Monthly Archives: maijs 2014

Ceha partijas priekšvēlēšanu solījumi

Kreatīvs politikā sastopams tikpat bieži, cik godīgums. Kā tuvojas vēlēšanas, tā politiķi sola skaistu nākotni, gatavi mainīt balsi pret minetu vai brīvpusdienām. Vai abējādi. Arī mūsu radošā triecienbrigāde pie stūrainā galda sanāksmes apsvēra iespējas un idejas, ko tad īsti saviem vēlētājiem mēs spētu piedāvāt, ja nolemtu kandidēt. Nu tad aiziet!

Ja Cehs.lv partija tiktu ievēlēta…

– Katrs bērns no Dzemdību nodaļas izrakstoties saņemtu hokeja ripu un slidu pāri.
– Nesmukas sievietes tiktu aizliegtas un ja tās neapprecēsies ar nepilsoņiem, tās no valsts tiks izraidītas.
– Sievietēm ar krūšu izmēru “B” un zemāk tiks piedāvātas valsts subsidētas krūšu implantu operācijas.

– Alkohols netiks aplikts nedz ar akcīzes, nedz PVN vai kādu citu nodokli.
– Lauksaimniekiem, kuri vēlētos nodarboties ar marihuānas audzēšanu tiktu piedāvātas valsts subsīdijas. Divi traktori un bongs.
– Suņi, kaķi un citi mājdzīvnieki pilsētā tiks aizliegti ar likumu.
– No leksikona izsvītrots termins “liepājas roks” un tamlīdzīgas nejēdzības.
– Mēs zagtu mazāk, bet dzertu vairāk.
– “Viens litrs, viena taisnība visiem” – šis teikums rotātu Satversmi, pēc referenduma, kurš norisināsies pāris nedēļu laikā pēc mūsu ievēlēšanas.
– Apsolām saīsināt maratonu tā, lai to varētu noskriet arī Rīgas mērs.
– Piesaistīsim Eiropas finansējumu zinātnieku grupai, kura strādās pie tā, lai par 1L palielinātu divlitrīgā alus tilpumu.
– Atgriezīsim alkoholu Dziesmu svētkos vēl nebijušā līmenī.
– Riepu dedzināšanu un atkritumu izgāšanu mežā pasludināsim par ekoloģisku rīcību, lai Latvija kļūtu par zaļāko valsti Eiropā.
– Uzcelsim divreiz lielāku Gaismas pili un četreiz garāku Dienvidu tiltu vēl spilgtākā krāsā.
– Beni (ex Krietnums.lv, Nemirst.lv) virzīsim par kultūras ministru.
– Attīstīsim daudzdzīvojamos ģeodēziskos kupolus apdzīvoto rajonu infrastruktūras uzlabošanai.
– Rīgas mēra ķēdi papildināsim ar vairākām zelta kārtām un aksesuāriem tā, lai B.A. Baracus izskatītos pēc lēta repera.
– Vedīsim pie prāta Zuargusu un Arstarulsmirusu.

– Klonēsim Andri Kiviču, lai viņš varētu tuvoties sev.
– Cērmes un lenteņi tiks iekļauti sarkanajā grāmatā, kamēr kaķi tiks pasludināti par veselībai bīstamiem.
– Ieviesīsim izmaiņas terminoloģijā. Vārdu salikums “Viens alus” sauksies kā latviešu puslitrs. Tajā ietilps 6.5 litri alus.
– Abreni pārsauksim par mazo zolitūdi.
– Mēs nepirksim vilcienus, jo nav jēgas ieguldīt jau 20. gs. novecojušās tehnoloģijās. Tajā vietā mēs, sadarbībā ar AirBaltic, aicināsim cilvēkus apgūt pilota izglītību.
– Eiropas naudu ēku siltināšanai izdalīsim visiem iedzīvotājiem vienlīdzīgi puslitros.
– Katru gadu ieguldīsim 1 milj. latu loterijas biļešu iegādei citās valstīs, lai izceltu piķi un pievienotu to valsts budžetam.
– Tehniskais spirts ir jaunais alus
– Latvijai ir neproporcionāli daudz smilžu pludmaļu, tāpēc izbūvēsim šoseju gar jūru posmā no Ragaciema līdz Rojai.
– Mēs esam pret provinciālu un pāķisku domāšanu, tāpēc apturēsim jebkādas ieceres būvēt jaunus tiltus pāri Daugavai, tajā vietā celsim tiltu pāri Rīgas jūras līcim.
– Nolaidīsim Pļaviņu HES, lai varētu no jauna appludināt Staburagu un paskatīties kā tas nīkulis nogrimst.
– Cehs.lv ieviests kā obligātā lietaratūra pamatskolā.
– Rižais tiek izslēgts no krāsām.
– Ieviesīsim zoda nodokli. Kaža nebūs apmierināts.
– Apsvērsim domu pārdot Jūrmalu Sotheby’s izsolē.
– Ieviesīsim muitu ar Daugavpili.
– Katram deputātam būs pienākums zināt cik maksā biļete sabiedriskajā transportā.
– Lai stiprinātu latvisko domāšanu, skolu ēdnīcās tirgosim alu.
– Pieņemsim likumu, kas turpmākajās vēlēšanās liedz uzvarēt partijām, kuras nav (… mūsu partijas nosaukums).
– Noteiksim cita veida standarta darba dienu. 12-18, pirmdienas no kalendāra izsvītrosim.
– Helmuts Balderis tiks atgriezts aktīvajā hokejā.
– Aizliegsim teātra režisoriem ne tikai izteikties publiski par jebkuru jautājumu, kas nav tieši teātris, bet arī atņemsim balstiesības.
– Aizliegsim baznīcai pist dibenā mazus zēnus ar likumu.
– Aizliegsim vēlēt sievietēm un pensionāriem.

– Pasludināsim piektdienu par valsts svētkiem.
– Pļavniekos un Zolitūdē dzīvojošajiem lai izbrauktu no sava rajona būs nepieciešama īpaša vīza.
– “Franču kafejnīca”, “Slāvu sēta”, “Britu krogs”… mēs aizliegsim šāda veida kosmopolītiskas židmasoniskas izpausmes, visus “starptautiskos” krogus un restorānus pārsauksim par Bērzkrogu u.tml. latviskos vārdos.
– Mazākumtautību integrācijai tiks paredzēti budžeta līdzekļi treniņtērpu iegādei un attiecīga deju kolektīva “gopstopbļaģ” izveidošanai dalībai dziesmu un deju svētkos.
– Lai samazinātu automašīnu skaitu uz ielām, aizliegsim visas mašinas, kuru motoru tilpums ir mazāks par 3 litriem.
– Lai samazinātu automašīnu skaitu uz ielām atļausim braukt pālī.
– Lai samazinātu velosipēdistu skaitu uz ielām, ieviesīsim jaunu ceļu satiksmes noteikumu – Labās un kreisās rokas, kā arī priekšas un aizmugures, un visu citu iespējamo virzienu, likumu. Tas paredzēs, ka velosipēdists nedrīkst braukt, kamēr 20 km radiusā atrodas cita dzīva būtne.
– Ar likumu atļausim gājējiem sist velosipēdistus, kas pārvietojas pa trotuāru.
– Ar likumu atļausim velosipēdistiem sist gājējus kas pārvietojas pa veloceliņu.
– Autovadītāji drīkstēs sabraukt velosipēdistus, kas nepārvietojas pa brauktuves labo malu.
– Dekrēta bezalgas atvaļinājumu saīsināsim līdz 3 mēnešiem.
– Televīzijā atgriezīsim tādus raidījumus kā Bordertauna un Glābējzvans.
– Ar likumu nodrošināsim ka pārtikas tirgotājiem piektdienas dienā katram pircējam būs jādāvina puslitrs šņabja.
– Gādāsim, lai Eirovīzijā katru gadu piedalītos grupa FLY. Oriģinālajā sastāvā.
– Ar likumu noteiksim ka latvijā nav tāda datuma kā 9.maijs.
– Likums aizliegs idiotu integrāciju sabiedrībā.
– No valsts tiks izraidīti visi, kas desmit gadu laikā nespēj tikt vaļā no pretīga akcenta (t.sk.: Rītiņš, Tannis, Roberto).
– Vārdi Nils un Sarmīte tiks izsvītroti no kalendārā ierakstītajiem vārdiem.
– Gluži kā par smēķēšanu bērna klātbūtnē, varēs sodīt arī par stulbumu. pēc trešā brīdinājuma par stulbumu – kriminālprocess.
– Sakarā ar idiotu integrācijas likumu, atcelsim seriālu Ugunsgrēks, jo tas būs zaudējis savu auditoriju.

– Baņķieriem būs sava atpazīšanās zīme – dzeltens auseklītis.
– Televīzijas cilvēkiem reizi mēnesī tiks pārbaudīts IQ. visi kuriem tas būs zemāks par 160 tiks atlaisti.
– TV mājās turēt drīkstēs tikai tie pilsoņi, kuriem IQ būs vismaz 140.
– Velobraucēji, skrējēji maratonos un motociklisti pulcēties drīkstēs ne tuvāk Rīgai ne tuvāk par 100 km.
– Stipro skrējiens tiks pārdēvēts par “Stipro skrējiens dirst”.
– Liksim Samantai Tīnai atkal nokrāsot ugunīgi sarkanus matus.
– Pensionāriem tik uzbūvēts speciāls ciems, kurā tiks iekārtots vietējais reņģu tirdziņš. Ciemata nosaukums – “Naftalīnciems”.
– 9. maija svētki pie Uzvaras pieminekļa tiks pārdēvēti par Rīgas Praidu.
– Politiķiem un diplomātiem būs tiesības pieprasīt sievietēm uzrādīt krūtis.
– Uzvaras piemineklim katrā sānā tiks veikti labojumi – pielikti sēklinieki.
– “Hameleonu rotaļas” tiks rādītas katru rītu no pulksten 8:00 līdz 10:00, lai atturētu pensionārus no tirgus apmeklējuma sastrēgumstundā.
– Alfrēds Rubiks tiks attaisnots par visiem noziegumiem, pārsaukts par rubiku kubiku un un izkrāsots visās klaunu krāsās.
– Lai samazinātu 5. trolejbusa atmosfēras problēmu, uz tā durvīm krievu valodā tiks izvietots uzraksts “karantīna – bīstami”.


– Leonam seriālā “Ugunsgrēks” beidzot būs patiešām jānomirst.
– Znaroks atkal būs latvijas izlases kapteinis.
– Turpmināsim sekmīgu Īrijas un Anglijas kolonizēšanu. Apgūsim arī citas valstis.
– OKartes skatuves dalībniekiem automātiski piešķirsim balto lapu.
– Saeima tiks pārbūvēta par naktsklubu. Sēdes norisināsies piektdienu un sestdienu vakaros.
– Par nākamo Latvijas prezidentu tiks ievēlēts Renārs Kaupers.
– Kargins tiks iecelts par galma ākstu.
– Instrumenti pārdēvēti par Instrumentas un piespēlēti Lietuvai.
– Laviņš tiks pārtaisīts par kiborgu lai var mūžīgi zipāt izlasē.
– Liepājas Metalurgs turpmāk audzēs mājdzivniekus un tiks pārdēvēts par Liepājas Petalurgu.
– Pieteiksim karu Igaunijai un savāksim savu jobano Roņu salu.
– Pieteiksim atkārtoti karu Igaunijai, lai šoreiz čista atgūtu pirmajā reizē zaudēto reģionu līdz Valmierai.
– Cehs.lv saņems pusi no kultūras kapitāla budžeta.
… jo otra puse būs nepieciešama kukulim kultūras ministram.
– Latvijas valsts tūrisma mājaslapa tiks izvietota domēnā – vāciespromnodievzemītes.lv.

Iedod kukuli!

Tā kā pēdējā laikā valstī aktualizējusies kukuļu došana. CEHS steidz palīgā, uzsākot kampaņu “Iedod kukuli!”

Pavisam vienkārši:
1. paņem kukuļa bildi (ŠEIT!)
2. iedod to kādam, kam varētu patikt kukuļi
3. tvīto, izmantojot #iedodkukuli
4. ?
5. PROFFIT!

 

 

Latvijas pilsētu patiesie saukļi

Pēdējo gadu laikā liela daļa Latvijas pilsētu nolēmusi, ka tūrismu iespējams attīstīt piemeklējot trāpīgu, pilsētu raksturojošu sloganu. Piemēram:

Kuldīga: Pilsēta ar dvēseli.
Rēzekne: Pilsēta Latgales sirdī.
Ventspils: Pilsēta ar rītdienu.
Aizkraukle: Vieta, kas vieno.
Daugavpils: Pilsēta ar māju sajūtu.
Gulbene: Pilsēta ar spārniem.

Diemžēl, visi šie saukļi ir klaji meli, tāpēc CEHA redakcija nolēma nākt pilsētām talkā un piedāvāt veselu sarakstu ar PATIESIEM pilsētu saukļiem. Ņemiet par labu!

Kuldīga: Pie mums ir mazāk čigānu nekā Sabilē.
Sigulda: Pilsēta, kurai izbrauc cauri.

Sigulda: Ceļš uz Turaidu.
Sigulda: Teju vai pilsēta.
Valmiera: Cēsis ir tajā —-> virzienā.
Daugavpils: Мес есам латвиеши.
Liepāja: Pilsēta, kurā nekas vairs nedzimst.
Jēkabpils: Ezeri ir vēl tālāk.
Sigulda: Mums ir ātruma ierobežojums, lai cilvēki pazustu lēnāk.
Sigulda: Profesionāla lejupslīde.
Liepāja: Pilsēta ar vakardienu.
Sigulda: Kad nav lapkritis, mums nav nekā.
Saldus: Nosaukums ir maldinošs. Dzīve pie mums ir rūgta.
Alūksne: Tālāk nekā izklausās.
Ventspils: Liepājas šoseja bija pa kreisi.
Ķegums: Mums nav ne jausmas, kā radās tik debīls pilsētas nosaukums.
Rīga: Typo no vārda ‘Niga’.
Jelgava: Mēs visi tāpat strādājam Rīgā.
Ogre: Mēs arī.
Valka: Uz Valku bez uzvalka.
Aloja: Kāds šeit vispār ir bijis?
Abrene: mes čista ajzvien ar jums
Ludza: Pilsēta bez dvēseles, prieka un vietumis arī bez elektrības.
Kuldīga: Rumba patiesībā veidota mākslīgi.
Daugavpils: Cietums ir dzīvesveids.
Jaunpiebalga: Pat mēs paši nevaram sevi atrast kartē.
Ventspils: Logopēda murgs.

Mazsalaca: Mēs esam miests vai pilsēta?!
Preiļi: Še atdus Preiļu dzeltenais.
Jaunjelgava: Mums nav nekāda sakara ar Jelgavu.
Skrunda: Pārdodam lokatoru.
Skrunda: Mums bija lokators.
Skrunda: Pērkam lokatoru.
Rēzekne: No pašas Latgales dupeļa.
Zilupe: Mēs esam pēdējie alfabētā, bet pirmie analfabētā.
Varakļāni: Neiespējami nosaukt, nepasakot “āni”.
Strenči: Kazruņģis pavisam netālu.
Slapme:
Salacgrīva: Saderam, ka Eirovīzija ir otrs gejiskākais pasākums?
Gostiņi: Sāc dzīvot no jauna bez maciņa.
Gulbene: Gulbeness Aijo.
Salaspils: Lieka pilsēta.
Jēkabpils: Krustpilieši ir lohi.
Jelgava: Mums ir studentes no laukiem, brauc nopisties!
Ikšķile: Pie mums dzīvo Ufo.
Olaine: Mūsu pilsētu vismaz nesauc Slampe.
Cēsis: Visi trīs ķīnieši saka, ka ir OK.
Ogre: Luksofori uz katra stūra.
Varakļāni: Mūs neviens neuztver nopietni.
Saulkalne: Mēs neesam pilsēta mēs esam kolhozs.
Nākotne: Mēs arī nē.
Ainaži: Pēdējā ievērojamā lieta pie mums notika 1864. gadā.
Latgale: … bļe, mēs NEESAM pilsēta, LABI?
Ādaži: Mēs ražojam ēdienu Arstarulsmirusam.
Talsi: Pēdējā ievērojamā lieta pie mums notika 1997. gadā.
Piltene: Pie jums vismaz kaut kas notika.
Valka: Pa pusei cilvēki, pa pusei igauņi.

Pāvilosta: Mūsu mērs ir arī pastnieks.
Pāle: ik…
Jūrmala: c===3
Baltezers: c================================3
Valmiera: c=3
Madona: Like a virgin. Until I turn 12.
Grobiņa: Līdz Rīgai vēl 211 km.
Aizpute: Palīgā! Mēs esam apmaldījušies mežā.
Liepāja: Piedodiet par Tomasu Kleinu.
Valga: Hahaha, mēs vismaz neesam Latvijā.
Rīga: Piedodiet par mēru.
Rīga: Meitene ar pērļu kaklarotu.
Rīga: Mēs nenoraujam ūdeni pēc darīšanām.
Rīga: Pasaulē lielākais klozetpods.
Kolka: Jūs pabraucāt garām Rojai.
Kolka: Duramies Baltijas jūrā, kā izsliets vidējais pirksts.
Bauska: Ceļš uz Uzvaru.
Kārsava: Par tālu.
Ventspils: Jā, tas skaitās īsts akvaparks.
Cēsis: Pievelkam metālistus kopš 2002.
Ventspils: Mums ir sava nauda un savs ciema muļķis.
Rīga: Mums ir muļķis, bet nav naudas.
Rīga: Mums nav naudas, bet ir vismaz 100 muļķi.
Rīga: Vieta, kur visas meitenes vēlas kļūt par reklāmas projektu vadītājām.
Rīga: Mums ir viens Arturs par daudz.
Ciemupe: Senāk te cepa baltmaizi un vilciens arī apstājās.
Koknese: Mums ir pilsdrupas tāpēc mēs esam kulturāli.
Madliena: “Dibenā” ir pareizais vārds ko jautāt gūglei, lai mūs atrastu.
Antiņciems: Te sen neviens vairs negrib dzīvot.
Brenguļi: Studenti mūs atpazīst slavenās Abula upes dēļ.
Mēmele: Uzmini par kuru Mēmeli ir runa.
Bauska: Neaizmirstami garlaicīgu eksursiju galamērķis sākumskolēniem.
Valka: Pilsēta, kurā aug mobilā rēķini.
Madona: Nē, tu nebiji pirmais, kurš izdomāja mūs nosaukt par Madonnu.

Visādi citādi viņš šķiet normāls

Pusmiegā pavēris acu kaktiņu, Edgars nedroši pašķielēja uz savas divguļamās gultas tālāko pusi. Viņu vēl nebija pametusi miegā iegūtā sirreālā sajūta, ka dzīve ir lieliska. Viņš no sirds ticēja, ka sajūta, ka blakus atrodas otrs cilvēks, nav sapņa rezultāts. Tā bija pārāk īsta. Edgars visai droši pagriezās uz sāniem, un tur jau skaisti atlaidies gulēja viņa telefons ar ieslēgtu Sleep Cycle aplikāciju, kas uzskatāmi skaitīja bezmiegā un vientulībā pavadītās stundas.

Mirkļa vājumā Edgars telefonu izsita no gultas un dusmīgi klusēja (nebija jau vērts pat lamāties – to vientuļnieku tāpat neviens nedzirdētu, haha). Konstatējis, ka no trieciena sasitis ekrānu, viņš vairs nespēja dusmoties. Pārņēma apziņa, ka vienkārši neveicas un ar to jāsamierinās.

Edgars iztrausās no gultas, lai ķertos pie alkohola, kas šķita vienīgais pareizais risinājums.

Viņš ir visai apķērīgs jaunietis – daudz lasa, daudz zina un ir spējīgs arī daudz izdarīt. Taču viņam prātā iespiedies, ka teju visu leģendu autobiogrāfijām, ko Edgars ir lasījis, pamatā ir depresija un vētrainas attiecības ar pudeli.

Edgars nosprieda, ka varbūt arī viņš ir ģēnijs. Viņa acu priekšā jau zibēja grāmatas vāki un saldsērīgā slavas spozme, kas runā par to, ka vēl viens lielisks talants salūzis zem sabiedrības spiediena. Viņš jau redzēja savu vārdu iegravētu līdzās Sidam Baretam, Eimijai Vainhausai un Kurtam Kobeinam. Turēšanās pie pudeles ar katru brīdi viņam šķita ar vien labāka ideja.

Edgars pārāk vēlu attapās, ka, lai kaut ko nodzertu, ir jābūt kaut kam, ko nodzert. Bez tā viņš vienkārši ir neveiksminieks bez mugurkaula. Nevis ģēnijs.

10 lietas, ko vīrietis domā pēc seksa (FIXED)

Internetā uzdūrāmies rakstam 8 lietas, ko vīrietis domā pēc seksa. Ir vairāk nekā skaidrs, ka šo, no realitātes attālināto savārstījumu sarakstījusi sieviete, tāpēc piedāvājam sarakstu, kuru sastādījuši vīrieši:

1. Kā notīrīt roku?

2. Viņai ir laiks iet mājās…

3. Tās bija labākās divdesmit sekundes šodien.

4. Domāju, ka viņai ir laiks apmierināt arī manu parasto apetīti.

5. Cerams, viņa nepamanīja, ka es notēloju.

6. Tagad viņai ir sifilis.

7. Būtu labāk aizgājis ar draugiem iedzert…

8. Cerams, es viņu nepamodināju.

9. Jāsatīra, kamēr viņa nav pamodusies.

10. Viņas mamma bija labāka.

Noslēgumā vēlamies uzrunāt visas sievietes, kurām šķiet, ka viņas zina, ko domā un jūt vīrieši un vēlas par to skribelēt rakstiņus portāliem. Mīļās sievietes – ja jūs rakstāt, ko domā vīrieši, tad jums nav pat vismazākās sajēgas par to, ko mēs domājam patiesībā. Vīrietis pilnīgi mierīgi ir spējīgs nedomāt par neko.