nolēmu atlikt uz maltītes beigām un sākt ar ko pierastāku – šokolādes brauniju. “Kas gan ir sliktākais, kas var notikt?” pie sevis nodomāju un ar kolēģa nodezinficētu dakšiņu, nokniebu kumosiņu brūnā sacepuma…

Jāsaka, ka manā dzīvē ir bijis posms ar ko nelepojos. Lai apmaksātu arhitektūras studijas, savulaik esmu ēdis no miskastēm, bet pat sadzīves atkritumu garša nebija tik drebuļus uzdzenoša kā šim pārtikas produktam. Neesmu drošs, kā samaisot miltus, ūdeni un šokolādi var iegūt masu, kas garšo pēc Lucifera žākļa strutām, tomēr MiiT pavāram tas ir godam izdevies.

Lai uz līdzenas vietas neizvemtos atpakaļ šķīvī, aizsteidzos novietot brauniju tam piemērotākā vietā:

Diemžēl to pretī ņemt negribēja pat pods, tālab piepalīdzēju ar birsti:

Cerēju, ka tēja man palīdzēs aizskalot brūnulīša atstāto nepatīkamo pēcgaršu mutē, tomēr MiiT īpašnieki ir ietaupījuši ne tikai uz telpu dizaina, bet arī tējas kvalitātes rēķina. Vienīgais veids, kā padarīt to baudāmu, bija uzlikt tējai odekolona cepurīti:

Visbeidzot būtu vērts pievērsties šī apskata sākumā pieminētajai caurejas maizei. Pēc visiem minētajiem pārdzīvojumiem biju iedomājies, ka nekas mani vairs nespēs pārsteigt, tomēr, kad viesmīle nolika uz galda šādi dekorētu maltīti, biju patiesi šokēts…

Esmu pietiekami izglītots un saprātīgs cilvēks, lai šādi nacismu reabilitējoši izlēcieni man būtu vairāk nekā pretīgi. Ieraudzījis, ka MiiT salātlapas joprojām tic tūkstošgadu reiham, nekavējoties pametu kafejnīcas noskrandušās telpas, lai nekad vairs tajās neatgrieztos.

Verdikts: 0/5

  1. Izlietnē pamīzi, interneta varoni?

  2. Iesaku apmeklēt kafejnīcu Sauriešos! Nebūsi vīlies par to kā visu iespējams saxakarēt! :D

  3. He he he he, blusu siksna, he….. labs!

  4. Nevajag tā apvainot nemirstīgo Lielvācijas Reihu. Protiet kaunu.

  5. Pat semkas kaut kādas kreisās pasnieguši, maitas.

    P.S. fašizm ņeproiģot!

  6. VaiSpejTrapitLikePogai

    Nu vismaz pamīzt varēji… atradis, kur ēst brauniju.. :D :D :D

  7. Ar samērā augstu intelektu apveltīts

    Lielisks, asprātīgs apraksts. Gan gardi pasmējos, gan daudzviet pasmaidīju. Visu cieņu.

  8. Ahujeķ!

    Miit par kafijas pagatavošanu:
    “V60 – Populāra, austrumu kultūrā radusies pagatavošanas metode. Pagatavošanai tiek izmantots papīra filtrs, sniedzot piesātinātu aromātu un garšu.”

    Jā, atceros kafijas garšu no tālajiem 90tajiem, kad parādījās pirmie “kafijas aparāti”! Neaizmirstamā kafijas garša, kas piesātināta ar tualetes papīra ekstrakt vielām! Mmm!!!

  9. Iepriekšējā restorāna review bija teikts “Vienīgais, kas mani piespieda iztukšot šķīvi, bija vecāku ieaudzinātā cieņa pret ēdienu.”.
    Bet braunija liktenis šoreiz neliecina, ka vecāku ieaudzinātais būtu atausis atmiņā.

  10. Ādrikā bērni mirst badā … a Tu – brauniju podā, maizi pa galdu …

  11. Varēji brūno atstāt podā ,būtu pilns tviteris ar to ,ka kāds Mita tualetē izdirsis kvadrātainu sūdu ar nokostu maliņu.

  12. Literāte Matukušķe-Pupspainis

    Autoram odekalona Trojnoi pudele fetiša objekts. Droši vien bērnībā mēdza burkā ar odekalonu mērcēt krānu – tikai pašu galiņu, lai labāk kņud.

  13. Nu nezinu.. tas braunijs tīri garšīgs izskatījās.

    Vai tik Benvenuto kaut kur aiz vaiga vēl nebija aizķērusies pimpja sastāvējusies garša?
    Varbūt tā bija Troinoi piegarša no apstrādātas dakšas, kas lēnām sadalījās vielas ietekmē?

    Un kā gan Benvenuto zina, kā garšo Lucifera žākļa strutas (lai arī kas būtu domāts ar zārdu “žāklis”)?

  14. Es nebrīnīšos, ja tuvākajā nākotnē no nekurienes iznirs klejojošā raw cafe vai downgrade cafe koncepts.
    Ēdināšana notiek ārpus telpām brīvā dabā. Letes, pavāra un viesmīļa funkcijas pilda latviešu folklorā apdziedātajam Dieviņam līdzīgs, pret koku vai sienu laiski atslējies personāžs ar dziļām kabatām, kurās juku jukām ir sabērts biezpiens, rupjmaize, marinētas sēnes, rozīnes, ķirbju biezenis, grūbas, sīpoli un medus. Ēdiens tiek sasildīts un samiksēts ar roku turpat kabatā, iesmelts un pasniegts no saujas saujā. Garnējumam tiek piemesta kāda šķipsna personāžam uz ceļiem un padusēs augošo diļļu vai pētersīļu. Otra roka, tā, kura nepilda pavārnīcas funkcijas, tiek izmantota naudas iekasēšana, deguna higiēnai un negribīgo ēdāju iekaustīšanai ar sprāgušu sivēnu. Raw cafe atrašanās vietu vizuāli iezīmēs riņķojošu kaiju un vārnu logo un audiāli – klaiņojošiem dzīvniekiem veltīts tiš, tiš kreščendo.

    P.S. Paldies par ieguldījumu izlietnē čurāšanas reabilitēšanai.

  15. Normāls apskats! Vismaz reāli salīdzinājumi :D

  16. Aaaaaarpraaaaats.

  17. Paldies. Noteikti aiziešu pašausmināties. Līdz šim bija bail no hipsteru kūsu blusām, bet doma par pretblusu siksniņu ir ļoti ļoti…

  18. Tajā dienā pārmaiņas pēc birste pieskārās podam, nevis krūzītēm.

  19. Ekselenti! Ar nepacietību gaidu nākošos hipsteru (ne)pārtikas izdales punktu apskatus!

  20. Mmm, kas gan var būt labāks par brauniju podsā

  21. Gada apskats un gada komentāri. Vēlos izteikt cieņas pilnus saucienu autoram un komentētājiem: U, Keda un Literāte Matukušķe-Pupspaini. Jūs uztaisījāt man dienu.

  22. Man šķiet U būtu labs autoru kolektīvā.

  23. Beidzot kas normāls uzrakstīts

  24. Komplimentu iedvesmots es nevarēju nepadalīties ar sekojošu domu. Man liekas, ka raksta autoram, nonākot saskarē ar nacistisko salātu, tomēr vajadzēja sniegt simetrisku atbildi un pirms aiziešanas no ēdiena atliekām izveidot glītu un Nila, Gapoņenko vai Plinera portretu, kas nepārprotami paustu “fašizm ņeproidjot”. Ja tomēr portreti nav autora stiprā puse, tad vismaz Huil…, es atvainojos, Vispasaules cīņas pret nacismu galveno benefaktoru, gan mierīgi varēja uzzīmēt. Kas tur ko zīmēt – krāns, divas oliņas un gatavs!

    Autoostas ilggadējie klienti noteikti būs nereāli priecīgi, uzzinot, ka viņu naudiņa ir investēta arhitektūras studijās, nevis narkotikās vai dormeo matračos.

  25. Tu – arhitekt, ēdiena kritķi un izlietnē mīzēj, manī modini sen dzisušo lierāta talantu, kas, no pamatskolā rakstītās lirikas laikiem, sen bija apdzisis, paldies Tev par to. Bet žēl, ka sūkājot sapelnīto naudu esi izmetis vējā – šķiet, studijas nebija to locekļu vērtas, jo prāta, cieņas un morāles nav nekādas. Un nebrīnīšos, ja vēl pavēstīsi sevi cienošajai auditorijai, ka Maximas jumta seguma skrūves arī izvēlējies tieši Tu, cerot uz slavu.
    Netērē naudu ne kūkām, ne kakla siksnām, arī ne ēdienam, kuru kāda izsalkusi kuņģa sula labprāt sagremotu, pirms palaišanas pilsētas atejas dziļajos ūdeņos, bet varbūt vēlreiz apmeklē kādu pirmskolas izglītības iestādi, kur tādiem bērniem kā tu, māca mīlestību. Noderēs.

  26. Literāte Matukušķe-Pupspainis

    On a second thought…

    Kā ar tik smalkām rokām var pašapmierināties (priekšpēdējā bilde)?

    Laikam palīdz siksniņas, kuras ikdienā nēsā uz delmiem. Uzsien siksniņas, iemērc burkā ar Trojonoi (atceramies – tikai pašu galiņu!) un uz priekšu.

    Par metodes efektivitāti liecina rūpīgi noliktās izlietotās salfetes blakus dūmojošai kafijas krūkai.

    Lai gan mēs Latgalē izlietotās salvetes lipinām uz sākumskolnieku mugursomām…

    Viņi tās ēd pusdienās. Latgale taču…

  27. Бенвенуто еще тот!

  28. Lasu Beni kopš nemirst laikiem un tikai tagad man nāca apgaismība, no kurienes tā visa nauda par rakstos apskatītajiem roltoniem un sabiedriskā transporta biļetēm

  29. Literāte Matukušķe-Pupspainis – Nē!

    Nē, un vēlreiz nē. Nu neesat Jūs smieklīgs. Es jau iztēlojos tos vaigu muskuļus, kas savelk ādu ap rijamcaurumu nospriegotā pusmēnesī, izlasot cildinošu atsauksmi par savu viegli smīnēt liekošo repliku par gala mērcēšanu. Un tā mešanās ar azartu turpināt spaidīt tastatūru, lai izteiktu savas “otrās domas”, vēlreiz izmetot šo “spīdošo” un “smieklīgo” repliku. Tas nav smieklīgi. Nopietni. Nav.

  30. Vēlējums apmeklēt pirmskolas izglītības iestādi, kurā pieaugušiem bērniem māca mīlestību, jebkuram vidusmēra pedofilam noteikti izraisītu somatiskus zosādas viļņus no uzacīm līdz pat gumijniekiem.

  31. davai, cehs, bļe saņemās! hipsteri jau kā 3 gadus vairs nepastāv. jokus par tiem vēl mēģina plēst vai nu kaut kādi atpalikuši Rēzeknes vakarskolas audzēkņi vai… cehs : (

  32. Ja jau hipsteri nepastāv, kas tad ir tie ar tām šallēm un flaneļa krekliem, tizliem velosipēdiem un pēdējiem iPhone?
    Kā ta tos sauc tagad? Pipsturi?

  33. Rēzeknē viņu varbūt arī nav; bet kā tad tu nosauktu visus tos bārdaiņus, baristas, vecmāmiņas brillēs un drēbēs staigājošās meitenes; tautu, kas parkojas ar vienātruma divriteņiem pie Kaņepes vai sēž ar ābolīšiem Vestā/Miitā?
    Var jau būt, ka viņiem ir kāds trendīgāks nosaukums, tad padalies lūdzu.

    Žēl, ka neviens no komentētājiem nenovērtē Troinoi burvību un vienīgais zināmais tam pielietojums ir gala bāšana.

  34. tik labs raksts, ka iesu uz Miit nocekot, kaa iisti ir.

  35. Iekūlos cehā… palasīju… bļā, tajā pat nav poda, kur ievemt….
    Tas šokolādes braunijs toč bij’ miljonreiz labāks, nekā šis dirsienraxts…
    Nav smieklīgi… ir morāli kropli, ir!

  36. Tas dēlis, uz kā pasniegta caurejas maize, nebūt neatgādina ēšanai paredzētu paliktni.

  37. Riebjas vairāk ne saturs, bet forma. par saturu – ja ej uz kafejnīcu/restorānu – iepriekš uzzini vai viesmīļiem/bārmeņiem pajautā par virtuves fišku. Šis ir veģetārais restorāns, un tā attiecīgi ir katra restorāna privātā darīšana – pasniegt gaļu vai nē un kā sevi pozicionēt – ar vienkāršām garšām, vienkāršu produktu sastāvu utt. ja nepatīk jau pēc vitrīnas – neej tālāk. Ja ēdiens tiešām garšo briesmīgi (bet ne tāpēc, ka tur nav gaļas vai tas nav tik sāļš vai piparots, kā vēlies (to allaž var pielikt klāt pēc sirds vēlēšanās)), maksā neadekvāti dārgi – ok, taisnīgi – dusmojies, izsaki viedokli, neatstāj čajus un primāri jau – paud bažu iestādei, jo ne vienmēr visi ļauni sazvērējušies iesmērē tev pērnā gada sūdu.
    BET – ja cilvēkiem ir vēlme nevis sniegt adekvātu viedokli ar domu, ka citiem gaļēdājiem noderēs vai “man negaršoja braunijs”, bet vienkārši, jau iepriekš sagatavojoties, apbruņojoties ar odierīti un ēdot skaidu briketes, lai tikai kaka WC iznāktu īstajā brīdī, kad brauniju skalot un fotografēt – sorry, nevis cehs.lv, bet lohs.lv. laikam uzmanības par maz.

    P.S. par Miit Tiim – es esmu gaļēdājs caur un cauri, tāpēc akli neaizstāvu veģetāriešus un vegānus. pāris reižu ir sagadījies būt, tiesa pirms kāda gada pēdējoreiz – bruschetta ar piedevām bija, ka ne nolaizīties. pankūkas arī. tēja arī. par brauniju spriest nevaru.

    Un vēl – Miit Tiim, es ceru, ka citiem jūsu “izglītotajiem” un “saprātīgajiem” apmeklētājiem būs labākas gramatikas un interpunkcijas zināšanas. Pat, ja tā ir provokācija, kuras mērķis ir provocēt – vismaz provocējiet gramatiski pareizi vai arī ir vērts pirms odierīša testēšanas iziet 9 klašu izglītības kursu.

  38. Beni, kā jums vispār citādi ar “kolēģi”? Nu, mīlas frontē.

  39. Rādi pupus vai pisies prom.

    Tas pats attiecas uz Smirda, AsaKritika, Keda un krieviem.

  40. Komentārs U. Priedītei:

    :D

  41. Unda, tas pimpis, ko tu ēdi miit bija vairāk sāļš vai piparots?

  42. arnolds-->una priedīte

    raksta mērķis nav aprakstīt miit virtuvi, jo cehs nav nekāds kulinārijas blogs – šis teksts ir satīra par visu šo bārdaino dolbajobu, baristu, frīlanseru, fixed gear velo u.tml. subkultūru, kas apsēdusi rietumu pasauli un arī rīgu; kur vien skaties, visur ir kāds ūsas saželējis lohs, kuram šķiet, ka ir absoluti unikāls, kaut arī blakus ir vēl 20 tieši tik pat unikāli indivīdi. sauciet viņus par hipsteriem, vai kā savādāk, bet šī nosacītā subkultūra ne tikai nav izzudusi, bet ar katru gadu pieņemas spēkā.

  43. Nahuj tu citiem liedzi to prieku? :D

  44. Vai tik “to Unda Spriedīte” nav tas pats Benvenuto?

    Laikam atausa bērnība atmiņā, ka tik ļoti apvainojās par to, ka braunijs varētu būt arī garšīgs, bet viss, ko viņš spēj sagaršot, ir pimpis. Nevis vienkāršs pimpis, bet ar Troinoi piegaršu, pēcgaršu un visām pārējām sekām.

    Es joprojām gaidu atbildi uz jautājumu: “Kā gan Benvenuto zina, kā garšo Lucifera žākļa strutas?”

    Varbūt tas ir tas pats pimpis ar Troinoi “piedevu”, bet kāpēc tad tāds nosaukums?

    Kāpēc tu joprojām, pēc tik daudziem gadiem, neesi muti izskalojies pēc sūkāšanas? Patīk pēcgarša? Benvenuto, kas ar tevi?

    Hallo!
    Mosties!

    Dzīvē ir citas lietas bez pimpjiem, odekoloniem un, iespējams, ne pārāk garšīgiem hipster-braunijiem, vai hitler-salātiem.

  45. Ziņkāres mocīts ierakstīju google attēlu meklētājā “lucifera žāklis”. Rezultāti mani pārsteidza… Tagad visa pasaule zina, no kā patiesībā gatavo ēdienu kafejnīcā miit

  46. izlasīju rakstu un komentārus diršot uz poda, lai rastos kopības sajūta, Keda un Unda Spriedīte dirš, es arī

  47. Es domāju, ka «lucifera žāklis» ir pelnījis kļūt par gada jēdzienu.

  48. arnoldam un visiem pārējiem hipsteru konspirācijas teoriju piekritējiem jāpiezīmē, ka galvenokārt jūsu ilūzija un sāpes par to, ka kāds hipsters vai nehipsters jūsuneciloprāt varētu justies pārāk unikāls ir nekas vairāk, kā jūsu pašu kropļotā realitātes sajūta un mazā krāna mazvērtības kompleksu mudžeklis, jo kā gan citādi šitik slimīgi gribās dirst kaut kādus murgus par subkultūru atšķirībām. principā tā ir tā pati urļiku pozīcija. izdzīt jums sānus, uzsēdināt uz fiksīšiem, nogriezt kājas un palaist pa Brīvības ielu aaa haha hahaha

  49. No kaimiņienes dzirdēju, ka Undai garšo pinpji ar jebkādu garšu.

  50. kau kas neiet kopaa.
    čo ta tas tualetes pods izskatās pārāk tīrs…
    šķiet tualetes poda higiēnas normas tur tiek ievērotas pat labāk nekā GANBEI ieskrietuvēs….

  51. Braunijs podā – bērnišķīgs joks. Kafijai liet ūdeni klāt bija stipri labāk. Neverzeless, ja ir kaut viena Unda Priediite kuru shitas trigerē, tad rakstu bija vērts rakstīt.

Komentēt