Yearly Archives: 2011

Citāts no Agra der jebkurai dzīves situācijai

Iepriekšējā rakstā aizskārām reklāmas tēmu, un ievērojām, ka Agris komentāros paudis spēcīgu un labi pamatotu kritiku. Parokot dziļāk, atklājās, ka vēl vairāki domu graudi un pat īstas pērles atrodomas Agra blogā un Twitter profilā. Piedāvajam dažas mūsuprāt labākās:

Lasīt visu »

Pazīmes, kas liecina, ka Tu strādā reklāmas aģentūrā

– tev ir detalizēts viedoklis par grāmatu „99 Franki“.
– tu nēsā kreklu, uz kura uzdrukāts “brīva vieta tavai reklāmai,” jo tas ir ironiski.
– kolēģi par tavu ierašanos darbā uzzina jau pāris minūtes iepriekš, jo esi iečekojies foursquare.
– tu nevari ciest hipsterus, bet nepamani, ka pats jau sen esi viens no viņiem.
– attiecību vietā tev ir feisbuka statuss. Ar to sākas un beidzas attiecības.
– tu dzīvo četru kvartālu attālumā no darba, bet katru rītu nes no sestā stāva lejā savu zemā rāmja velosipēdu, lai aizbrauktu uz darbu “zaļi”.
– tava roka mac peles ietkmē ir mutējusies. Tagad labajai rokai tev ir tikai 1 pirksts.
– tu nedzer kafiju, bet katru rītu skraidi ar Narvesen/Statoil kafijas krūzīti rokā. Tas piedien un rada aizņemtības un laika menedžmenta iespaidu.
– Pienā tu dzer uz “krīta” un norēķinies ar automātisko maksājumu algas dienā. Ja vēlies, tev ir iespēja samaksāt arī ar bankas karti.
– blogā un tviterī tu uzraksti vienu un to pašu gan latviski, gan angliski.
– tu personīgi pazīsti vairāk nekā vienu modes blogeri.
– tu draugiem iesaki aplikācijas gan uz android, gan uz iOs.
– tu neklausies Radio101, jo uzskati, ka pats esi labāks dj par viņiem. Arī tavi draugi tā domā.
– tu piekop eko dzīvesveidu bet nekad neesi bijis mežā.
– tu centies savaldzināt pretējo dzimumu stāstot par savu mārketinga mixu.
– tev plauktā ir tikai bilžu grāmatas un pie sienas campbell’s bundžas plakāts.
– tavs dzīves mērķis ir kļūt par radošo direktoru.

Attēlā: Pazīstamas reklāmas aģentūras radošais direktors. Viņš burtiski izstaro radošumu.

– tavam iPhone ir speciāla optiskā uzmava lai visas bildes izskatītos pēc lomo.
– tu vienmēr Ziemassvētkos apmulsti, jo Ziemassvētkus svinēt ir pārāk meinstrīm, bet nesvinēt ir vēl vairāk meinstrīm, tāpat kā nevienam neko nedāvināt ir pārāk meinstrīm, bet visiem kaut ko dāvināt pārāk komerciāli un liekulīgi.
– tu ej pīpēt trīs kvartālus pie Stendžas ofisa, lai varētu netīšām viņam uzskriet virsū.
– tu uzskati, ka SEO ir pilnīgi last century.
– reizēs, kad neesi Adwards iesniedzis nevienu darbu, pasākums ir izgāzies.
– pēdējo piecu gadu laikā tu ne reizi neesi skatījies televizoru, jo uzskati, ka televīzija, gluži kā radio un drukātā prese ir aizgājušā gadsimta arhaisms.
– tu pats notici tam, ka idejas, kuras nozagi no ārzemju aģentūrām, ir tavas.
– arī mutiskas sarunas laikā tu savu sakāmo iekļauj 140 zīmēs.
– tu centies noķert visus jauniešu trendus, izklaidējies Miera ielas kvartālā, tusē ar eko un fiksīšu cilvēkiem – bet pats nepamani, ka tas ir smieklīgi, jo tev ir jau pāri 40.
– tu cieni Gustavo viņa tvitera sekotāju skaita dēļ.
– uzzinot, ka miris Stīvs Džobss, tu raudāji.
– gaļu tu ēd tikai pa kluso.
– saviem nemārketinga draugiem aizbildinies, ka uz atklāšanām ej tikai bezmaksas šmigas dēļ.
– tu feisbukā raksti par reklāmas industrijas specifiku un taviem kolēģiem šķiet, ka šie raksti ir lieliski.
– tu aiz muguras nodirs Stendzenieku, bet pie pirmās iespējas sociālajos tīklos postē jūsu kopbildes ar parakstu: „Mēs ar Stendžu“.
– tu vienmēr valkā kedas un džinsenes, lai vairāk izceltu savu brīvo garu un kreativitāti.
– tev arvien vairāk un vairāk iegaršojas pimpis.

Kur Tev iet, Rūdolf Ming?

Jau-tā-jums no kura grūti izvairīties.

Latvijas kultūra ir tik sena, cik sena ir latviešu valoda. Bija Endzelīns un Mīlenbahs,  Barons, Rainis, bet tad tautas balss noklusa, krēslā svešā. Tik aiz priekškara čuksti vēstīja:  tie pirmie būs tie pēdējie un atkal plīvos sarkan-balt-sarkanais. Varas žņaudzošais tvēriens kļuva vājāks, balsis kļuva skaļākas, muguras staltākas. Ieva Akurātere piesauca vienu iekarotāju, lai vienotu visu latviešu tautu cīņā pret otru. Palīdzēja, mēs atguvām balsi, liesma iedegās kā senāk, mēs atkal sākām dzīt saknes brīvas Latvijas zemē. Iedzinām sertifikātus svešās kabatās, mainījām senču mājas pret kokakōlu, čipsiem un konfektēm. Kā īsti latvieši – zem laivas, bet ar saldu uz mēles.

Šķiet, ka padomju varas spiediens tikai saspieda latviešus ciešāk, saliedēja (līdzīgi kā tas šobrīd notiek ar krievu etnosu). Brīvības idejas tika vīstītas metaforās un gulstītas neskaitāmās dziesmās, grāmatās un filmās. Man ar mūžu pietrūktu, lai tās uzklausītu, izlasītu un noskatītu. Diži mākslinieki iemainīja savus spēkus un mūžus, lai tiktu apglabāti kā varoņi – nabagi, bet brīvā zemē, lai vieglas tiem smiltis.

Jau-tā-jums: Kā mēs darām tiem godu? Ar ko mēs turpinām pildīt nācijas pūra lādi? Kur ir talanti, kuri pa ķieģelītim ceļ valsti? Kas nācis Streiča vietā? Miks Ozoliņš? Mana tauta tā nīkst visās pasaules malās, pat savā zemē tā neaug kā nākas. Bet tad pēkšņi, tautai tiek pasniegts topošais spīdeklis! Kāda ruda galva, vārdā Rūdolfs. Rūdolfs Mings.

Viņš ir ekscentrisks, saka man vieni. Viņš ir iedvesmas kvēls, saka otri. Es tiem jautāju: “Tiešām? Vai viņš ir Mocarts pie videokameras? Viņš ir uzticīgs latviešu mākslas takai? Kur ir viņa latviešiem tipiskais pseidonīms, piemēram, Mindžu Rūdis?”

Kas ir zināms par Rūdolfu Mingu?

Acīm redzams, ka nekas!

Apskatīsimies viņa filmas “Darījums” reklāmas rullīti. Asociācijas? Miliču seriāli, Bumers un Tam gde kan4aetsa more. Rupja, vulgāra valoda, vardarbība, draudi, nauda un noziegumi. Vai skolniekam šādas intereses ir uzskatāmas par normālām? Vai tiešām viņš ir tas izredzētais, kurš izvilks Latvijas vārdu pasaules kino mērogā? Ja jūs jautājiet man, es teiktu, ka viņš ir austrumu kaimiņa implants, sarkanā mauzoleja stipendiāts, kura mērķis ir žņaugt latviešu kino, kastrēt latviešu identitāti mākslā un turpināt latento rusifikāciju. Neaizmirstiet, ka bipolaritātes implantēšana sabiedrībā ir tās šķelšana, jo vienīgais, kas to var vienot ir viena valoda.

Gandrīz ideāla biroja administratore

Mārtiņa sapnis

Precipula

Latvieša sapnis jau kļuvis par tautas folkloru, tomēr nenoliedzami – viens no šiem sapņiem ir īpašs, joprojām neizsapņots…

Mārtiņš ir talantīgs hokeja uzbrucējs no Cēsīm. Treneri bieži izsaka viņam atzinību par tā saucamā „melnā darba” veikšanu laukumā. Mārtiņš ir azartīgs un labs hokejists, viņš ļoti cenšas, taču ir kāda neliela problēma – ripa nekrīt vārtos. Lai vairotu Mārtiņa centību, sastādījām sarakstu ar lietām, kas varētu notikt, tiklīdz tiks gūti pirmie vārti. Tā teikt – turēsim īkšķus kopā!

 Kad Cipulis iemetīs pirmo golu…

Cements: Godmanis nodzīs bārdu
Treneris: Swedbank pārtrauks darbību
Treneris: CEHS.LV ģimene pieteiksies uz dziedošajām ģimenēm
Cements: Mārtiņš Rītiņš mainīs orientāciju
Treneris: galerija Azūr kļūs par iecienītāko iepirkšanās vietu Rīgā
Cements: Ušakovs atteiksies no krievu valodas
Treneris: Čaks Noriss pirmo reizi pasmaidīs
Cements: kāds salauzīs Stīvena Sīgala roku un paliks nesodīts
Cements: kanādieši pārstās spēlēt hokeju
Baļķis: Rīga nogrims
Cements: viņš varēs droši doties pensijā
Ripzāģis: viņš jau piecus gadus būs bijis pensijā
Cements: viņu atzīs par veterānu mača vērtīgāko spēlētāju
Treneris: CEHS.LV atvērs sporta aktualitāšu sadaļu
Treneris: Latvijas vidējā pensija nokritīs par trīs procentpunktiem
Treneris: Lielbritānija parakstīs Eiropas fiskālās atbildības līgumu
Cements: pūcei uzziedēs aste
Treneris: Tricepss pārvāksies no virtuves trauku skapja uz vannas istabas antresolu
Treneris: kad Cipulis pirmo reizi iemetīs grozā, tad viņam ļaus sākt spēlēt hokeju

Zemnieks: kad Kreipāns iesaucas: „CIPULIS!”, mana sirds ir mierīga kā ezers bezvējā, jo skaidrs, ka rezultāts arī tāds ir. Nez kas notiktu, ja Cipuli ieliktu vārtu kastē? Vai viņš varētu trāpīt laukumā?

Cements: Saša Ņiživijs iemācīsies latviešu valodu un pirms katras spēles dziedās Latvijas himnu
Ripzāģis: visas bankas norakstīs parādus klientiem, kas treknajos gados iegādājušies automašīnas līzingā
Zemnieks: kad Cipulis iemetīs pirmo golu… nekad
Ripzāģis: Rīga izstrādās pirmo bezdeficīta budžetu
Zemnieks: Pekka pārsauksies par Jussi Pekonenu
Ripzāģis: Kaspis sāks ēst gaļu
Zemnieks: Kaspis apēdīs kādu citu svaigēdāju
Ripzāģis: Krizdabz beigs lietot viedtālruņus
Zemnieks: KHL būs kļuvis krutāks par NHL
Cements: @Krista_Shepherd zaudēs nevainību
Ripzāģis: viņš saņems uzaicinājumu uz randiņu no seksa blogeres
Cements: @arturs sāks lietot androīdu un PC
Baļķis: Šlāpins un Bankovskis rīkos hokeja skatīšanos Satori telpās
Cements: Jablonskis un Brenans kļūs par maigu geju pāri
Stienis: Kivičs saņems Pulicera prēmiju par mūža ieguldījumu ieguldījumu literatūrā
Stienis: Kārlis Streips uzaicinās uz randiņu sievieti
Stienis: BMW autovadītāji sāks lietot pagrieziena rādītājus
Cements: puiši no bmwpower.lv atzīs, ka opelis tomēr ir labāks par BMW
Stienis: Marks Cukerbergs izdzēsīsies no Facebook un sāks lietot tikai Draugiem.lv
Stienis: opeļi pārstās rūsēt
Ripzāģis: Latvija iegūs tiesības rīkot ziemas olimpiskās spēles. Un vasaras. Un PČ futbolā. Uz visiem laikiem.
Stienis: Latvijas valdība beidzot sāks strādāt
Baļķis: O’Reillijs spēs to izskaidrot!
Cements: Znaroks nolems atkal kļūt par Latvijas pilsoni
Stienis: “Radiohead” izdos kaverversiju Reinika dziesmai “Skrienu vēl”
Stienis: Kombuliene ieliks trūkstošos zobus
Baļķis: ebayā
Stienis: Carlsberg sāks ražot labāko alu pasaulē
Cements: Arēnā Rīga hokeja starplaikos sāks spēlēt mūziku, kas ierakstīta šajā gadsimtā
Stienis: Sončika un Dž. Pārkere vairs neizskatīsies pēc zirga
Stienis: Viktors Puzo pārstās lietot alkoholu
Ripzāģis: Latvijā mainīsies klimats – visu cauru gadu būs patīkami +25 un saule, un Latvija attīstīsies par galveno tūrisma galamērķi Eiropā
Cements: CEHS.LV biedri pārstās uzturā lietot gaļu
Stienis: Eminems atzīs, ka dzīve nav sūds
Cements: Kreipāns sāks “Hosas punktu” saukt par “Cipuļa punktu”
Ripzāģis: augšā celsies Gaismas pils
Cements: rokeris Kaža pārstās šļupstēt
Cements: Ainas Poišas balss kļūs ausij tīkama
Cements: Elmārs Tannis sāks runāt latviski bez jobanā akcenta
Zemnieks: Cipulis iemetīs pirmo golu tikai tad, kad hokeja laukumā uzstādīs futbola vārtus
Zemnieks: ganuzēns velnam atdos parādu
Zemnieks: RD tiks pārsaukts par RC (Rīgas Cipuļi)
Zemnieks: kad Cipulis iemetīs pirmo golu, Holts viņam par to sados pa zobiem.

 

Cehs.lv un Cipulis: kontrversāla un klasificēta sadzīve – teju vai mīlasstāsts

Cements: kad Cipulis iemetīs pirmo golu, Tricepsam šis joks šķitīs smieklīgs
Treneris: kad Cipulis iemetīs pirmo golu, Ripzāģis pārstās sildīt automātus
Ripzāģis: kad Tricepss iemtīs pirmo cipuli, viņš atklās savu patieso orientāciju
Treneris: kad Cements ieraus pirmo cipuli, viņš uzdzers tarhūnu
Treneris: kad Stienis uzvilks mugurā cipuli, viņš sāks nēsāt šalles
Treneris: kad Zemnieks nopļaus cipuli, viņš pieteiksies pārrobežu skolu jaunatnes sadarbības programmai “Trejādība”
Treneris: kad Treneris uzraus pietupienā divus cipuļus, viņš daudznozīmīgi nokrekšķēsies un veiks īsu patriotisku rečitatīvu
Cements: kad cipulis iecipulēs pirmo cipuli, cipuļi cipulēs cipulī
Treneris: kad Baļķis iemanīsies cipulī, viņš pārcelsies strādāt uz Briseli
Treneris: kad Tricepss notupsies cipulī, viņš beidzot spēs uzņemt Om noti trešajā toņkārtā
Treneris: kad Čaks Noriss iecipulēs griezto vārtos, vārti emigrēs uz Sīriju
Treneris: kad cipula beigs cipulēt, tad cipulārijs būs jāiecipulē no jauna

Jaunās, skaistās, veiksmīgās

Latvijas seksa blogerisms ir aizgājis pa galīgi nepareizu attīstības leņķi. Nezinu kāpēc kāds ir izdomājis, ka veiksmes formula ir kaut kur pagrābt glītu meiteni un tad masēt no viņas ārā stāstus par pie durvīm atstātām rozēm, neveikliem pielūdzējiem, kurus rindā sūta dirst, un tamlīdzīgām pašas izcilību pasvītrojošām puspatiesībam. Man kā vidusmēra latviešu vīrietim, pēc tādu rakstu izlasīšanas, kļūst skumji un mazvertīgi ap sirdi, es vienkārši nespēju identificēties ar kādu, kas visu laiku uzvar horizontāli, vertikāli, finansiāli.

Ļoti gaidu to brīdi, kad šobrīd karstās un aktuālās seksblogeres apprecēsies un zaudēs iedvesmu, lai dotu vietu tīrai slotai. Bet šoreiz tādai īstenai neskaitāmu mīlas sakāvju veterānei, 36-gadīgai biroja administratorei, kuras maisiņos zem acīm ir sakrājies viss daudzo atteikumu rūgtums. Gribētos palasīt par randiņiem no “neglītās draudzenes” skatu punkta, kura tiek ņemta līdzi smukajai tikai balasta pēc. Protams, dažreiz arī viņai paveicas notvert kādu puisi ar ne pārāk sliktām drēbēm un sakodienu, gadās pa kādai dāvaniņai un ilgstošākām attiecībām, bet kopumā par iemeslu viņas nesen atvērtajam seksa blogam varētu kalpot briesmīgais izmisums, apzinoties, ka gluži kā krūtis, arī visa viņas dzīve slīd arvien zemāk.

Arī žurnālu un portālu redaktori noteikti iegūtu, investējot daudz ilgtspējīgākā gaļā, jo atšķirībā no smukajām, jaunajām, dzirkstoši asprātīgajām veiksminiecēm, sagurušo biroja administratori neviens īsti precēt negribēs. Viņa rotācijā būs vēl vismaz 10 gadus, kamēr luksus klases svaigumiņus tuvāko pāris gadu laikā nogrābs kāds veiksminieks vai oportūnists un neviens vairs no viņas nedabūs ārā ne vārda par to, kas notiek viņu guļamistabā.

Bet visvairāk iegūs vīrieši, kas skaidri zinās, ka satiekot seksa blogeri dzīvē (un tas ir visu lasītāju klusais sapnis) būs daudz lielāka iespēja atstāt uz viņu labu iespaidu pat neskatoties uz savu lieko svaru, pagājušā gada kolekcijas biksēm un desmaižu elpu. Un tad jau pāris pizģīti joki, un nezin kur vakars aizvedīs…

Latvieša sapnis

Amerikāņiem ir savējais – bezdvēseliski kapitālistiskais sapnis, bet mums pašiem savs – daudz dziļāks, siltāks un izsāpētāks – latvieša sapnis (Četros cēlienos, visi uzvedami vienlaicīgi).

…ir, kad…

1.cēliens

Baļķis: kaimiņš pelna mazāk
Baļķis: labākajam draugam ir neglītāka sieva
Baļķis: krievs ar tevi runā tikai latviski
Baļķis: esītī visi ar tevi sasveicinās
Baļķis: Artūrs tev seko tviterī, bet tu viņam nē
Baļķis: Kleinai skauž tavas drēbes
Cements: Rautakalio ar tevi konsultējas pirms katra nākamā hokeja mača
Baļķis: spēles laikā pamāj sveicienu
Baļķis: uz tavu tvītu atbild gan Stendzenieks, gan Šlāpins un tad viņi abi par to sāk strīdēties
Cements: un beigās abi atzīst, ka ir kļūdījušies un tev tomēr bija taisnība
Baļķis: Krievija rosina pasauli atzīt okupāciju un turpmāk visu pamatskolu vēsturēs iekļaut nodaļu veltītu M-R paktam un tā sekām
Baļķis: Krievija atvainojas par okupāciju, atdod Abreni un vēl samaksā pārisdesmit miljardus
Zemnieks: katupelim un biezpienam blakus ir siļķe
Zemnieks: ir iespēja paņemt kredītu lai apmaksātu citu kredītu
Tricepss: būt pirmajam rindā uz jauno Drogu atvēršanu Avotu ielā
Treneris: dibināt biedrību latviskuma balstīšanai pēc aizmukšanas no Latvijas
Zemnieks: saukt krievus par okupantiem, dzīvojot Īrijā
Treneris: sēdēt mājās, dzīvot no pabalsta līdz pabalstam un purpināt cilvēkiem kas aizbraukuši uz citām zemēm strādāt
Ripzāģis: alus maksā kā deviņdesmitajos gados, bet ienākumi ir Lielbritānijas vidējās algas apmērā
Ripzāģis: Lexus sev, žigulis pārējiem
Baļķis: nevis kad mums ir vislabāk, bet kad citiem ir vissliktāk
Treneris: naudiņu lietotam septītajam bembim var sakrāt no trīs algām strādājot darbu, kur vienīgās nepieciešamās priekšzināšanas ir sākumskolas izglītība
Zemnieks: no rīta var nolamāt Grigali par dejošanu uz zaļas latvijas fona
Cements: igauņiem beidzot iet sūdīgāk, nekā mums
Ripzāģis: sūdzēties par kredītmaksājumiem un ļaunajām bankām, aktīvi meklējot vēl neizmantotu ātrās kreditēšanas iestādi, lai varētu nopirkt to ļoti nepieciešamo lietu, par kuru nupat tv reklāma stāstīja
Baļķis: Lindermans atzīst, ka ir kļūdījies, iestājas latviešu tautas deju kolektīvā un turpmāko mūžu pavada brīvdabas muzejā veidojot puzurus
Zemnieks: Ušakovs atzīst okupāciju un parakstās pret krievu valodu
Zemnieks: Kravcova dikcija būs skaidrāka par Māras Zālītes
Zemnieks: Ždanoka un Pļiners kopā ar Dzintaru dosies 16.marta gājienā

2. cēliens

Cements: Satversmē tiek veikti grozījumi valodas jautājumā un tajā parādās jauna redakcija par to, ka krievu valodai Latvijā nekad nebūs oficiālās valodas statusa
Treneris: ir partija par ko nobalsot latviski nacionālistiski noskaņotam gejam ar krievu un ēbreju saknēm, trockista politisko pārliecību un trīs ofšoriem
Tricepss: krievi atsakās no cyrillica, bet latviešu valodā tiek atjaunots mīkstais r
Treneris: Čaks Noriss iegūtu Latvijas pilsonību naturalizācijas kārtībā
Cements: visa pasaule saprot, ka Sony tumbas ir mēsls un sāk pirkt Radiotehnikas aparatūru
Zemnieks: Jāņu svētkudienas būs no 25.jūnija līdz 24.jūnijam
Baļķis: RRR un RVR kļūst par Latvijas nokijām
Cements: Guntars Račs saprot savu kļūdu un iznīcina visus ierakstus, kuru radīšanā piedalījies
Tricepss: tiek izdots likums, ka 27 turpmāk saucams par “trejdeviņi”
Treneris: “lauku dzīvesveida” subsidēšana vairs neapēstu miljoniem latu
Baļķis: militārajā parādē piedalīsies vismaz 1 tanks
Treneris: valdība beidzot oficiālā kārtībā draftētu plānu kā Latvijai kļūt par vadošo valsti ekonomiski, lingvistiski, politiski un ģeogrāfiski
Cements: “Dinamo Rīga” tiek pārsaukts par “Līdzstrāvas Ģenerators Rīga”
Treneris: valdība darītu savu darbu perfekti, bet to joprojām varētu lamāt pie virtuves galda
Zemnieks: latviešu valodu mācīs pat suņu skolās
Treneris: Microsoft Word latviešu čellspekerim beidzot būs pieejamas arī zaļās svītriņas
Zemnieks: NATO izdomās ieviest demokrātiju ar bumbvedējiem arī Krievijā
Treneris: kmammas dabīgo gāzu apgūšana beidzot spētu atbrīvot Latviju no Gazprom adatas
Baļķis: Krievijā būs Latvijas vēlēts prezidents
Treneris: Latvijas tautas vēlēts prezidents būs vismaz trīs dažādās valstīs
Zemnieks: Baltijas jūra oficiāli tiks pārdēvēta par Dzintara jūru
Baļķis: Latvija beidzot būs priekšā Igaunijai
Zemnieks: Tobago kopā ar visiem iezemiešiem atkal būs Latvijas sastāvdaļa
Treneris: apkopojot: Latvija beidzot veiks kontr-dekolonizāciju Tobago!
Baļķis: Latvijā atrod gan nacistu gan templiešu zeltu
Zemnieks: tiks izgudrota tāda izglītības reforma un tāds vēstures kurss pēc kura iziešanas pat Osipovi kopā ar Lindermanu taisīs puzurus
Tricepss: latviešu pensionāra sapnis: pārdzīvot Raimondu Paulu
Baļķis: vārds integrācija būs sinonīms vārdam repatriācija
Treneris: Latvijā beidzot tiktu ieviests tautas vēlēta Saeimas spīkera amats!
Zemnieks: Latvijas futbola izlasē spēlēs vieni Bērziņi un Kalniņi, un trenēs Visvalži
Treneris: Latvijas hokeja izlasē būs pirmais Laimonis!
Cements: Latvijas hokeja izlases vārtos stāvēs Kurbads
Zemnieks: hokeja laukuma līnijas tiks krāsotas sarkanbaltsarkanā krāsā
Zemnieks: Kalvītis notievēs aiz bada
Cements: birkavam pārstās patikt bērni

3.cēliens

Tricepss: vārds Sergejs tiks pārbīdīts uz 22. maiju (kalendārā neiekļauto vārdu diena)
Zemnieks: Lembergs nožņaugsies ar kakla sprandas turētāju
Zemnieks: atkal atgriezīsies apgrozībā sidraba lati
Treneris: ar zelta pieclatnieku atkal varēs dzert nedēļu no vietas
Baļķis: atvainošanās par Latvijas krīzi būs rakstīta Kalvīša pirmsnāves vēstulē
Treneris: varēs beidzot par savu naudu dzert un skrieti savu kumeliņu
Treneris: kurmji izgāzīs Šķēles villai pamatus
Cements: Aldaris sāks ražot normālu alu
Tricepss: Aldaris sāks ražot alu
Treneris: Aldaris būs spiests savu produktu saukt par “alus izstrādājumu”
Zemnieks: sinonīmu vārdnīcā vārdam mīzali būs sinonīms Aldaris
Cements: Tērvetes alus tiks iekļauts UNESCO pasaules mantojuma sarakstā
Zemnieks: beidzot visas partijas apvienosies vienā Kretīnu partijā
Cements: 18. novembra salūtā iztērētā nauda beidzot tiks iztērēta šmīgas iepirkšanai un tautas bezmaksas piedzirdīšanai
Treneris: no katras Saeimas pēdējā pilnvaru dienā nošaus katru desmito deputātu
Baļķis: Īrijā beidzot būs normāli dzīves apstākļi
Zemnieks: beidzot tiks atklāts mūžīgais dzinējs, kas ļautu nojaukt Pļaviņu HESu un atsegt Staburaga klinti
Treneris: Soross beidzot beigs jaukties Latvijas iekšējās lietās un traucēt Lembergam veicināt Latvijas tautsaimniecību
Zemnieks: Putins ataudzēs garus matus un ap pieri apsies prievīti
Baļķis: linu striķītī iesietu koka ripuli ar Ausekli
Treneris: Žirinovskis parādīsies publikā apjozies ar Lielvārdes jostu
Zemnieks: Amerikas latvieši pārstās sļupstēt
Baļķis: pasaule zinās atšķirību starp svastiku un ugunskrustu
Tricepss: beidzot točna tiks sasniegts krīzes zemākais punkts
Baļķis: Nolans režisēs Pumpura eposu
Baļķis: Nolanu un Kameronu nomainīs Mings
Zemnieks: Milda tiks atriebta ar masveida Bigbena apmīzienu
Treneris: dziesmu svētkos beidzot piedalīsies ģimenes ansamblis Kelly Family
Cements: “Nāves ēnā” būs populārāks par Titāniku

4. cēliens

Zemnieks: Anglijā mainīs CSN, lai var braukt pa labo joslu
Zemnieks: alus atkal būs pārtikas produkts
Cements: kardināls Pujāts atteiksies no Dieva un sāks ticēt Pērkoņtēvam
Baļķis: atļaus rīkot praidu, bet tikai 9.maijā
Cements: 9. maijs kalendārā tiks ierakstīts kā “pidaru diena”
Zemnieks: Parīze tiks pārsaukta par Lielo Rīgu
Zemnieks: pateiktais kopā ar “vajadzētu…” maģiski pats izdarās
Treneris: kapusvētki beidzot tiktu komercializēti un varētu svinēšanu apvienot ar šopingu
Treneris: 18. novembri apvienot ar “trakajām dienām”, jeb “brīvības dienām”, kuru laikā būtu pieejamas šokējošas atlaides lielākajos iepirkšanās centros
Baļķis: deju un dziesmu šovu sērijas pirks ASV televīzijas
Zemnieks: Skrundas lokatora spridzināšana notiktu katru gadu 4.maijā
Cements: OKartes Akadēmijas žūrijā Raču nomainīs Saimons Kauvels
Zemnieks: Kaža veiks zoda samazināšanas plastisko operāciju
Tricepss: Valtera seja sasniegs skolas vecumu
Baļķis: te būs tik labi, ka gājputni nelidos prom
Zemnieks: baloži dirsīs tikai uz uzvaras pieminekļa
Cements: izrādās, ka Hariju Poteru patiesībā sarakstījusi Vizma Belševica
Baļķis: Lindermans aizrādīs par nepareizu ka/kad lietojumu
Treneris: Jarāns pieliks punktu Latvijas humora un satīras scēnai
Baļķis: Viesturs Dūle lasīs lekcijas Satori
Cements: visā pasaulē biznesa aprindās “deal” vietā teiks “tas ģeld”
Zemnieks: vaimanāšana būs labi apmaksāts darbs
Zemnieks: Cipulis iemetīs vārtos

Nožēlojamais, nožēlojamais latvietis

Bieži vien paši latvieši sauc sevi par nožēlojamiem un sūdzās, cik viss ir slikti. Protams, ir jau grūti saredzēt saulstariņu, ja vienīgais atlikušais dzīvesprieks ir dienišķais stiprais Apinītis, bet ne jau visi ir noslīdējuši tik tālu. Bet sūdzēties patīk tāpat.

Lai pārbaudītu, vai latvietis tiešām ir tik nožēlojams, kā sevi uzskata, cehs.lv izpētīja dažu pazīstamu latviešu dziesmu tekstus. Secinājums ir graujošs – latvietis ir zemiska un gaužam nožēlojama būtne.

Sāksim ar mūsu himnu – „Dievs, svētī Latviju”. Kā jau zināms, himna ir sērīgs gaudgabals, kurā pazemīgais latviešu kalps lūdz atļauju augstākajiem spēkiem, šajā gadījumā Dievam. Vērts atcerēties, ka paši latvieši neizgudroja Dievu –  Dievu latvietim uzspieda svešas varas, padzenot mūsu Pērkonu divas mājas tālāk. Tātad, apkopojot himnas jēgu, var teikt, ka pazemīgais kalps lūdz svešas varas uzspiesta elka palīdzību. Un palīdzību kam? Lai svētītu dārgo tēviju, un lai ziedošās latvju meitas un dziedošie zēni tiktu laisti Latvijā, kur viņi varēs laimē diet.

bū(l)-š(its)Reperis bū-š domā par Drēģeri, Dieva svētību un ziedošu kailu latvju jaunavu.

Varam šo gabalu salīdzināt ar citu slavenu himnu, Marseljēzu. Šīs himnas jēga ir aptuveni: Pilsoņi, bruņojieties, izveidojiet rotas un ienaidnieku netīrās asinis laistīs mūsu laukus. Nekāda runa par lūgšanu, par pazemīgu cerību, ka kāds varbūt mūs uzklausīs. Nē, vienkāršs aicinājums – ja kaut kas nepatīk, padzeniet vagarus. Tas, lūk, liecina par tautas pašlepnumu. Domājams, ka ar šādu pieeju Kargins un Krasovickis šobrīd dusētu maigās Latvijas smiltiņās, nevis Jurmālas villās malkotu kokteiļus, un puse Latvijas nebūtu sasieta dažādu kreditoru rokudzelžos.

Ja himna būtu izolēts piemērs, varētu domāt, ka nejaušības dēļ latvieši 19.gs. beigās bija mazliet iereibuši un sentimentāli, un tāpēc popularizēja šo dziesmu. Bet nē – līdzīgas nožēlojamas tendences ir redzamas teju vai visās populārajās tautasdziesmās (un ne tikai – pēdējo mēnešu laikā ievērojamu popularitāti guvis arī cits neciešams gaudgabalas, grupas Instrumenti debilā dziesma Pilnīgi viens, kas ir tikai kārtējais pierādījums tam, ka mūsdienu latvietis ir, iespējams, pat vēl nožēlojamāks, nekā pirms 150 gadiem).

Kuru dziesmas Pūt, vējiņi pantu vienmēr dzied drusku skaļāk, drusku izteiksmīgāk, drusku dzīvelīgāk? Protams – Pats par savu naudu dzēru / pats skrēj’ savu kumeliņ. Tā nav sakritība. Dziesmas galvenais varonis – Vidējais Latvietis, mazliet nodzēries, pazemīgi paļāvīgs, mīlestībā lāgā neiet – beidzot ticis pie kaut kādas naudiņas, kas ļāva vienreiz piedzerties par SAVU naudu un izmantot SAVU transportu. Šo pantu izceļ kā kaut ko īpašu. Jebkurš normāls cilvēks vispār šādu pantu dziesmā neiekļautu, jo tas ir tik pašsaprotami – normāls cilvēks parasti dzer par savu naudu un pats nogādā savu pakaļu mājās, „neaizņemoties” svešu zirgu. Bet, ja runa ir par latvieti, tas ir dižs izņēmums, kas jāizceļ un jācildina – tomēr gadījies viens latvietis kas vienu reizi spējis patstāvīgi risināt savas attiecības ar alkoholu un zirgiem…

Pūt, vējiņi!Pa kreisi – latvietis “pats par savu naudu” dzer. Unikāla un reta parādība. Pa labi – piedzēries latvietis pats skrien savu kumeliņu.

Citu bēdīgu piemēru netrūkst. Es nenācu šai vietā(i)? Dziesma par vīru, kas pamet sievu un bērnus, lai aizlietu mūli, bet, kurš ticis pie brandavīna, vairs nespēj uzvesties civilizēti un dodas kauties, vēl pie tam gļēvi atspārdot jau izrubītu upuru. Bēdu manu lielu bēdu? Latvietis, kuram viss ir slikti, izvēlas nevis kaut ko darīt, lai uzlabotu savu situāciju, bet truli dziedāt. Gudri, latviet’, GUDRI! Daugav’ abas malas? Upes malas nesadalās (kā vispār upes malas var sadalīties?), tālāk Laimai pār mums jālemj, jādod mums  mūsu zeme. Neviena vārda par dari pats, nē, atkal jāpaļaujas uz kaut kādiem mistiskiem spēkiem. Arī it kā jautrajām dziesmiņām ir sērīga pieskaņa, jo tās ir saistītas ar latvieša asinīs iedzimto alkoholismu un kauslīgumu. Protams, ir pat „jautras” dziesmas ar pedofīlisku zemtekstu („Seši mazi bundzinieki”).

Šie, protams, ir tikai daži piemēri, kas tā uzreiz ienāk prātā. Ja vēl neesi pārliecinājies, ka latvietis ir diži nožēlojama būtne (latviešiem arī raksturīga nacionālistiska stūrgalvība un nespēja paskatīties uz sevi no malas), iesaku palasīt Krišjāņa Barona ēpisko darbu „Nožēlojamais latvietis. 3844 sējumi.” (plašāk pazīstams ar nosaukumu „Latvju dainas”), kas satur teju pusmiljonu nožēlojamības piemēru.

BaronsPirmais nožēlojamais cilvēks, kurš savu nožēlojamo dzīvi veltīja nožēlojamo latviešu pētīšanai.

Vai arī aizmirsti šo rakstu, aizej uz Maximu (taču par puskapeiku lētāk, nekā Rimi), nopērc aliņu (skaties, kuram pivītim akcija, lai nejustos pārāk apkrāpts), paskaties ziņas (kārtējais apliecinājums tam, cik Tev, nabadziņam, ir slikti), paburkšķi par to (jo padomāts „vissirslikti” ir vērts santīmu, bet izteikts „vissirslikti” jau veselus divus), piedzeries (jo Tu esi latvietis) un uzdziedi (jo Tu esi latvietis).

Rītdien, vēlams, atkārto.

Jo Tu esi latvietis. (Un dzīvs. Un viena vieta uz brieža vēl brīva. Utt,utjp.)

Sapuvusī raža

Es dzīvoju mazā pilsētiņā aptuveni 140 km no Rīgas, tāpēc vienmēr esmu izjutis spēcīgu kopības sajūtu un lepojies ar sava nostūra izaugsmi: nosiltinātajām ēkām, atjaunotajiem ceļiem un arī skaistajiem, tīrajiem un gaišajiem lielveikaliem. Daži varbūt izvēlas mazās bodītes, bet es priecājos, ka manā novada centrā ienāk Eiropas elpa, tāpēc ar prieku sekoju akcijām, jaunākajiem piedāvājumiem un labprāt lasu pastkastītē iemesto lielveikala atlaižu avīzi.

Bieži vien iepērkoties esmu ievērojis, ka pie vienas kases strādā resns gejs (turpmāk tekstā RG). Nepārprotiet mani, nedomāju to kā apvainojumu – viņš vienkārši ir gejs ar lieko svaru un nav cita veida kā to pateikt. Visu mūžu esmu bijis ļoti iecietīgs un pozitīvi noskaņots pret seksuālajām minoritātēm. Lieliski zinu, kā ir mazā miestā, kur visi visus pazīst un aprunā. Tāpēc šim konkrētajam gejam jutu līdzi dubultā: gan orientācijas, gan liekā svara dēļ. Gadiem ilgi centos pret viņu izturēties laipni, labprāt stāvēju rindā pie viņa kases, lai RG nejustos diskriminēts, vienmēr centos dot precīzu naudu, teicu lūdzu un paldies. Varu ar tīru sirdi pavēstīt, ka no savas puses esmu izdarījis visu, kas manos spēkos, lai RG justos kā mājās.

Diemžēl vakar viss mainījās. Kad pie kases pienāca mana kārta, ievēroju, ka RG lēto Polijas ābolu vietā čekā ir iesitis dārgos Latvijas ābolus, kopumā mēģinot mani apjāt par vairāk kā 40 santīmiem. Pēc visa tā ko biju viņa labā darījis, gadiem ilgi stāvējis un kritis par viņa tiesībām uz cilvecīgu attieksmi, viņš izvēlējās man atmaksāt tik zemiskā veidā… Jutos tā it kā būtu viņu ieaicinājis savās mājās, padzirdījis ar labāko vīnu, pacienājis ar gardāko mielastu, apsēdinājis uz mīkstākā krēsla, bet pretīm saņēmis pļauku sejā. Lieki teikt, ka kopš šī RG izgājiena mana iecietīgā attieksme pret gejiem ir mainījusies pret vēsi vienaldzīgu. Jautājumos par adopciju, precēšanos un dienēšanu armijā tagad esmu kategoriski pret. Acīmredzot, tas vien, ka kādam ir īpašas vajadzības, automātiski nepadara viņu par labu cilvēku.

Kaķis – teju vai labs mājdzīvnieks.

Kaķis ir pats gudrākais mājdzīvnieks un daudz labāks cilvēka draugs, nekā suns. Kaķis ir daudz gudrāks un uzticamāks par suni un tas neprasa tik smagu aprūpi. Kaķim ir ļoti izteikti maņu orgāni un tas ir lielisks peļu un žurku mednieks. Skrienot, kaķis spēj veikt paātrinājumu, sasniedzot teju vai 50 km/h ātrumu. Kaķis ir ļoti tīrīgs un kārtīgs. Kaķa redzes leņķis ir 200° (salīdzinājumam, cilvēks redz tikai nieka 180° leņķī). Šobrīd pasaulē ir aptuveni 600 miljoni kaķu. Kaķis ir daudz labāks mājdzīvnieks, nekā suns, turklāt tas neskrien pakaļ mašīnām (stulbie suņi…).

Kaķis: Esmu mazs, mīļš, jauks un vēlos būt tavs labākais draugs.

 Tomēr…

Aitai ir mīksta un maiga vilna, to var lieliski izmantot kā spilvenu. Aitai ir labāka dzirde kā kaķim. Aita spēj iegaumēt citu aitu sejas – līdz pat 50 sejām (tas ir vairāk nekā atceros es pats). Aitas redzes leņķis ir 270° – 320° grādi (viņa redz sev aiz muguras – ko teiksi par šo, lol kaķi?) un aita spēj attīstīt ātrumu, kas pārsniedz 60 km/h. Aitai ir ļoti garšīga gaļa, tāpēc, kad tā apnīk kā mājdzīvnieks, vari sarīkot bārbekjū ballīti draugiem, tā vietā, lai dotos pie vetārsta. Arī aitas mazuļiem ir ļoti garšīga gaļa, tāpēc tos nav jāsūta uz “jūrskolu”.

Jērs: Esmu mazs un pūkains, bet, kad izaugšu liels un tev apnikšu, varēsi mani izcept un apēst.

Turklāt… Aita nekad nepiemīzīs tavus zābakus. Aita nesaplēsīs tapetes, aizkarus un mīļāko jaku. Aita nelīdīs virsū un netrīsies gar kājām, kad tu pēc smagas darba dienas vēlies vienkārši ietriekt aliņu un atslēgties pie lētas pornogrāfijas internetā. Aita nakts vidū neuzlēks tev uz sejas un nesāks murrāt kā traktors. Aitai nepiemetīsies blusas. Aita publiski nelaizīs savu pakaļas caurumu, kad pie tevis būs ieradušies ciemiņi. Neviena aita nav ruda, kas pierāda, ka pilnīgi visām aitām ir dvēseles. Šie fakti uzskatāmi parāda, ka aita ir labāks mājdzīvnieks par kaķi.

Mājdzīvnieka iegāde pārsvarā ir impulsīvs lēmums. Piemēram, kad meitene vēlas bērnu, tu viņai nopērc mazu suņuku, mincīti vai jēru, lai uz vēl pāris gadiem būtu nosacīts miers. Vai arī vienkārši vēlies kādu, ar ko papļāpāt savos vientuļnieka dzīves vakaros. Žēl, ka prāts sāk darboties racionāli tikai tad, kad ir jau nedaudz par vēlu, jo arī es lēmumu pieņēmu tieši šādi… Liekvārdību pie malas:

Mainu govi pret aitu. Kaut vai pret kaķi.

Paklausīga brūnaļa. Zvaniņš, aizsākts iepakojums skābbarības un kastīte tiek doti līdzi.

Interesentus lūdzu rakstīt uz cehslv@gmail.com.